快讯

勇敢一点,我们还有时间完成使命!

06月23

  • 不要让双向情感障碍伤害你的孩子。

    22:23 作者:oomto

    有人说,小孩子哪里有那么多抑郁躁狂的?只是又矫情又懒还玻璃心...... 有人说,没有什么心理毛病,就是想得太多了...... 有人说,小孩子好好吃饭、好好睡觉,啥问题都好了...... 真的是这样吗? 目前全球有超过3.5亿人患有抑郁障碍,我国双相障碍发病率逐年提升,患病人数已达840万,好发季节为春末夏初,20%—54%首次发病在青少年期,所以,在青少年和青年人群中是比较常见。 双相情感障碍,一般是指临床上既有躁狂或者是轻躁狂的发作,又有抑郁发作的一种心境障碍。它的本质是情感的不稳定,忽高忽低:高的时候特别高兴,精力特别充沛,觉得自己的能力特别强,活动也增多;但是有时候又表现出另一极,情绪低落,活动减少,产生消极的念头等。这样所以叫做双相障碍。” 对于典型的双相障碍患者而言,他们最核心的症状便是“抑郁和躁狂交替出现”,有些人将此形容为“上一秒天堂,下一秒地狱”。 从精神心理学的多学科角度,我们发现轻躁狂/躁狂的主要根源还是心理社会因素,儿童青少年的家庭教育如果过分严厉、家长习惯否定的教养方式会影响孩子的性格形成,让其容易产生焦虑心理;如果家长习惯采用反复、持续的过度夸奖孩子,会导致其自视过高,容易过分乐观,随之进入了另一思维极端,只想好的不想坏的。 除了成长时期的过度严厉否定或夸奖外,它还可能来源于遭受较大心理创伤后长期压抑、刻苦努力而取得一定成绩后的心理“突变”。 这就好比一根不甘平凡的弹簧,在某种范围内,如果外界施加的压力越大,当这个压力一下子消失时,弹簧就蹦得越高。如果超出弹簧的承受极限,则会彻底失去弹性。 对于儿童青少年的发病,鼓励及早发现、及早治疗,这是最重要的。因为时间长了可能会对患者的大脑产生一些器质性的影响,不仅是功能上的,可能大脑的结构也会有变化,所以越早干预可能对大脑的影响就越小。 双相情感障碍患者自杀的风险是普通人群的100倍,具有高患病率、高复发率、高自杀率、高共病率几大特点。但由于社会对于这种疾病认知率很低,很多患者经常被误诊,或者无法得到规范治疗。 首先,药物治疗是关键,一定要在精神科医生的指导下正规用药,预防复发。同时,心理预防及干预治疗也很重要。 - 父母和老师要给孩子创造良好的教育环境,要教会孩子处理负性生活事件,给予支持、鼓励和帮助,为儿童青少年建立信心; - 父母和老师要储备一些儿童青少年心理辅导相关知识,在孩子成长的关键期与给及时的关注,对孩子可能出现的问题能够进行预判和规避,能够敏感的觉察到孩子的心理状态; - 心理治疗能调整情绪,加强对孩子的支持性心理治疗,识别如睡眠差,易激惹等早期复发的症状也显得尤为重要。 此外,陪伴孩子规律锻炼,培养其良好生活习惯,教会其学会倾诉寻求支持和帮助,对这个疾病也有一定帮助。 在一般人心中,有病就去治疗是很正常的事情,但是放在精神方面疾病,部分家长却病耻感很强,不相信孩子会得这类的病。对双相情感障碍来说,它是一种持续终身的疾病,尤其是低龄患者需要更多的陪伴和理解,需要更早的发现和治疗。 愿每一个孩子都能活在阳光里,让那不宁的情感,找到安宁的地方。

    不要让双向情感障碍伤害你的孩子。

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06月20

  • 你现在就是你子女的原生家庭

    21:14 作者:oomto

    每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续..... 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。 而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的习惯和规则。 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 每一个人要学习为自己的心理情绪负责 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

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06月16

  • 今日分享如何处理孩子的厌学情绪?

    21:53 作者:oomto

    引发孩子厌学症的原因很多,大致可以分为主观原因和外在原因。 主观原因:许多孩子自身比较懒惰,怕苦怕累,总觉得学习是一件很苦很累且很乏味的事情,一看到书本就头痛,总想找机会逃避学习。或者,有的孩子在学习上付出了很大的努力,但每次考试都不理想,他们就觉得自己在学习上没有天分,开始厌倦学习。 客观原因:父母强制孩子学习,影响到孩子对待学习的态度。学业太繁重,孩子每天都沉浸在学习中,没有时间放松,使得他们对学习产生逆反心理和厌倦心理。 1、降低对孩子的期望 父母总说考试要考第一,但是,“第一”只有一个,不是每个孩子都可以做到的。因此,父母应该正确认识这样的结果。在与孩子交流的过程中,了解他的学习困难,帮助他制定切实可行的学习计划。在学习之外,要多与孩子沟通,孩子考试失败了,对他说:“你是最棒的!”“你已经尽力了!”帮助孩子重新树立信心。 2、让孩子体验到成功的快乐 趋乐避苦,这是人之常情。如果孩子在学习上总是摔倒,他们体验不到成功的喜悦,自然不愿意努力学习。那么,父母可以制造机会,比如,孩子英语比较差,你可以让他先做几道简单的习题,让他轻松完成之后,体验到学习的乐趣,再逐步增加习题的难度。 3、引导孩子进行积极的自我暗示 那些经常给予自己积极的心理暗示的孩子,他们往往能避免学习的失败。对此,父母要引导孩子学会进行积极的自我暗示,经常对自己说一些激励的话。比如,每天早上起来,对着镜子说“我是最棒的”“今天又是美好的一天”。 从心理学角度来看,厌学症是指孩子消极对待学习活动的行为反应模式,主要表现为学生对学习认知存在偏差,情感上消极对待学习,行为上主动远离学习。那些患有厌学症的孩子往往对学习失去兴趣,他们没有明确的学习目的,恨书、恨老师、恨学校,严重者甚至一提到上学就恶心、头昏、脾气暴躁、歇斯底里。

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  • 2021年盟虎特训夏令营—疫情防控预案与应急预案!

    10:06 作者:oomto

    2020年5月19日下午,广东省人民政府新闻办公室召开疫情防控第六十一场新闻发布会,通报我省新冠肺炎疫情和防控工作情况。省委教育工委委员,省教育厅党组成员、副厅长王创说到:6月2日以后,经各地检查验收、审批同意后,校外培训机构可以开展线下培训服务。 为切实做好我营的新型冠状病毒感染肺炎疫情防控工作,及时防范和应对夏令营期间可能出现的感染疫情,做到“早发现、早报告、早诊断、早隔离、早治疗”,确保在发生疫情时,能够及时、迅速、高效、有序地处理疫情,有力保障广大学员的身体健康,维护营区稳定、维护社会稳定,现特制定本预案。 为了迎接我们的小兵们,我们做好了一切准备! 开营前,所有教官、生活老师以及所有工作人员都会进行核酸检测。 4、入营前,家长需要帮孩子准备一天两个口罩的量(如七天营就需要准备14个口罩),训练和上课期间孩子不佩戴口罩,外出参观游学务必全程佩戴口罩。 5、就餐前后,孩子都需要使用洗手液,严格按照七步洗手法洗手,用一次性纸巾或干净毛巾擦手。每位生活老师随身携带免洗洗手液和酒精喷雾,做到实时预防。 6、营区内专门配备两位防疫安全员,对营区内的公共区域(饭堂、宿舍、课室、厕所)进行一天两次的消杀。 7、孩子回到宿舍后,先洗手,换睡衣,再上床就寝;期间要保持宿舍通风和卫生清洁,孩子在就寝期间不得互相串门。 总之,我们会按照学校的标准为孩子保驾护航,让孩子安全且开心的度过一个意义非凡的夏令营!

