父母和孩子的成长关系

关注家庭教育,正确处理亲子关系与感情问题。

05月25

  • 四个时间千万不要批评孩子,后果真的很严重!(附正确表扬方法)

    12:01 作者:oomto

    教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起,开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求,孩子也可以对父母提出意见。 在平等交流之后,孩子如果认识到错误,父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强,他对于自己写下的计划是会认真对待的。 01.这几个时间点切莫批评教育孩子 教育与监护孩子虽是父母的权利,但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。 一是早上出门时 一日之计在于晨,父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来,温馨地与孩子道别,而不是让孩子从早上开始就受气。 二是一起吃饭时 很多父母平时不抽时间陪孩子,只有吃饭时专心面对孩子,看到孩子有什么问题,或者突然想到孩子有什么问题,就开始教育孩子。 这样会影响孩子的食欲,破坏本来宁静的家庭时光,让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情,严重影响他的身心健康。 三是父母脾气变坏时 父母脾气已经很坏,很容易一张嘴就骂人,结果伤了孩子,也损害了自己做父母的慈爱形象。此时,一定要息怒,等自己心平气和后再开口。 四是发生直接冲突时 孩子说好晚上8点回来,结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火,这时如果开口,必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后,等第二天再听孩子解释。而且,父母表现了宽容与大度,会让孩子自觉地意识到自己的错误。 02.借鉴:古人批评孩子也讲时机 古人对批评教育孩子的时机也很讲究,他们认为,年幼和地位卑微的人有过错的时候,不应该责备。 清人陈继儒认为“卑幼有过,慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子: 第一,“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。 第二,“愧悔不责”,即惭愧后悔不责备孩子。 第三,“暮夜不责”,即夜晚不责备孩子。 第四,“正饮食不责”,即吃饭时不责备孩子。 第五,“正欢庆不责”,即正在欢庆时不责备孩子。 第六,“正悲忧不责”,即正在忧伤时不责备孩子。 第七,“疾病不责”,即正在患病时不责备孩子。 父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子,孩子易接受,批评的效果自然好。 03.最伤孩子的10句话 ✎1. 你怎么这么笨! 当别人说你笨的时候,是什么感觉? 失落、窘迫、愤怒…… 这些在孩子身上,不会减少,只会放大。 孩子的承受和判断能力都没有完善,很容易被别人的话所影响。 对孩子要多点耐心和信心,可以换成: 错了没关系,再试几次一定会成功的;做到这样已经很不容易了呢! ✎2. 哭什么哭,你还有脸哭? “哭什么哭,再哭我打你了!” “你看看别人,谁像你这么爱哭!” “哭有什么用.....” 有些爸妈一听孩子哭,就心烦意乱立马阻止,尤其一些男孩的父母认为,男孩子哭缺少男子汉气质,坚决不允许孩子哭,甚至告诉孩子哭很丢脸。 孩子委屈时,哭可以缓解情绪。 孩子年龄小,不懂得如何调节情绪,想哭就让他哭会吧。 父母可以耐心等孩子哭完后再跟他讲道理,请注意别在孩子哭的兴头上讲,因为这时候孩子听不进去; 也别为了不让孩子哭而妥协,这会让孩子以后拿哭做杀手锏来达到目的。 ✎3. 我以后再也不会相信你了。 谁家孩子还没撒过几个小谎啊,爸妈发现了怎么应对才是关键! 都知道撒谎不是好事,但打骂孩子只会让他更不敢说真话。孩子屡教不改,父母气急就会说出“我以后再也不会相信你了”这种话。 爸妈不信任孩子,孩子会很受伤,连最亲近的父母都不相信他,还有谁相信呢? 孩子会更加内向敏感,缺乏安全感。所以,发现问题一定要跟孩子好好说哦。 ✎ 4.你太不争气了,我对你很失望。 父母总是对孩子抱有很大的期望,这种期望强加在孩子身上,就变成了压力,也就导致了父母们的期望越大,失望越大。 父母如果经常说这句话,孩子会越来越不相信自己,失去自信,觉得自己很“蠢”,什么都做不好。 孩子得不到父母的肯定,自尊心一点一点的被父母的话所磨灭,到最后索性就不学好了,越来越叛逆,成绩越来越差。 ✎5. 我说不行就是不行。 你说不行就不行啊,为人父母也得讲道理不是! 这一招确实有效,孩子听过之后十有八九不会再“反驳”。 但,这并不意味着孩子就此信服,暂时的沉默会在一次次累计之后,形成更严重的反抗。 惧怕不等于信服,口服不等于心服,家长的威信不应该用在逼孩子就范上。 要尊重孩子的选择,遇到分歧多跟孩子商量,而不是简单粗暴的“一言堂”。 ✎6. 你看看人家XXX。 别人家的孩子听话懂事学习好,早起早睡抢着做家务,天天看书从不玩游戏。 很多孩子都是听着父母讲“别人家的孩子”长大的,父母们总是夸大别人孩子的优点跟自己孩子的缺点比,多少孩子心里也曾偷偷的想过:你也不如别人的父母啊。 每个孩子都不是完美的,都有自己的优点和特长,聪明的父母善于发现孩子的优点,发掘孩子的潜力,而不是只看到孩子的缺点,贬低孩子的能力。 ✎7. 下次能考100分,就给你买。 首先,用物质鼓励孩子努力学习就不可取。 因为这只能激起孩子短暂的学习欲望,而并不是内心潜在的学习兴趣和动力。还容易养成错误的金钱观。 其次,给孩子定的目标要切合实际,是那种努力一把能够实现的。 