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05月28

05月25

  • 四个时间千万不要批评孩子,后果真的很严重!(附正确表扬方法)

    12:01 作者:oomto

    教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起,开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求,孩子也可以对父母提出意见。 在平等交流之后,孩子如果认识到错误,父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强,他对于自己写下的计划是会认真对待的。 01.这几个时间点切莫批评教育孩子 教育与监护孩子虽是父母的权利,但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。 一是早上出门时 一日之计在于晨,父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来,温馨地与孩子道别,而不是让孩子从早上开始就受气。 二是一起吃饭时 很多父母平时不抽时间陪孩子,只有吃饭时专心面对孩子,看到孩子有什么问题,或者突然想到孩子有什么问题,就开始教育孩子。 这样会影响孩子的食欲,破坏本来宁静的家庭时光,让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情,严重影响他的身心健康。 三是父母脾气变坏时 父母脾气已经很坏,很容易一张嘴就骂人,结果伤了孩子,也损害了自己做父母的慈爱形象。此时,一定要息怒,等自己心平气和后再开口。 四是发生直接冲突时 孩子说好晚上8点回来,结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火,这时如果开口,必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后,等第二天再听孩子解释。而且,父母表现了宽容与大度,会让孩子自觉地意识到自己的错误。 02.借鉴:古人批评孩子也讲时机 古人对批评教育孩子的时机也很讲究,他们认为,年幼和地位卑微的人有过错的时候,不应该责备。 清人陈继儒认为“卑幼有过,慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子: 第一,“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。 第二,“愧悔不责”,即惭愧后悔不责备孩子。 第三,“暮夜不责”,即夜晚不责备孩子。 第四,“正饮食不责”,即吃饭时不责备孩子。 第五,“正欢庆不责”,即正在欢庆时不责备孩子。 第六,“正悲忧不责”,即正在忧伤时不责备孩子。 第七,“疾病不责”,即正在患病时不责备孩子。 父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子,孩子易接受,批评的效果自然好。 03.最伤孩子的10句话 ✎1. 你怎么这么笨! 当别人说你笨的时候,是什么感觉? 失落、窘迫、愤怒…… 这些在孩子身上,不会减少,只会放大。 孩子的承受和判断能力都没有完善,很容易被别人的话所影响。 对孩子要多点耐心和信心,可以换成: 错了没关系,再试几次一定会成功的;做到这样已经很不容易了呢! ✎2. 哭什么哭,你还有脸哭? “哭什么哭,再哭我打你了!” “你看看别人,谁像你这么爱哭!” “哭有什么用.....” 有些爸妈一听孩子哭,就心烦意乱立马阻止,尤其一些男孩的父母认为,男孩子哭缺少男子汉气质,坚决不允许孩子哭,甚至告诉孩子哭很丢脸。 孩子委屈时,哭可以缓解情绪。 孩子年龄小,不懂得如何调节情绪,想哭就让他哭会吧。 父母可以耐心等孩子哭完后再跟他讲道理,请注意别在孩子哭的兴头上讲,因为这时候孩子听不进去; 也别为了不让孩子哭而妥协,这会让孩子以后拿哭做杀手锏来达到目的。 ✎3. 我以后再也不会相信你了。 谁家孩子还没撒过几个小谎啊,爸妈发现了怎么应对才是关键! 都知道撒谎不是好事,但打骂孩子只会让他更不敢说真话。孩子屡教不改,父母气急就会说出“我以后再也不会相信你了”这种话。 爸妈不信任孩子,孩子会很受伤,连最亲近的父母都不相信他,还有谁相信呢? 孩子会更加内向敏感,缺乏安全感。所以,发现问题一定要跟孩子好好说哦。 ✎ 4.你太不争气了,我对你很失望。 父母总是对孩子抱有很大的期望,这种期望强加在孩子身上,就变成了压力,也就导致了父母们的期望越大,失望越大。 父母如果经常说这句话,孩子会越来越不相信自己,失去自信,觉得自己很“蠢”,什么都做不好。 孩子得不到父母的肯定,自尊心一点一点的被父母的话所磨灭,到最后索性就不学好了,越来越叛逆,成绩越来越差。 ✎5. 我说不行就是不行。 你说不行就不行啊,为人父母也得讲道理不是! 这一招确实有效,孩子听过之后十有八九不会再“反驳”。 但,这并不意味着孩子就此信服,暂时的沉默会在一次次累计之后,形成更严重的反抗。 惧怕不等于信服,口服不等于心服,家长的威信不应该用在逼孩子就范上。 要尊重孩子的选择,遇到分歧多跟孩子商量,而不是简单粗暴的“一言堂”。 ✎6. 你看看人家XXX。 别人家的孩子听话懂事学习好,早起早睡抢着做家务,天天看书从不玩游戏。 很多孩子都是听着父母讲“别人家的孩子”长大的,父母们总是夸大别人孩子的优点跟自己孩子的缺点比,多少孩子心里也曾偷偷的想过:你也不如别人的父母啊。 每个孩子都不是完美的,都有自己的优点和特长,聪明的父母善于发现孩子的优点,发掘孩子的潜力,而不是只看到孩子的缺点,贬低孩子的能力。 ✎7. 下次能考100分,就给你买。 首先,用物质鼓励孩子努力学习就不可取。 因为这只能激起孩子短暂的学习欲望,而并不是内心潜在的学习兴趣和动力。还容易养成错误的金钱观。 其次,给孩子定的目标要切合实际,是那种努力一把能够实现的。 平时只能考及格,非要考100才能买,那不是为难孩子吗?哪里还有信心去达成! ✎ 8.你可真行啊,学好不行学坏快。 有些爸妈总忽视孩子的优点,放大他的缺点,孩子做错事,指出来就好啊,不要说反话讽刺孩子,伤害他的自尊心。 其实,多想想孩子为什么会犯这样的错误,帮他改正,即使避免不了跟孩子争论,也好过不明就理,一错再错!犯了错,改了就好了嘛! ✎ 9. 算了,看你以后也不会有出息。 既然你都这么说了,也不要怪孩子放弃自己! 父母不断说这句话,孩子就会信以为真。一旦遇到困难,很容易放弃自己,轻易妥协;失败之后也没有从头再来的勇气,一蹶不振。 父母的否定和不看好,其实给了孩子放弃自己的理由。 永远不要对孩子说“你不行的”,赏识和信任才是他突破自己的动力所在。 ✎10. 为了妈妈,你努点力好么。 有些父母为了让孩子好好学习,采用激将法刺激孩子,有些父母则是打起了亲情牌。 “你看妈妈为了你,工作那么辛苦,舍不得吃舍不得穿,把所有最好的都给你了,你就算为了妈妈,好好学习行不行?” 这句话的确会给孩子造成很大的心理冲击,有些孩子会觉得自己是个累赘,给父母造成了困扰,带着很大的心理压力去学习,能学好吗? 有些父母老了会说,我的孩子不爱回家,虽然对我们从不吝啬,却也没有亲子间的温情。 其实,你们原本可以和孩子成为朋友。别让这些刀子伤了孩子的心,这些话,千万别对孩子说了! 04.给爸爸妈妈的3句忠告 ღ 成长比成功重要——输得起的孩子最成功 现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。 我组织夏令营,一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆。 我说“你不爱吃吗?” “爱吃!” “那你怎么不吃呢?” “这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样!” “你们家鸡蛋长什么样?” “我们家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!” 后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃。 所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子! ღ 付出比给予重要——给孩子爱你的机会 只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。 一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。 过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。 ღ 对话比对抗有效——别跟孩子“较劲” 高年级的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。 05.一起学习如何正确表扬孩子吧 一、更具体的表扬 仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息?通常表扬是为了鼓励更多的好行为,所以表扬也要具体问题具体分析:“你一直都在帮妈妈搬东西,很辛苦哦!”“你自己穿上了鞋!”“这幅画你很认真地画了一个上午!”而不是全部笼统地说:“你干得好!”“你真棒!” 二、强调努力的表扬 最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力,而不仅仅是结果,对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励孩子向前进,他能够学会自我激励,而不是为了你的肯定去做什么事,这样的表扬是对孩子真正的鼓舞,如:“哇!你把房子修得好高!你可以把这么多石块儿垒得这么整齐!” 三、以“你”开始的表扬 这样说可以帮助孩子审视自己,为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说,成就感和自豪感能促使孩子不断努力,以获得成功。 四、强调效果的表扬 如果孩子帮助了别人,表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上,比如“你把卡车给果果玩,你看,他看上去开心极了。” 五、有预期的表扬 “我一叫你,你就来我这边,这能帮我节省很多时间。”这样一说,孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。 六、不添加主观判断的表扬 “你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。孩子需要通过表扬,对自己做的事情感觉良好,而不是对妈妈的称赞感觉良好。 七、问句式的表扬 有时候,你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心,对孩子来说是最大的奖赏:“这座城堡的哪个部分是最难修建的?”或者:“你的画里面,你最喜欢的颜色是什么?” 八、减少“很好”“真棒”这类的表扬 这样简单的表扬,很多时候都是我们成人不自觉地敷衍孩子的方式,充其量它是一种判断式的表扬而已。而这种判断式的表扬,会忽略孩子的具体能力,过于频繁的话,还会让孩子沉溺于这样一种感觉:我做什么事都很棒,我太完美了。 久而久之,孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏,并习惯于取悦大人,迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。 也就是说,判断式的表扬会让孩子过分在意外在认可,但内心做事情的热情没有得到激发,不懂得自我激励。孩子有必要学习成为自己的判断者,做自己的“拉拉队长”,自己的主导者。

    四个时间千万不要批评孩子,后果真的很严重!(附正确表扬方法)

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05月17

  • “幼儿园老师,你怎么不帮孩子盖被子”午休照片引起的误会如何解释?