平时只能考及格,非要考100才能买,那不是为难孩子吗?哪里还有信心去达成! ✎ 8.你可真行啊,学好不行学坏快。 有些爸妈总忽视孩子的优点,放大他的缺点,孩子做错事,指出来就好啊,不要说反话讽刺孩子,伤害他的自尊心。 其实,多想想孩子为什么会犯这样的错误,帮他改正,即使避免不了跟孩子争论,也好过不明就理,一错再错!犯了错,改了就好了嘛! ✎ 9. 算了,看你以后也不会有出息。 既然你都这么说了,也不要怪孩子放弃自己! 父母不断说这句话,孩子就会信以为真。一旦遇到困难,很容易放弃自己,轻易妥协;失败之后也没有从头再来的勇气,一蹶不振。 父母的否定和不看好,其实给了孩子放弃自己的理由。 永远不要对孩子说“你不行的”,赏识和信任才是他突破自己的动力所在。 ✎10. 为了妈妈,你努点力好么。 有些父母为了让孩子好好学习,采用激将法刺激孩子,有些父母则是打起了亲情牌。 “你看妈妈为了你,工作那么辛苦,舍不得吃舍不得穿,把所有最好的都给你了,你就算为了妈妈,好好学习行不行?” 这句话的确会给孩子造成很大的心理冲击,有些孩子会觉得自己是个累赘,给父母造成了困扰,带着很大的心理压力去学习,能学好吗? 有些父母老了会说,我的孩子不爱回家,虽然对我们从不吝啬,却也没有亲子间的温情。 其实,你们原本可以和孩子成为朋友。别让这些刀子伤了孩子的心,这些话,千万别对孩子说了! 04.给爸爸妈妈的3句忠告 ღ 成长比成功重要——输得起的孩子最成功 现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。 我组织夏令营,一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆。 我说“你不爱吃吗?” “爱吃!” “那你怎么不吃呢?” “这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样!” “你们家鸡蛋长什么样?” “我们家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!” 后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃。 所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子! ღ 付出比给予重要——给孩子爱你的机会 只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。 一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。 过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。 ღ 对话比对抗有效——别跟孩子“较劲” 高年级的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。 05.一起学习如何正确表扬孩子吧 一、更具体的表扬 仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息?通常表扬是为了鼓励更多的好行为,所以表扬也要具体问题具体分析:“你一直都在帮妈妈搬东西,很辛苦哦!”“你自己穿上了鞋!”“这幅画你很认真地画了一个上午!”而不是全部笼统地说:“你干得好!”“你真棒!” 二、强调努力的表扬 最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力,而不仅仅是结果,对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励孩子向前进,他能够学会自我激励,而不是为了你的肯定去做什么事,这样的表扬是对孩子真正的鼓舞,如:“哇!你把房子修得好高!你可以把这么多石块儿垒得这么整齐!” 三、以“你”开始的表扬 这样说可以帮助孩子审视自己,为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说,成就感和自豪感能促使孩子不断努力,以获得成功。 四、强调效果的表扬 如果孩子帮助了别人,表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上,比如“你把卡车给果果玩,你看,他看上去开心极了。” 五、有预期的表扬 “我一叫你,你就来我这边,这能帮我节省很多时间。”这样一说,孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。 六、不添加主观判断的表扬 “你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。孩子需要通过表扬,对自己做的事情感觉良好,而不是对妈妈的称赞感觉良好。 七、问句式的表扬 有时候,你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心,对孩子来说是最大的奖赏:“这座城堡的哪个部分是最难修建的?”或者:“你的画里面,你最喜欢的颜色是什么?” 八、减少“很好”“真棒”这类的表扬 这样简单的表扬,很多时候都是我们成人不自觉地敷衍孩子的方式,充其量它是一种判断式的表扬而已。而这种判断式的表扬,会忽略孩子的具体能力,过于频繁的话,还会让孩子沉溺于这样一种感觉:我做什么事都很棒,我太完美了。 久而久之,孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏,并习惯于取悦大人,迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。 也就是说,判断式的表扬会让孩子过分在意外在认可,但内心做事情的热情没有得到激发,不懂得自我激励。孩子有必要学习成为自己的判断者,做自己的“拉拉队长”,自己的主导者。