    17:17 作者:oomto

    将孩子交给幼儿园, 家长都会有不舍与担忧。 担心孩子能不能适应幼儿园, 能不能与小朋友好好相处, 担心老师能不能照顾好孩子。 为了解除家长的担忧, 许多老师会经常发布照片、视频, 让家长知晓孩子在园的情况, 这样的做法虽好,但也可能引起一些小误会。 看看下面这个小故事。 幼儿园午休时间,一位老师在孩子们熟睡后,拍摄了几张照片发布到家长群里。 照片中孩子们都已经进入梦乡,盖着小被子,老师在巡回查看孩子睡觉的情况。 当大多数家长都在点赞老师工作细心时,有一位家长跳出来说:“我的孩子没盖好被子,老师你看不出来吗?” 有人这么一说,其他家长也开始起哄: “老师,我的孩子好像也没盖好被子。” “老师,你太粗心了吧,孩子感冒怎么办啊。” 而真实情况是,那位老师细心的检查了每一个孩子睡觉的情况,帮他们盖好被子,就在老师转身的一刻,睡梦中的孩子踢掉了被子。 照片则拍摄于老师转身的那一瞬间。 看完这个故事,你的感受是什么? 觉得老师很无辜?家长在无理取闹? 但是站在家长的角度考虑, 看到孩子没盖好被子, 对老师产生质疑是正常的心理; 站在老师角度考虑, 尽职尽责的帮每一个孩子盖好被子, 并不存在工作上的失职。 静态的照片仅可呈现某一时刻发生的事情, 家长看到的仅仅是一张照片, 无法知晓事件的全貌, 老师在面对无端的指责时, 很多解释都已经显得苍白, 如果家长当时看到的是视频, 从头到尾了解了事件的全过程, 还会产生这样的质疑吗? 当然不会啦!

    “幼儿园老师,你怎么不帮孩子盖被子”午休照片引起的误会如何解释?

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  • 幼儿园开展体智能课程对孩子的好处

    17:05 作者:oomto

    近年来幼儿教育去小学化呼声越来越高,大部分地区已经出台明文规定。《3-6岁学习与发展指南》严禁“拔苗助长”式的超前教育和强化训练。体智能课程,以孩子的天性为出发点,研发出丰富有趣的体育游戏,吸引幼儿到游戏中来,从而得到身心全面的发展,符合国家教育政策趋势。 一、对幼儿园的好处: 1、带动幼儿园招生。课程主要的体现方式是户外活动,集体形式或者分组形式。形式的特殊性和课程的精彩程度会吸引周围家长的关注,极大的带动幼儿园招生。 2、提升女教师工作积极性。男老师的进驻,不仅对孩子是新鲜的,对于幼儿园的所有工作教师也是新奇的,所以同样会提高幼儿园本身女教师的工作热情。 3、提高日常出勤率。授课一段时间时间后,孩子对课程及老师得喜爱是无可厚非的,即便是在寒冷的冬季,在有体智能课程的日期,孩子也会入园学习,即便生病的孩子,一想到今日有体能课,也会要求父母送她去幼儿园上学。 4、扩大影响力,提升幼儿园存在感。孩子喜欢,家长认可,教师工作积极性有所提升。给幼儿园带来的综合好评自然就高。 5、能解决男教师招聘难的问题。 实践证明,男教师在幼儿园的教育中所起到作用是不容忽视的,他们的性别特征会直接影响着幼儿们的身体及心理的健康发展,更影响着幼儿园的和谐发展和幼教事业的长远发展。智能体育课程都是男教师授课,能弥补幼儿园男教师的失。 6、通过丰富多彩的游戏课程让小朋友喜欢上幼儿园 7、配课的过程中让幼儿园的女老师学会一起上课,丰富幼儿园的体育活动。 8、帮助幼儿园开展亲子运动会,提升亲子关系。 二、对幼儿的好处: 1、开发智力: 体育运动的锻炼对孩子的智力发展是非常重要的,体育运动不仅锻炼孩子的体魄,更重要的是能最大限度的开发智力,孩子的第一个智力就是吃手,从手塞不到嘴里到能准确的塞到嘴里的这个过程的反反复复的练习是孩子第一个智力的发展。孩子正常发展是水平值的,比如说三个月左右会翻身,六个月左右会坐,八个月左右会爬,一岁左右会走,这些身体机能的发展的速度基本都差不多,但是很多孩子在三岁以后的身体基本技能的发展就不一样了,并且差距拉开的很大,而且大部分家长根本没有意识到。比如平衡能力差,走平衡木是不能通过,跳不高、跳不远、投掷能力差,空间与体位知觉差,各肌肉群没有力量,耐力差,爆发力不够,跑的时候倒了不懂得自我保护,容易磕到脸、鼻子和额头,抵抗力差,有很多小朋友每次感冒都很快被传染上,前庭机能发展滞后, 导致晕车晕船,不会躲避障碍。。。等等这些问题提在孩子中普遍存在,从而导致了孩子智力发展滞后。 举个例子说明,有很多家长很困惑,为什么孩子每次跌倒之后都会磕到脸部?孩子从出生后每一步的发展都是人类进化中的最佳步骤,爬行就是很重要的一步,爬行是四肢力量的锻炼和四肢的协调性和灵活性的锻炼的开始,很多家长认为孩子会爬了就应该要走了,马上买来学步车让孩子学走路,孩子很快就学会走了,这种现象很普遍,忽略了或者缩短了孩子爬行的过程,导致了孩子四肢没有力量,协调和灵活性差,跌倒了没有力量支撑或没有支撑,而爬行的姿势正是我们跌倒时的姿势! 孩子的每一个身体能力发展滞后都是有其原因的,我们要做的就是和家长一起把孩子落下的尽快补回来。 2、锻炼体能增强抵抗力: “身体是革命的本钱”这话谁都知道,一个发育良好的身体对孩子以后的学习、生活、成年后的事业都是最基本的保障,一个大学3000新生军训,累计看病次数超过6000次,不得不引人深思。为什么我们的生活水平越来越高了,营养丰富了,孩子也长高长胖了,他们的体能却下降了。幼儿的体能锻炼尤为重要,一份官方统计,中国有10%的儿童患有肥胖病,而且肥胖儿童的数量正以每年8%的速度增长,换上高血压、高血脂的儿童大幅出现,体育运动非常的重要, a、有利骨骼和肌肉的生长发育。户外活动时,日光中的紫外线,可以使皮肤中的一种物质(麦角固醇)转化成维生素D,促进钙磷吸收。另外,体育锻炼中,跑跳等动作对骨骼的骨化中心能起一种机械刺激作用,改善血液循环,促进骨骼的生长发育。经常锻炼,使肌纤维变粗,肌肉血液供应好,毛细血管增多,促使肌肉强壮。 b、有利神经系统的生长发育。运动中,肌肉活动是在神经系统的直接指挥下进行的,肌肉有节奏地收缩和放松,也对神经系统产生良好的作用。由于神经系统与身体各组织、器官的联系加强了,因而改善和提高了彼此之间的协调力。 c、有利心脏的生长发育。经常运动的孩子,心肌健壮,跳动次数比一般孩子少,这是心脏健康的表现。南阳体智能公司这里呼吁家长一定重视孩子的户外体育活动。南阳体智能公司的课程非常的科学和符合孩子的实际,风趣幽默的指导老师,丰富好玩的体育游戏设计,结合花样篮球,各种先进的教具,让孩子在游戏的过程中身体得到发展是我们的教育方法。 在这个领域我们的课程能做到发展孩子身体的各种机能,能让孩子对一些体育项目有正确的认识,从而对此产生兴趣。 三、课程对孩子情商的发展: 情商对孩子一生的发展极其重要,需要从小培养。 目前孩子在这个领域里的一些常见的问题:不懂得与人合作,不愿意分享,不能客观和冷静的面对困难和挫折,遇到一点小事就哭鼻子,自卑、脆弱、急躁、固执,不受约束、性格孤僻等等。这个领域我们的课程和教师能逐步改善孩子这些问题。 男老师的重要性 提到幼儿园教师,大家首先想到的就是女性形象。事实上,目前幼儿园教师仍然以女教师为主。然而,有调查表明,幼儿园全部由女性承担教育角色,会导致很多孩子出现自理能力较差、性格较内向、创新能力较弱、细腻有余而阳刚不足等问题,尤其是男孩,说话做事往往有女性化的倾向。 受长期以来男性统治地位的影响,男性在认知、情感、意志、言语及个性等方面都表现出了较明显的心理行为优势。男性幼儿教师的介入可以给幼儿园教育带来更多的乐趣与创新,与男老师在一起,不仅满足了幼儿身体锻炼的需要,而且对幼儿形成勇敢、坚毅、刚强、豁达的性格有着积极作用。幼儿阶段形成的性别意识对幼儿以后的性别角色认同及性别行为有着重要影响。