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05月17

  • “妈妈,我们家是不是很穷?”你的回答影响孩子一生!

    16:01 作者:oomto

    当孩子问:“我们家是不是很穷?”你会怎么回答呢? 你的回答会影响孩子的一生,看看这篇文章你就知道了! 我家小宝今年上小学三年级,男孩子嘛,调皮是再正常不过了,但和哥哥倒是相处和睦,两人一起学习、写作业,不懂就问,这让我省了不少心。 但是,他今天参加完同班同学辰辰的生日会,一回来就显得有点不正常,耷拉着个脸,话也不说,也不跟我分享生日会上好玩的事。 我问他,他欲言又止,什么也没说就回书房写作业去了。 我觉得这里面一定有事,于是等他写好作业,洗漱完,准备上床睡觉时,我就坐在他床头问他:小宝,今天辰辰的生日会热闹吗,好不好玩? 小宝看着我,点了点头,沉默了一会儿,他跟我说:妈妈,我们家是不是很穷? 这问题一抛出,我一时半会儿还真没招架住,太意外了,哪能想到这小家伙怎么会问这种问题? 于是定了定神,平静地问他:小宝,你为什么会这么问? 辰辰家的电视比我们家大,房子也比我们家的漂亮。 今天他生日,他妈妈送了一双特别酷的运动鞋,他跟我们说这双鞋是限量版的耐克要3000多块钱,可我还在穿哥哥的鞋。 难道是我们家很穷吗? 没想到,他小小年纪,竟然就开始用金钱和价格来衡量东西了。 不行,为了不让他染上爱慕虚荣和攀比心理的毛病,这个问题我得要跟他好好说说! “小宝,妈妈很高兴你把心里的疑问说给妈妈听。那好,妈妈也想问你几个问题,可以吗?“ 作为学生的首要任务是学习对吗,那电视大不大重要吗? 他摇摇头; 辰辰家的房子比我们家漂亮,但是有我们家温馨吗? 他摇摇头; 你现在穿的鞋舒服合脚吗? 他点点头。小宝,我们家并不穷,但是家里的钱是要用在刀刃上的。 妈妈不换大电视,是因为,妈妈希望你不要迷上看电视,而要专心学习;妈妈不换大房子,是因为我们一家四口住在这里真的好温馨,等你以后成家了,我们的家庭成员增加了,那时候就要换大房子了;妈妈不给你买耐克的鞋,是因为鞋子的重点在于穿得合不合脚,舒不舒服,而不在于它是哪个品牌,我们何不把买那么贵的鞋的钱存起来以后作为以后上大学的学费呢。 小宝听后,脸色立马明朗了很多,于是开心的说:原来我们家并不穷,只不过我们要把钱花在更值得花的地方! 要让孩子明白,一个人的境界和成就,不是要靠大房子、名牌衣服、名牌鞋来证明,而是靠自己的努力和内涵来证明。 告诉孩子:外在的东西,适合自己就好,如果真的喜欢,等自己长大有能力了可以根据自己的能力范围去购买。 切忌“哭穷” 现在社会的贫富差距越来越大,同一班级的孩子,有的则是富二代,穿着名牌,用着苹果手机。 有的家庭是穷二代,穿着哥哥姐姐的旧衣服,更不要谈配有手机了,差距很大。 其实像上面这位妈妈说的情况,可能很多家庭都遇到过,虽然孩子没有直接问,但是心里也会有这样的疑惑。 遇到这样的问题,很多父母都习惯于在孩子面前“哭穷”: 我们辛辛苦苦挣钱,就是为了供你读书,你要是不用功,对得起我们吗? 