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  • “户外教育”是解救中国青少年成长教育的良药

    16:04 作者:oomto

    大多数家长一定都有同样的感受:小孩子一旦有过被带到户外的经历,以后总是想到外面玩儿。这是因为大自然户外的一切对儿童的心灵,那么神奇、美妙,充满了吸引力。与在体制学校里的状态完全是一个天一个地的变化。 这其实也是中国现行体制教育所面临的一个窘境。关于这一点,想必爸爸妈妈们更感同身受,在此就不多说了。 今天,我们想跟大家聊聊“户外教育”。为什么户外教育近年来越来越受到中国家庭的重视?它对青少年的成长教育有什么重要价值? 何为“户外教育”?好处都有啥? 户外教育(Outdoor Education)就是为了个人的教育及全面发展而在户外进行的经验性活动,覆盖知识、技能和态度三方面,包括历奇教育、户外学习、远征学习、荒野教育、环境教育等。 简单来说,户外教育就是体验式教育,意图是培养能够自信快乐的学习,能够在学习中独立创新,能够独立探索,能够成为身心同步健康的社会人。户外教育能够帮助参与者达到3个H(Happy,Healthy,Helpful Citizens)。 在许多发达国家,有着相同性质的一个教育理念是“营地教育”(Camp Education),已在欧美国家风行超过150年。 营地教育以跨学科理论和实践为依据,以户外团队生活为主要形式,提供融合创造性、娱乐性和教育性的创意课程,鼓励、引导营员探索自己、发现潜能,培养他们在全球化和多元文化的背景下共处、共赢所需的意识与能力,包括跨文化沟通、领导力、生存能力、服务精神等。 美国营地协会通过对5000个家庭、80个营地进行跟踪评估显示,营地活动对提升青少年的自信自尊、独立性、领导力、交友技巧、社交融洽度、冒险与探索精神、环境意识、自我价值感和决策能力、精神信仰,以及建立同伴关系有显著作用。 国外户外教育的模式与发展现状 青少年户外教育在发达国家十分普及。资料显示2011年美国6~12岁青少年户外活动的参与率为63%,13~17岁青少年户外活动参与率为62%,且项目涉及众多,如远足、山地自行车、露营、滑雪、皮划艇、攀岩等。 日本将野外生存能力视为青少年必备的一种生活技能,建立了专门的训练基地。 新西兰将“野外生存生活”内容列入课程,其认为,户外教育给学生发展个人的社会技能,使学生在户外变得充满活力、安全的进行活动,以及保护和关注环境等提供了机会。 美国设立了一些大规模的野外生存训练实验基地,参加的学生有几百万,都是自愿参加的。其中最有名的就是“童子军”组织。美国前总统奥巴马、比尔·克林顿、希拉里·克林顿、小布什、比尔·盖茨、NBA巨星乔丹等世界名人都参加过童子军活动。 在瑞典,户外运动已经是瑞典人民生活中不可或缺的一种生活方式。更别说他们对孩子户外教育的发展程度了。 瑞典政府甚至为了方便公民享受大自然,通过了一项名为“Allemansrätten”(自由通行权)的立法来保障人们接近大自然的公共权利。 这项立法保障所有公民在不打扰别人生活的情况下可以进行任何户外活动,包括露营、滑雪、划船等。 俄罗斯经济虽然不景气,但人口仅有1.5亿的俄罗斯目前共有55000个营地,他们把营地看成是培养未来接班人的重要手段。著名的“小鹰”国家营地,曾在汶川地震后接待了184名中国灾区儿童在此进行了为期3周的康复性疗养,得了非常好的效果。 中国孩子目前面临的成长窘境 对于大部分中国青少年来说,平时绝大部分时间被圈在学校里,批量被灌输文化知识,被迫过早投身于为名为利竞争的功利性教育漩涡里。 “都要上小学了,作业都做不完,哪儿有那么多时间让他去户外玩啊!”对于户外教育的理解,这位家长的想法其实很有代表性。在现行体制教育下,“作业—考试—升学”几乎就是教育的全部价值所在了。现行教育体制之功利性,已经超乎寻常。 一名小学三年级的女孩子,在一次户外活动中问:老师,花生是长在树上的吗? 户外教育在中国的发展现状 然而,当家长们逐渐意识到中国教育所存在的缺陷时,终会意识到:我们终究不是要培养一个考试机器! 所以近年来,“户外教育”在中国越来越得到有识之士和家长的重视。各地越来越多的户外亲子活动组织出现,大城市的家庭更愿意将孩子的校外教育投资在户外体验上。 尽管还在起步阶段,尽管前方还有诸多阻隔,但毕竟已经开始了,就是一件好事。 大自然是最好的老师,虽然给不了孩子要考的100分,但是却可以让孩子们无限探索。 虽然他给不了孩子们纯正的英语口语,但他却给我们带来了上百种虫鸣的低语,虽然他给不了孩子奥数的运算能力,但他却给孩子们带来了无限的创作空间! “少年强则国强”国外的户外自然教育已经远远走在了我们前面,面对这样的局面我们是否该做些什么呢?

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  • 西安奔驰事件:告诉孩子,愿你有菩萨心肠,亦有金刚手段

    16:02 作者:oomto

    “西安奔驰”事件上了热搜,引起全国网友的极大关注。 打开视频,是一位女车主盘腿坐在一辆崭新的奔驰前车盖上,带着哭腔控诉西安利之星汽车有限公司不给自己解决问题。 事情是这样的: 为了庆祝30岁生日,女车主的家人想帮她换辆好车,于是选中了这款50几万的奔驰。在4s店的潜规则下,该女士实际上花费了66万才买到这辆奔驰车,在该女士支付了20多万的首付款之后,女车主提到了车。 没想到,她签单提车才5分钟,发动机就发生了漏油。女车主马上打电话给销售,对方说这是发动机没油了,让她开回店里给她加油。 她将车开回店里,工作人员开始说三天就能解决,没想到车子在店里停了15天。这15天里,女车主和4S店交涉了三次,方案也变了三次。 第一次利之星同意退款,结果没退。 第二次提出退款不方便,改为换车,女车也同意了,结果也没换成。 第三次又说换车也不方便,改为补偿,女车主再次表示同意。 4月8日,利之星把之前的所有承诺都推翻,第四次提出一个解决办法,说按照国家的“三包”规定,只同意换发动机。因为卖车第一天可以退换货,时间拖的越长,最后就可能成为了二手车,只能享受三包政策,4s店正是打的这个算盘。 一直与4S店好好沟通的女车主终于怒了,“我一公里都没开就换发动机,简直是无妄之灾!如果真换了发动机,连二手车都卖不出去,我为什么要接受?” 再次来到利之星讨说法,却得不到回应的女车主,完全崩溃了,她坐在奔驰车盖上,痛陈自己的遭遇: “我是受过文化教育的人,我是研究生毕业,但我这件事,我觉得它是让我几十年的教育得到了奇耻大辱,我就是因为太讲道理…… 我已经和你们谈了这么久,如果这事有的谈,我就不会做出这么不要脸的事情,我今天在这儿很丢人的,你知道吗?现在是网络社会,大家发到网上,我怎么过,是不是脸也不要了,我今天来之前,我就做好心理准备,我今天就求一个说法,我觉得这个事情还有天理吗?” 像这种热闹事当然少不了围观者,女车主的哭诉被网友录制下来发到网上,阅读高达500多万次,评论2600多条(截止4月11号晚九点)。 据说现在市市场监管局和国家总局都已经派出了工作组,调查此事。期间,女车主聊天记录流出,她说自己并不开心,“硬生生把我一个美女子,逼成了泼妇”,并对社会发出了来自灵魂的拷问:“为何要把一个文化人变成泼妇?” 逼得一个有知识有文化,看起来苗条秀气的姑娘,当众坐在车盖上,一把鼻涕一把泪的表演自己的无助,简直是对尊严的最大剥夺。 在视频中可以看到,即使在非常激动的情绪下,女车主也保持着十分清晰的思路,将整个事情的经过和道理讲得清清楚楚,引发网友点赞:“姑娘学没白上,吵架有理有据的。支持!” 但这正是她的苦恼所在,在若干年中,她努力学习,只为相信知识和文明的力量,认为这个社会是讲道理有秩序的,当她发现,自己那一套完全行不通,她被迫要将自己调成“撒泼”模式,扮演一个自己根本不喜欢的角色,然后才能解决问题——这简直是对人生观和世界观的摧毁和重建。 即使能够解决问题,她也不会喜欢这样的自己。 可这就是社会的某些常态啊, 把一个文明人逼成泼妇还不算最可怕的, 更可怕的是你发现, 做了泼妇居然能比文明人活得还好。 曾经网上有一个提问: 知识分子文化人的最大弱点是什么。 其中的高赞答案是这么说的: 他们总以为这个世界是讲道理的。 但实际上很多事情是不讲道理的。 当然,这种情况不光发生在消费者和商家身上。一些社会上畸形的「潜规则」,反映出来的最基本形态,就是欺软怕硬。 把一个老实人,彻彻底底逼疯。 最近我的朋友在打官司,因为开发商在销售时所承诺的东西都没有兑现,朋友找了很多业主和开发商进行对话。 每次,开发商对于大家提出的要求,都是答应好好好,马上去办,结果很长时间之后,该啥样还是啥样,开发商一点也没有想整改的意思,就这样来来回回扯了半年,协调会也开了无数次,就是没有结果。 终于在发生了多次电梯关人事件后,一直温柔的母亲,终于彻底爆发了。 跑到了开发商的总部,将一班开发商的头头脑脑逮住破口大骂,因为都是事实,开发商也没有话说,不仅如此,这位朋友还打了很多电话给政府热线,向多个部门进行投诉,举报开发商虚假宣传,使用伪劣产品、以次充好,最后,这位朋友还一纸诉状,将开发商告上了法庭。 不仅就上述问题要求赔偿,还申请装修差价鉴定,最后,朋友投诉起到了效果 多个部门派出检查组进行调查,法院的判决也下来了,开发商违反合同规定, 判决开发商赔偿朋友损失将近几十万。 从此之后很长一段时间,开发商都是绕着朋友走。 前几天一段电视剧的片段,在抖音和各大视频网站得到了几百万的点赞。女主角的老公和小三一起殉情了,婆家却还对她步步紧逼。于是一个体面的电台主播,最终被逼的大闹婆家,手撕恶婆婆…… 听完朋友圈女生的故事、看完上面这个视频,大家的第一反应都是好爽啊,解气! 但是之后也会思考: 为什么这个社会总有些人, 要把温柔善良的人逼成泼妇才肯罢休?  04 常言道:你的善良,要带点儿锋芒。 可是如若大家都能做到善良和有教养,谁愿意天生背着一把刀? 有人说,一个三观正的人,最怕遇见的就是一群三观不正的小人。因为你无法跟他们讲道理。 最近一段时间,特地看了中国人民公安大学教授李玫瑾的很多演讲资料,觉得李教授讲孩子的教育问题特别有亲和力,而且有理有据。 加上她本身就是研究青少年心理方面的权威专家,给出的建议也很科学实用。 李教授不同演讲中,回答过的几个比较常见的育儿问题,其中一个问题就是关于善良和被欺负的问题,李教授讲的非常好: 孩子被打了,该不该打回去? 李教授在参加中央电视台《开讲啦》节目的时候,有观众提出了这样一个问题: “如果您的小孩有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我,他们打我’,你会不会跟他们说‘打回去’呢?” 这个问题相信是很多父母都遇到过并且思考过的,不过李教授的回答还是让大家都惊讶了一下,她很坚定的支持: “打回去。” 李教授举了自己孙女的一个例子: 小孙女刚上幼儿园,有个男孩子因为喜欢李教授的孙女,就把她抱起来,然后扔了到了地上。 小孙女头磕到了凳子上,已经磕得肿起来了。 李教授就告诉自己的孙女,下次那个男孩再抱你,你挣扎不掉就揪住他的两只耳朵往两边拽,一拽他一疼就会放下你。 李教授说:“在中国所接受的教育更多的是遇到问题先让孩子自我反省,这反而纵容了一些不良行为,最终导致校园暴力事件不断发生。” “打回去”不是在纵容暴力,而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生。 李教授还对父母给出了两个建议: 第一,要让孩子知道,什么事情不能做,越有力量越不能欺负比你弱的; 第二,是帮助自己的孩子不要被别人欺负,可以让孩子从小进行体育锻炼,有运动就有爆发力,就不容易被别人欺负。 电影《前半生》中贺涵曾说过:“所谓菩萨心肠、金刚手段,是做人应该有的态度。” 在这个社会,我们要做心存善良、恪守本分的“老实人”,但也要做牛鬼蛇神惹不起的“大恶人”。 菩萨心肠、金刚手段,缺一不可。 希望这个世界上,这种故事能少一点,再少一点。 欺软怕硬少一点、不公平的事情少一点。 可愿望终归是愿望,往往理想很丰满,现实很骨感。 喜欢杨绛在《走在人生边上》告诫大家的真理: 在这物欲横流的人世间,人生一世实在是够苦。你存心做个与世无争的老实人吧,人家就利用你欺侮你。 你稍有才德品貌,人家就嫉妒你排挤你。你大度退让,人家就侵犯你损害你。 你要不与人争,就得与世无求,同时还要维持实力准备斗争。 我们不希望大家做一见人说人话,见鬼说鬼话的人。但要记住,你越弱,坏人就越多。 所以,我们要告诉孩子:千万不要欺负老实人,但也不要做老实人,人只能跟讲道理的人讲道理,没有边界的心软,只会让对方得寸进尺,毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。不属于我的我不要,但属于我的谁也抢不走。 孩子,愿你有菩萨心肠,亦有金刚手段,两者缺一不可!