你知不知爸爸上班多辛苦,就是为了挣钱给你读书,你还这么不懂事! 家里没钱,只靠你好好读书,以后挣大钱! 类似的话,可能很多家长都说过,但是你知道这么做的后果有多严重吗? 在一部电视剧《人民的名义》中一句台词“我们家祖祖辈辈都是农民、穷怕了”,这一句话就体现了该人物小时候在父母“哭穷”的影响下的后遗症。 家境一般,父母还经常在孩子面前哭穷,要孩子努力,全家的希望就在Ta一个人身上,结果是什么呢? 长大后突破道德底线,为了钱不择手段,因为“穷怕了”! 再来看一个生活中的例子: 闺蜜前段时间跟我说她终于脱单了,终于找到了男朋友,她说是男孩子是做IT的,也就是我们常说的程序员,工资高、人老实、不乱花钱。 我们都为她高兴,毕竟年纪也到了,已经换了好几个男朋友了,看来这个靠谱了。 可事情总是没想象得那么顺利,前天她发微信给我说她要分手,说她的这个男朋友简直就是个铁公鸡,受不了了。 原来她的这个男朋友从小就是父母“哭穷”养大的,长大后的他,虽然找到了好工作、工资高,特别渴望赚钱,但是却特别不舍得花钱。 现在30岁了,月薪有3万多,但是不舍得给自己买衣服,不舍得给女朋友花钱,不舍得旅游、不舍得买套大点的房子接父母过来一起生活…. 听到这里,我只想说原生家庭的影响太大了,果断让闺蜜和他分了,跟这种男人在一起生活是不会幸福的。 切不可给孩子穷的压力,不要让穷酸成为孩子一辈子的魔咒。 “哭穷”可能是一个很好激励孩子的方法,但是这对孩子未来的成长和生活会造成很大的影响。 Ta会觉得经济上没有安全感,不敢花钱,不愿花钱; Ta会特别渴望挣钱,以至于会变得不懂恩情,突破底线,不择手段地去获取。 我们教育孩子,不是为了让他背上沉重的家庭负担,仅是为了让他自食其力,撑起他自己的天空。 不要对孩子心怀歉疚 最近有一句话很火,叫做:最大的悲哀就是把普通家庭的孩子,养成了富二代! 很多父母竭尽所有,缩衣节食,为孩子活着。孩子则心安理得地在蜜罐中成长。 特别是一些条件并不宽裕的家庭,更怕亏欠了自己的孩子。担心孩子被别人家孩子比下去,产生自卑心理,反而更加宠溺孩子,书包我背,家务我做,要星星不敢给月亮,为孩子包办一切。 但是结果呢? 孩子在家里作威作福如同老虎,出门还是老鼠。 当孩子习惯你包办一切时,有一天你累得动不得了。 他不会关心你,而是责备你为什么不像其他父母那样生龙活虎。 今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。成长过程中,物质越充裕,精神越疲敝;精神疲敝时,创造物质的脚步自然会停歇。 反之,给孩子真实的成长,让孩子懂得困难与艰辛,教孩子惜馈赠与财富,引导孩子依靠勤奋和努力,才是对孩子最深邃的馈赠。 当孩子问到“我们家是不是很穷”这样的问题时,我们不应该回避,或搪塞过去,而严肃认真地回答他的问题: 家里穷不丢人,你不上进才丢人;家里有钱没什么了不起,你以后自己挣钱才了不起!不给孩子灌输“穷”观念,也不给孩子“富”的虚荣,因为眼下的生活只是暂时的,你想要的,你需要自己去争取!