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  • “妈妈,我们家是不是很穷?”你的回答影响孩子一生!

    16:01 作者:oomto

    当孩子问:“我们家是不是很穷?”你会怎么回答呢? 你的回答会影响孩子的一生,看看这篇文章你就知道了! 我家小宝今年上小学三年级,男孩子嘛,调皮是再正常不过了,但和哥哥倒是相处和睦,两人一起学习、写作业,不懂就问,这让我省了不少心。 但是,他今天参加完同班同学辰辰的生日会,一回来就显得有点不正常,耷拉着个脸,话也不说,也不跟我分享生日会上好玩的事。 我问他,他欲言又止,什么也没说就回书房写作业去了。 我觉得这里面一定有事,于是等他写好作业,洗漱完,准备上床睡觉时,我就坐在他床头问他:小宝,今天辰辰的生日会热闹吗,好不好玩? 小宝看着我,点了点头,沉默了一会儿,他跟我说:妈妈,我们家是不是很穷? 这问题一抛出,我一时半会儿还真没招架住,太意外了,哪能想到这小家伙怎么会问这种问题? 于是定了定神,平静地问他:小宝,你为什么会这么问? 辰辰家的电视比我们家大,房子也比我们家的漂亮。 今天他生日,他妈妈送了一双特别酷的运动鞋,他跟我们说这双鞋是限量版的耐克要3000多块钱,可我还在穿哥哥的鞋。 难道是我们家很穷吗? 没想到,他小小年纪,竟然就开始用金钱和价格来衡量东西了。 不行,为了不让他染上爱慕虚荣和攀比心理的毛病,这个问题我得要跟他好好说说! “小宝,妈妈很高兴你把心里的疑问说给妈妈听。那好,妈妈也想问你几个问题,可以吗?“ 作为学生的首要任务是学习对吗,那电视大不大重要吗? 他摇摇头; 辰辰家的房子比我们家漂亮,但是有我们家温馨吗? 他摇摇头; 你现在穿的鞋舒服合脚吗? 他点点头。小宝,我们家并不穷,但是家里的钱是要用在刀刃上的。 妈妈不换大电视,是因为,妈妈希望你不要迷上看电视,而要专心学习;妈妈不换大房子,是因为我们一家四口住在这里真的好温馨,等你以后成家了,我们的家庭成员增加了,那时候就要换大房子了;妈妈不给你买耐克的鞋,是因为鞋子的重点在于穿得合不合脚,舒不舒服,而不在于它是哪个品牌,我们何不把买那么贵的鞋的钱存起来以后作为以后上大学的学费呢。 小宝听后,脸色立马明朗了很多,于是开心的说:原来我们家并不穷,只不过我们要把钱花在更值得花的地方! 要让孩子明白,一个人的境界和成就,不是要靠大房子、名牌衣服、名牌鞋来证明,而是靠自己的努力和内涵来证明。 告诉孩子:外在的东西,适合自己就好,如果真的喜欢,等自己长大有能力了可以根据自己的能力范围去购买。 切忌“哭穷” 现在社会的贫富差距越来越大,同一班级的孩子,有的则是富二代,穿着名牌,用着苹果手机。 有的家庭是穷二代,穿着哥哥姐姐的旧衣服,更不要谈配有手机了,差距很大。 其实像上面这位妈妈说的情况,可能很多家庭都遇到过,虽然孩子没有直接问,但是心里也会有这样的疑惑。 遇到这样的问题,很多父母都习惯于在孩子面前“哭穷”: 我们辛辛苦苦挣钱,就是为了供你读书,你要是不用功,对得起我们吗? 你知不知爸爸上班多辛苦,就是为了挣钱给你读书,你还这么不懂事! 家里没钱,只靠你好好读书,以后挣大钱! 类似的话,可能很多家长都说过,但是你知道这么做的后果有多严重吗? 在一部电视剧《人民的名义》中一句台词“我们家祖祖辈辈都是农民、穷怕了”,这一句话就体现了该人物小时候在父母“哭穷”的影响下的后遗症。 家境一般,父母还经常在孩子面前哭穷,要孩子努力,全家的希望就在Ta一个人身上,结果是什么呢? 长大后突破道德底线,为了钱不择手段,因为“穷怕了”! 再来看一个生活中的例子: 闺蜜前段时间跟我说她终于脱单了,终于找到了男朋友,她说是男孩子是做IT的,也就是我们常说的程序员,工资高、人老实、不乱花钱。 我们都为她高兴,毕竟年纪也到了,已经换了好几个男朋友了,看来这个靠谱了。 可事情总是没想象得那么顺利,前天她发微信给我说她要分手,说她的这个男朋友简直就是个铁公鸡,受不了了。 原来她的这个男朋友从小就是父母“哭穷”养大的,长大后的他,虽然找到了好工作、工资高,特别渴望赚钱,但是却特别不舍得花钱。 现在30岁了,月薪有3万多,但是不舍得给自己买衣服,不舍得给女朋友花钱,不舍得旅游、不舍得买套大点的房子接父母过来一起生活…. 听到这里,我只想说原生家庭的影响太大了,果断让闺蜜和他分了,跟这种男人在一起生活是不会幸福的。 切不可给孩子穷的压力,不要让穷酸成为孩子一辈子的魔咒。 “哭穷”可能是一个很好激励孩子的方法,但是这对孩子未来的成长和生活会造成很大的影响。 Ta会觉得经济上没有安全感,不敢花钱,不愿花钱; Ta会特别渴望挣钱,以至于会变得不懂恩情,突破底线,不择手段地去获取。 我们教育孩子,不是为了让他背上沉重的家庭负担,仅是为了让他自食其力,撑起他自己的天空。 不要对孩子心怀歉疚 最近有一句话很火,叫做:最大的悲哀就是把普通家庭的孩子,养成了富二代! 很多父母竭尽所有,缩衣节食,为孩子活着。孩子则心安理得地在蜜罐中成长。 特别是一些条件并不宽裕的家庭,更怕亏欠了自己的孩子。担心孩子被别人家孩子比下去,产生自卑心理,反而更加宠溺孩子,书包我背,家务我做,要星星不敢给月亮,为孩子包办一切。 但是结果呢? 孩子在家里作威作福如同老虎,出门还是老鼠。 当孩子习惯你包办一切时,有一天你累得动不得了。 他不会关心你,而是责备你为什么不像其他父母那样生龙活虎。 今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。成长过程中,物质越充裕,精神越疲敝;精神疲敝时,创造物质的脚步自然会停歇。 反之,给孩子真实的成长,让孩子懂得困难与艰辛,教孩子惜馈赠与财富,引导孩子依靠勤奋和努力,才是对孩子最深邃的馈赠。 当孩子问到“我们家是不是很穷”这样的问题时,我们不应该回避,或搪塞过去,而严肃认真地回答他的问题: 家里穷不丢人,你不上进才丢人;家里有钱没什么了不起,你以后自己挣钱才了不起!不给孩子灌输“穷”观念,也不给孩子“富”的虚荣,因为眼下的生活只是暂时的,你想要的,你需要自己去争取!

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  • 教育孩子不只是老师的事情更重要的是靠父母的言传身教

    16:00 作者:oomto

    优秀的孩子是优秀家庭教育的结晶,问题孩子则多是问题家庭的产物。 孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。有的孩子在马路上丢掉一张小纸,而有的孩子却在父母的教育下捡起一张张纸。同一个举动,却是截然不同的两种家庭教育。 每个人从生下来最早接受的就是家庭教育,受到影响最大的也是家庭教育。 我甚至一直认为,教育孩子不只是老师的事情更是父母言传身教的潜移默化。 你生活在这个家庭里面,你的长辈,你的亲人,他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人,我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。 一个好的家庭氛围和一个好的家庭教育是孩子一生中最宝贵的财富。 1.好父母都是学出来的 没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母,没有一个是轻易取得教子成功的。 每一个成功的家庭教育的背后都有一位位善于学习不断学习的父母。 好母亲防患于未然,而不合格的母亲是,孩子的问题已经很严重了,甚至教师都已经找孩子谈话了,她还没有意识到自己问题的所在。 全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画,不仅上了大学,而且还到中央工艺美术学院进修;不仅买了书籍,而且还参观了数不尽的画展,听了数不尽的学术报告。 可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间,直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后,她才开始真正学做母亲,并且由于自己的努力,最终帮助孩子战胜残疾。 进入21世纪,信息社会对人的素质要求越来越高,任何岗位都要求培训、考核,但似乎只有生养、教育孩子不需要培训,好象自动就会上岗而且永远不会下岗,其实这种认识是错误的。 每一个人在做父母之前都要学习相关的知识,关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好,越充分越好。 优秀的父母要用心 我接触过数百位优秀的父母,他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思!有些人可能会说,有那么多的父母大字不识一个,不也教育出好孩子吗? 其实,文盲并非不会教育,这些父母同样是教育孩子的高手。 《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。 他家里极穷,考取了重点中学,却没有钱上,父亲说让孩子去打工,人家上了大学还没有工作呢,更何况你能不能考上大学还不知道。但母亲坚决不同意,将家里唯一的一头驴卖了。 孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人,是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧?当面一问才知道,虽然这位母亲连小学都没有毕业,但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。 仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢? 2.孩子的问题是父母问题的映射 很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上,怪罪到教师身上,怪罪到孩子自己身上,唯独没有怪罪到自己身上。 其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在有意无意地培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜,四川人说四川话吃四川菜一样,仿佛生来就会不需要培养,而事实并非如此,父母每时每刻都在教,以至于自己没有意识到自己在教,这就是“潜教育”,比“显教育”威力大得多的本质教育。 孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。 当务之急的不是教育孩子,而是教育父母,没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子,只有不能学好的孩子,没有教育不好的孩子,只有不会教育的父母。因此在骂孩子的之前骂自己,在打孩子之前打自己,只有这样才能彻底地改变自己。 3.好成绩不止靠老师 关于素质教育与应试教育,全社会都要有正确认识。 应试教育是学校和家长都回避不了的问题,需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾,没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。 据统计,我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人,就是指理应在学校读书而不愿读书,选择辍学的孩子,这其中94%是学业失败的结果,学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。 因此,帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务,而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负,就是我们父母能够成为孩子的导师。 好成绩当然是学校老师带出来的,但在应试教育竞争如此激烈的今天,这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。 4.好沟通都是双向的 对于孩子进入初中、高中的家长来说,普遍存在一种困惑,那就是同孩子难以沟通。 进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多,不仅是因为处于内在的心理动荡期,更重要的是两者的外部压力都很大,孩子面临的是升学的压力,母亲面临的是事业的压力,这就更需要加强沟通。 优秀的父母在这方面大都做得很好,他们良好的沟通来源于自觉地遵循了以下这三条原则: 倾听,就是让孩子把话说出来,并且听懂孩子话里的真实意思。 理解,就是站在孩子的角度想想是不是有道理,结果往往是有道理的。 建议,就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动,因此父母这里应该给予建议。 在这三个步骤中,倾听是不合格父母们做最差的。 每一个孩子都是伴随着问题成长的,每一个父母也都是伴随着问题成长的,不碰到问题的孩子是找不到的,不碰到问题的父母也是找不到的,关键是要像那些优秀的父母们那样能够静下心来找到解决问题的办法。 5.父母的潜教育化进孩子血肉里 智力不是最重要的,比智力重要的是意志,比意志重要的是胸怀,比胸怀重要的是一个人的品德。 遗憾的是,现在对品德重视的人不是越来越多,而是越来越少了,以父母们谈品德教育等于不合时宜。 至于说到一个人的胸襟和抱负,更是我们父母们不愿听的海外奇谈,因为与当下的考试分数无关! 而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对人物幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象,原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。 意志、胸怀、品德等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的,而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。 让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外,就是让孩子多读名著,多读伟人的传记,让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。

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  • 孩子爱玩手机还能成绩好?!盟拓教育教你正确的打开方式……

    15:58 作者:oomto

    最近小樱在群里收到不少家长的私信说孩子只要一闲下来就拿起手机开始“开黑”,结果在群里面一问。这个话题得到了特别多的共鸣和关注,很多家长跟我积极讨论了这件事情。在讨论的这个过程中,小樱有了很多思考和想法,所以有了下面这篇文章。 别光说孩子,父母也做不到 不知从何时手机已经潜入我们生活的方方面面,孩子放学回家玩手机,父母下班玩手机,融洽和睦的度过一天。当我们做父母的开始拿起为人父为人母的尊严和责任去教育孩子的时候,却忘记了最直接最好的教育则是以身作则。你离手机近一步,危险就离你的孩子更近一步。这不是危言耸听,随便搜索一下你就会知道很多这样让人追悔莫及的案例。 进日,一位上海一妈妈在等车时专心致志地在看手机,全然没留意到孩子已经独自从公交前门上车!车子开了一站又一站,小男孩还是没看到自己的妈妈,开始有点慌了。在一位热心乘客的询问下,司机电话联系上了这位“熊妈妈”。有网友调侃:大概手机才是亲生的。 世界上最遥远的距离,是我在你身边,你却在玩手机。 8月15日,某商场一小男孩的手脚被电梯扶梯卡住,当时孩子的母亲正在不远处玩手机…… 手机的确是我们日常生活必不可少的工具,收发邮件、查看消息、每天的行程表……每一样事情都离不开手机。但知道从什么时候开始,我们刷手机的次数变多了。再比如我自己在等人或者上厕所的时候都会拿出手机滑一滑,其实也没有新的信息,很多时候掏出手机都是无意识的行为。这些行为多了,会让人心浮气躁,而且看起来精神萎靡。 智能产品是生活的一部分,但是正常使用和过度沉迷之间,有着天壤之别。养成好的使用习惯,能让孩子受益终身。当然这种改变,一定要从父母开始。 所有改变,必须从父母开始 孩子是有样学样的,如果想让孩子养成好的习惯,父母一定要先以身作则。最少要先把下面3点做起: 吃饭时专心吃饭,好好品尝妈妈做的美味饭菜一起分享一下今天发生的有趣事情。 周六周日多抽点时间出来,父母和孩子一起参加有益身心的活动。 手机每天至少离开身边两小时,戒掉手机产生的依赖性。 别看这几项简单,实施起来还是有点难度的。特别是刚开始的一周,每个人都会不停地违规,不停地提醒对方。 培养让孩子受益终身的习惯 心理学家发现自律是可以培养的,孩子的自律性提高了,对生活的方方面面都有好处。所以,培养孩子正确的使用智能产品,也是提升自律的好方法。孩子玩手机打游戏,不要总是臭骂一顿,可以跟他讲:“玩游戏可以,但是要有度,不能耽误学习。玩的时候就痛痛快快玩,学习的时候就专心地学。”规定好玩手机的时间和写作业的时间,合理规划才是最好的方式。可以这样解释游戏和学习的关系。学习就像正餐,游戏就像冰淇凌。人只有好好吃正餐才能身体强壮,冰淇凌虽然好吃,吃多了会拉肚子。而且顺序是先吃正餐,再吃冰淇凌才会特别好吃。玩游戏也是一个道理,学习是你的主要任务,游戏是用来调节的。要先完成学习功课,再打游戏作为奖励才会格外开心。 父母怎么跟孩子增进彼此的感情?!您和孩子之间少了一个盟拓教育 盟拓教育专注于家庭成功教育和亲子教育领域的研究和服务工作。以爱护家庭成员身心健康、行为规范、孩子的潜能开发、性格培养、习惯养成为目标,同时提高孩子整体综合素质为宗旨的一种特殊形态教育。通过开展家庭教育课堂、沙龙、讲座和亲子活动,传授家庭教育新理念,使家庭成员学习掌握更科学、更贴心的相处方式,促进生活中家庭成员(包括父母和子女等)之间相互的影响和教育,使家庭生活更幸福和谐。