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  • 教育孩子不只是老师的事情更重要的是靠父母的言传身教

    16:00 作者:oomto

    优秀的孩子是优秀家庭教育的结晶,问题孩子则多是问题家庭的产物。 孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。有的孩子在马路上丢掉一张小纸,而有的孩子却在父母的教育下捡起一张张纸。同一个举动,却是截然不同的两种家庭教育。 每个人从生下来最早接受的就是家庭教育,受到影响最大的也是家庭教育。 我甚至一直认为,教育孩子不只是老师的事情更是父母言传身教的潜移默化。 你生活在这个家庭里面,你的长辈,你的亲人,他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人,我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。 一个好的家庭氛围和一个好的家庭教育是孩子一生中最宝贵的财富。 1.好父母都是学出来的 没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母,没有一个是轻易取得教子成功的。 每一个成功的家庭教育的背后都有一位位善于学习不断学习的父母。 好母亲防患于未然,而不合格的母亲是,孩子的问题已经很严重了,甚至教师都已经找孩子谈话了,她还没有意识到自己问题的所在。 全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画,不仅上了大学,而且还到中央工艺美术学院进修;不仅买了书籍,而且还参观了数不尽的画展,听了数不尽的学术报告。 可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间,直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后,她才开始真正学做母亲,并且由于自己的努力,最终帮助孩子战胜残疾。 进入21世纪,信息社会对人的素质要求越来越高,任何岗位都要求培训、考核,但似乎只有生养、教育孩子不需要培训,好象自动就会上岗而且永远不会下岗,其实这种认识是错误的。 每一个人在做父母之前都要学习相关的知识,关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好,越充分越好。 优秀的父母要用心 我接触过数百位优秀的父母,他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思!有些人可能会说,有那么多的父母大字不识一个,不也教育出好孩子吗? 其实,文盲并非不会教育,这些父母同样是教育孩子的高手。 《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。 他家里极穷,考取了重点中学,却没有钱上,父亲说让孩子去打工,人家上了大学还没有工作呢,更何况你能不能考上大学还不知道。但母亲坚决不同意,将家里唯一的一头驴卖了。 孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人,是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧?当面一问才知道,虽然这位母亲连小学都没有毕业,但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。 仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢? 2.孩子的问题是父母问题的映射 很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上,怪罪到教师身上,怪罪到孩子自己身上,唯独没有怪罪到自己身上。 其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在有意无意地培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜,四川人说四川话吃四川菜一样,仿佛生来就会不需要培养,而事实并非如此,父母每时每刻都在教,以至于自己没有意识到自己在教,这就是“潜教育”,比“显教育”威力大得多的本质教育。 孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。 当务之急的不是教育孩子,而是教育父母,没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子,只有不能学好的孩子,没有教育不好的孩子,只有不会教育的父母。因此在骂孩子的之前骂自己,在打孩子之前打自己,只有这样才能彻底地改变自己。 3.好成绩不止靠老师 关于素质教育与应试教育,全社会都要有正确认识。 应试教育是学校和家长都回避不了的问题,需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾,没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。 据统计,我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人,就是指理应在学校读书而不愿读书,选择辍学的孩子,这其中94%是学业失败的结果,学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。 因此,帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务,而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负,就是我们父母能够成为孩子的导师。 好成绩当然是学校老师带出来的,但在应试教育竞争如此激烈的今天,这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。 4.好沟通都是双向的 对于孩子进入初中、高中的家长来说,普遍存在一种困惑,那就是同孩子难以沟通。 进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多,不仅是因为处于内在的心理动荡期,更重要的是两者的外部压力都很大,孩子面临的是升学的压力,母亲面临的是事业的压力,这就更需要加强沟通。 优秀的父母在这方面大都做得很好,他们良好的沟通来源于自觉地遵循了以下这三条原则: 倾听,就是让孩子把话说出来,并且听懂孩子话里的真实意思。 理解,就是站在孩子的角度想想是不是有道理,结果往往是有道理的。 建议,就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动,因此父母这里应该给予建议。 在这三个步骤中,倾听是不合格父母们做最差的。 每一个孩子都是伴随着问题成长的,每一个父母也都是伴随着问题成长的,不碰到问题的孩子是找不到的,不碰到问题的父母也是找不到的,关键是要像那些优秀的父母们那样能够静下心来找到解决问题的办法。 5.父母的潜教育化进孩子血肉里 智力不是最重要的,比智力重要的是意志,比意志重要的是胸怀,比胸怀重要的是一个人的品德。 遗憾的是,现在对品德重视的人不是越来越多,而是越来越少了,以父母们谈品德教育等于不合时宜。 至于说到一个人的胸襟和抱负,更是我们父母们不愿听的海外奇谈,因为与当下的考试分数无关! 而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对人物幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象,原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。 意志、胸怀、品德等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的,而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。 让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外,就是让孩子多读名著,多读伟人的传记,让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。