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  • 父母是孩子最好的老师

    15:50 作者:oomto

    在孩子的智力发展过程中,家庭起着重要的作用,为了把孩子培养成天才,一个长久起作用的东西就是成人对孩子杰出的天赋的高度热情,这种热情和支持会领导孩子走上发展这种天赋的道路。所以,父母是孩子最好的老师 一、重视家长的榜样作用,和孩子一起成长 托尔斯泰说:”在一个家庭里,只有父亲能自己教育自己时,在那 里才能产生孩子的自我教育。没有父亲的先锋榜样,一切有关孩子进行自我 教育的谈话都将变成空谈。” 你孝敬老人,子女才可能孝敬你;你下岗择业 时充满自信,子女才可能面对挫折不断追求。榜样的作用是无穷的,家长的 人格力量是最重要的教育因素。 周末,一位年轻的母亲从幼儿园接回孩子,发现孩子脸上有轻微的伤痕: “是不是幼儿园小朋友抓的?”孩子点点头。妈妈发火了:”你为什么 不抓他?这个星期天妈妈不给你剪指甲,星期一你狠狠地抓他!” 无独有偶,一个小学生因做错了事,遭到同学的嘲笑。这个学生的 父亲听说后,气冲冲地赶到学校:”打他,打坏了我出医药费!” 说完,掏出几张人民币重重地摔在课桌上。 真是可悲而又可怜。在这种近乎病态的教育环境中长大的孩子,能 养成良好的品德吗?今后能适应社会的要求吗?对这样的家长必须猛击一掌: 你们在伤害孩子的心灵,干扰孩子的健康成长! 家长大多是普普通通的,不会有什么惊天动地的壮举感染或教育孩 子。这位家长的教育方法虽然不能算是最科学,但他注重从小培养孩子,正 确引导、鼓励,培养孩子做人、做事、成材、成长这正是家庭教育最需要的。 二、努力创建 “学习型家庭”,让孩子以学为乐 现在,全社会都提倡”创建学习型家庭”。所谓”学习型家庭”,是指 在家庭中有浓厚的学习氛围,家庭成员都能自觉地学习,学习成为家庭生活 的重要活动;在家庭中有较丰富的学习材料,能提供给大人和孩子学习,而 且能做到学习材料不断充实,不断更新;家庭中有固定的学习场所等。 我们认为,要创建”学习型家庭”,必须确保”三优先”:为孩子创造 安静的学习环境优先,在家庭中创造浓厚的学习气氛优先,增加教育投入优 先。 创建”学习型家庭”,以下几点必不可少。 首先,要有固定的学习场所。就是要有孩子自己学习的空间。 第二,要有固定的学习时间。要想使孩子成长为爱学习的好孩子, 这一点也非常重要。在固定的学习时间内,家长要和孩子一起学习。 第三,有条件的家长可以陪着孩子一起看看书,读读报等。 我们都明白,温馨的家庭生活和良好的家庭学习氛围是孩子成长的 阶梯。在这样的环境中,孩子心情舒畅,精神振奋,容易产生愉快的情绪体 验和积极向上的学习需要。在这种环境中成长的孩子往往具有较强的进取心 和探求欲望。 三、尊重信任孩子,促进孩子主动发展 尊重信任孩子,意味着爱护他们善良美好的心灵;意味着应该在任何可 能的时候,都支持孩子的决定;意味着放弃权力和优越感;也意味着一种涵 养和宽容待人的高尚品格。 孩子呀呀学唱,爸爸不耐烦地说:”啊呀!你不要再唱了,难听死了。 ” 孩子拿回99分的卷子叫家长看,粗鲁的爸爸说:”才99分,没考100 分还有脸叫我看?” 孩子主动帮助妈妈洗碗刷锅,妈妈毫无心意地说:”别给我帮倒忙啦!” 从诸如此类的言语和相类似的行为中我们不难发现:为什么孩子无法接 纳自己?为什么孩子与父母之间的代沟越来越深呢? 所有问题的答案只有一个,我们的孩子缺乏自信自尊。而孩子缺乏自信 自尊的全部原因,都与父母对孩子的态度有关。 孩子“行”与“不行“,在很大程度上决定家长和老师怎样看待孩子— 是为他们鼓气?还是给他们泄气?每个孩子都有很多潜能,而潜能的发挥 与成人对他们的赏识十分不开的,人家都说好 孩子是夸出来的。

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  • 盟虎特训训练营,放假拉,让我们集合在一起锻造自我,加强锻炼吧!

    15:43 作者:oomto

    盟虎特训夏令营,三军装备零距离接触,实弹射击+珠江夜游,训练丰富多彩,活动有滋有味,机会只有在盟虎特训营,快来参加吧! https://v.qq.com/x/page/h3249mg5xcn.html

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  • 中学生出题考家长,“不要总骂我、多陪陪我”等评语看哭父母

    15:37 作者:oomto

    了解一下:家长们都在认真考试。 18日,是2020年中小学寒假的第一天,在江苏常州教科院附中的体育馆内,一场特别的考试正在紧张进行,考生是爸妈,出题人是自己的娃,考题是孩子们一学期语、数、地理、生物大综合,在角色的互换中,“孩子们眼中的父母”令家长动容,教育的话题引发家长深思。 在江苏常州教科院附中的体育馆内,一场特别的考试正在紧张进行。 “稻花香里说丰年,听取蛙声一片”“看到诗句就以为考语文?太没深度了,这是生物题。”“与水稻相比,青蛙多了什么?”看着爸妈为难的样子,坐在身边监考的孩子坚决不“递小抄”“荆轲刺秦王多少年后,燕国才灭亡?”“你以为知道七国灭亡的时间就能答对题目?对历史典故也得了然于胸,走走心吧!”“同学们开展了对使用‘解题神器’原因的调查,下列原因任选一个并谈谈如何帮助他们。”“把你们平时说教我们的答上去,看看能不能得满分?”随着考试进行,在家长破题解题的过程中,“如何理解孩子、尊重孩子”的教育命题引发家长讨论。 考生是爸妈,出题人是自己的娃,家长们在积极回答问题。 随后,两位孩子演父母,请上一位家长当孩子,《拿到成绩报告单之后》的情景剧“实景”上演,咆哮的声音,喋喋不休地责骂,就连一个唱白脸,一个唱红脸的“套路”都模仿的丝毫不差。这让在座的家长不“淡定了”“平时在家骂孩子没觉得有什么,现在看着他们的表演就像照镜子,确实很难为情。”一位家长,在看完表演后很是感慨。 《拿到成绩报告单之后》情景剧,两位孩子演父母,请上一位家长当孩子。 一个唱白脸,一个唱红脸的“套路”都模仿的丝毫不差。 在考完试后,每位家长都收到了一封来自孩子的学期评定报告。孩子为家长打了分,也讲出了心里话。“不要总是骂我,把我说的一无是处,我身上也有闪光点。”“送我上学的路上,看着你的脸被风吹的通红,我很心疼。”“你经常忙于工作疏忽了对我的陪伴,我希望你适时放下工作,多陪陪我。”“你有不开心的事也可以说给我听听,我愿意分担您的压力”……听着孩子们当面说出的心里话,许多家长都湿了眼眶。“孩子就像一个筐,把筐装满了不是教育,把灯点亮了才是。”“我以后对孩子会多一些鼓励,少一些训斥;多一些尊重,少一些责备;多给孩子一些时间,少一些打扰。更加珍惜与孩子相处的点点滴滴,和孩子同学习、共进步。”……家长们也分享着自己的学习心得。 谈及办家长学习班的初衷,盟拓表示:“很多人愿意做‘花’的事业,因为亮丽光鲜招人爱;但没有“根”的坚实,是没有灵魂的教育。父母的成长必然带来社会的稳定和民族的希望,所以我们选择做“根”的事业,扎根家庭,改善‘土壤’,只有闻到了泥土的芬芳,我们才觉得做了温暖而又丰盈的事。”

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  • 孩子厌学怎么办?

    15:35 作者:oomto

    在每一次素质拓展活动中,我们的教官都会跟夏令营孩子营员互动,讨论一些在学校和家庭的那些事,让孩子们给出自己的想法时,发现部分孩子们自理学习的自觉性差很多,厌学成了家长与老师们要解决的一大难题。 现在,有不少孩子厌学,没有从学习中找到乐趣,甚至优等生也不例外。求知是孩子认识世界的基本途径,而追求快乐又是孩子的天性。如果孩子因为求知而被剥夺了快乐,在苦学的状态下学习,缺乏认知的需要,那么,他们便会产生厌学情绪。 小升初是最容易出现厌学情绪的,小学课程比较少,一旦进入初中,课程加多,让孩子有些难适应,那么初一孩子厌学,家长应该如何引导呢?下面小编就简单给大家讲讲要改变孩子厌学的情绪,首先要弄清孩子产生厌学情绪的原因,然后才能对症下药,让孩子快乐学习。 孩子产生厌学情绪的原因主要有以下几点: 父母的期望值过高,为了孩子,家长可以放弃自己的事业,双休日可以不休息,为孩子辅导,陪孩子练琴、学画,孩子的心理、身体上的压力大大增加。: 父母陪读,造成孩子缺乏学习的自觉性,难以领悟学习的过程,难以独立地解决遇到的新问题,他们体验不到独立解决问题后的成功的快乐。 家长对孩子学习知识的目的定向有偏差,将学习知识的目的定在明天而不是今天。常对孩子说:“你不好好学习,将来就得去修地球,去扫大街。”功利性过于强烈。这样,孩子体验不到获取知识本身的快乐,而只注重别人对自己学习成绩的评价。孩子对知识本身不感兴趣,自然将学习看作是苦差事。 孩子不会学习。不会学习的孩子学得苦,学得累,学得烦。这些孩子往往学习时不集中注意力,不能把新旧知识联系起来进行学习;不能选择有关重要的内容而抛开不重要的内容;无法将学到的知识正确、合理地表达出来。由于孩子不会学习,面对日益繁重的课业内容,自然产生。 厌学情绪。还有几种原因就是: 不喜欢呆板课程和枯燥讲课方式,找不到学习的兴趣。 在开始学的时候没入门,对于学习这门课觉得无从下手,摸不着头脑。 因为不自信,“反正别人说我笨,学什么我都有学不好”,于是对于学习有一种自然的反抗,学起来有一搭没一搭的。 学习习惯的问题,,比如上课注意力不集中、马虎、下课不完成作业等。 也有的孩子在中间环节没跟上,或者是老师的批评,或者是周围同学的影响等。 面对孩子的厌学,在弄清主要原因之后,家长们该如何让孩子快乐学习呢? 要让孩子体验到成功的快乐。孩子很在意别人对自己的评价,他是按照别人的评价去认识自己的。如果别人说他笨,他就会认为自己笨。一个总是失败的孩子体验不到成功的快乐,也就不去努力了。对于一个从未完成过作业的孩子,家长最好让他先做几道容易的习题,让他能轻而易举地完成,再调整作业的难度。如果孩子的学习不好,不要将失败的原因归为孩子不聪明,家长可以从学习态度(是否认真)、意志力等方面去寻找原因,千万不要说他笨,让他自暴自弃。 鼓励孩子自我激励。如果孩子能够经常自我激励、自我鞭策,他便有可能避免学业上的失败。首先要帮助孩子树立自我激励的目标。其次要让孩子学会自我暗示,经常对自己说一句激励的话,如“我一定能成功”。再次是让孩子在行动中摆脱消极情绪。如果孩子因为怕学习失败而产生恐惧,重要的是告诉孩子采取什么样的行动来消除这种情绪。 指导孩子学习方法。在辅导孩子时,不要代替孩子学习,养成孩子的依赖心理和遇事退缩的习惯。要教给孩子获得知识的方法,如教孩子如何去查工具书,如何获得自己想要的资料等。如果孩子在学习过程中不会选择重要的内容,家长可以有意识地在每周给孩子两篇长文章,让他把长文章缩写成短文章,缩写的过程既体现了孩子对知识的理解,又能体现孩子的创造性。 总之,要让孩子从苦学、厌学变为喜学、乐学,需要家长循循善诱,耐心指点。赶快收藏这篇文章好好阅读一下吧!

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  • 电话里,父亲回答17岁女儿去男朋友家过夜,这个回答方式很棒。

    15:30 作者:oomto

    在《完美陌生人》里,有一个这样的情节。 17岁的索菲娅赴男友的约会。 这次约会非比一般,因为要在对方家里过夜。 她向父亲告知了此事。 我想,对于任何父母来说,听闻这样的事情,如何面对和处理,都是一个考验。 粗暴阻止的话,很简单:不行,不可以去! 结果,女儿被粗暴阻止,控制生成,她要么自觉耻辱,要么生出叛逆之心。 道德审判的话,也很简单:你有点羞耻心好不好…… 结果,女儿受伤,满心怨气,隔阂生成,再不会对父母坦诚任何心事。而且,也不会为女儿在“去与不去”的选择中,产生任何积极的作用。 放任自流的话,同样很简单:你的事我不管,自己看着办…… 结果,女儿觉得不被重视。 这些,都不是处理这个棘手问题的良策。 2.索菲娅的父亲却做得很好。 当他和朋友正在家庭聚会,过程中,索菲娅给父亲打来电话。 父亲:嗨,亲爱的,你还好吗? 索菲娅:嗨,爸爸,我挺好的。现在方便说话吗? 父亲:当然,你说吧。 图片来源:《完美陌生人》 索菲娅:我不知道要怎么开口,格雷戈里奥的父母不在家,然后他叫我……去他家过夜……爸爸,你在听吗? 父亲自始至终都很温和,没有暴怒,没有审判,没有指责。 他说:嗯,然后你说什么? 索菲娅:我不知道,但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话,他可能会不高兴。我该怎么做? 父亲继续温柔地说:不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由。 索菲娅:这当然不是。 父亲:而且你别指望我能多支持你去。 索菲娅:别这样,爸爸。 图片来源:《完美陌生人》 父亲:“我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情。 不仅是你明天和朋友聊天的谈资,如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧! 但如果你并不这么认为,或者不太确定,那就忘掉它吧! 因为你还有大把的时间。” 多么理性而温暖。 不得不说,这真是最为明智而温柔的应对。 身为心理医生的母亲,也对父亲说:你处理得非常好。 但索菲娅,却不会对母亲说这些。 因为,假如母亲听了之后,“不会听解释,只会发脾气。” 她的心事,只会对一个不审判她的人袒露。 她的诚实,也只会给予一个理解她的人。 当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,她就会撒谎,或者逃避。 3.在这一点上,想必大家都有体会。 小时候,和同学打架,一身是伤,回家后,父亲问:“怎么回事?” 你会说:“摔了一跤。” 因为,如果说出真相,等待你的,一定是更难堪的羞辱和责罚。 作业本用完了,你会撒谎:“学校要交练习册的钱,20块……” 因为,如果你以自己的诉求为理由,向父母要钱,他们很少会给。 考试考了不及格,你会把试卷扔了。 回家对父母说:“还不错,70多分。” 因为说出真相的代价太大。 当一个人选择是否去说谎的时候,其实已经在潜意识内做出判断了: 诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨。 撒谎=大概率的平静+可能的好处。 诚实是有条件的。 一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。 自我有力量,能对过错完全负责,他会选择诚实。 可预见被宽容,代价不会太大,他也会选择诚实。 如果这两者都缺失,撒谎,就成了一种自我防卫。 这不是简单的道德教育能解决的问题。 如果过度要求孩子保持诚实,生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”,往往会造就一个“更不诚实”的孩子,他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长,隐瞒真相。 长此以往,对他自己,也会不诚实。 4.根源在哪儿? 就是孩子和你身上。 你要足够理解,他要自由长大。 当你因他的谎言愤怒时,请一定要问问自己:如果他诚实,你会给他的诚实以活路吗? 如果没有,那么,你只是在控制。 这种控制里,没有尊重,没有理解,只有“你必须听我的话,按我的来”,以及对失控的恐惧。 这些,都与真正的爱,背道而驰。 柴静的《看见》里,有一句很棒的话: 宽容的基础是理解,你理解吗? 宽容不是道德而是认识。 唯有深刻的认识事物,才能对人和世界的复杂了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯。 在一个充满尊重与爱的家庭里,每一个孩子,才能自由成长,让内在的精神胚胎,生长出独属于他的精彩未来。 5.一个人什么时候会不撒谎? 答案很简单:在用不着撒谎的时候。 就比如《完美陌生人》里索菲娅。 她不对父亲说谎,因为不需要。 她知道,父亲是能理解自己的。 不会粗暴控制;不会道德审判;不会放任自流。 不论自己成长成什么样儿,他都能给予自己理智又温暖的支撑。 因此,许多人看了此片后,都会感叹说:有这样的父亲,才算真正被命运厚待,生命才会真正自由地绽放,充满奇迹,充满可能。

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