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  • 父母是孩子最好的老师

    15:50 作者:oomto

    在孩子的智力发展过程中,家庭起着重要的作用,为了把孩子培养成天才,一个长久起作用的东西就是成人对孩子杰出的天赋的高度热情,这种热情和支持会领导孩子走上发展这种天赋的道路。所以,父母是孩子最好的老师 一、重视家长的榜样作用,和孩子一起成长 托尔斯泰说:”在一个家庭里,只有父亲能自己教育自己时,在那 里才能产生孩子的自我教育。没有父亲的先锋榜样,一切有关孩子进行自我 教育的谈话都将变成空谈。” 你孝敬老人,子女才可能孝敬你;你下岗择业 时充满自信,子女才可能面对挫折不断追求。榜样的作用是无穷的,家长的 人格力量是最重要的教育因素。 周末,一位年轻的母亲从幼儿园接回孩子,发现孩子脸上有轻微的伤痕: “是不是幼儿园小朋友抓的?”孩子点点头。妈妈发火了:”你为什么 不抓他?这个星期天妈妈不给你剪指甲,星期一你狠狠地抓他!” 无独有偶,一个小学生因做错了事,遭到同学的嘲笑。这个学生的 父亲听说后,气冲冲地赶到学校:”打他,打坏了我出医药费!” 说完,掏出几张人民币重重地摔在课桌上。 真是可悲而又可怜。在这种近乎病态的教育环境中长大的孩子,能 养成良好的品德吗?今后能适应社会的要求吗?对这样的家长必须猛击一掌: 你们在伤害孩子的心灵,干扰孩子的健康成长! 家长大多是普普通通的,不会有什么惊天动地的壮举感染或教育孩 子。这位家长的教育方法虽然不能算是最科学,但他注重从小培养孩子,正 确引导、鼓励,培养孩子做人、做事、成材、成长这正是家庭教育最需要的。 二、努力创建 “学习型家庭”,让孩子以学为乐 现在,全社会都提倡”创建学习型家庭”。所谓”学习型家庭”,是指 在家庭中有浓厚的学习氛围,家庭成员都能自觉地学习,学习成为家庭生活 的重要活动;在家庭中有较丰富的学习材料,能提供给大人和孩子学习,而 且能做到学习材料不断充实,不断更新;家庭中有固定的学习场所等。 我们认为,要创建”学习型家庭”,必须确保”三优先”:为孩子创造 安静的学习环境优先,在家庭中创造浓厚的学习气氛优先,增加教育投入优 先。 创建”学习型家庭”,以下几点必不可少。 首先,要有固定的学习场所。就是要有孩子自己学习的空间。 第二,要有固定的学习时间。要想使孩子成长为爱学习的好孩子, 这一点也非常重要。在固定的学习时间内,家长要和孩子一起学习。 第三,有条件的家长可以陪着孩子一起看看书,读读报等。 我们都明白,温馨的家庭生活和良好的家庭学习氛围是孩子成长的 阶梯。在这样的环境中,孩子心情舒畅,精神振奋,容易产生愉快的情绪体 验和积极向上的学习需要。在这种环境中成长的孩子往往具有较强的进取心 和探求欲望。 三、尊重信任孩子,促进孩子主动发展 尊重信任孩子,意味着爱护他们善良美好的心灵;意味着应该在任何可 能的时候,都支持孩子的决定;意味着放弃权力和优越感;也意味着一种涵 养和宽容待人的高尚品格。 孩子呀呀学唱,爸爸不耐烦地说:”啊呀!你不要再唱了,难听死了。 ” 孩子拿回99分的卷子叫家长看,粗鲁的爸爸说:”才99分,没考100 分还有脸叫我看?” 孩子主动帮助妈妈洗碗刷锅,妈妈毫无心意地说:”别给我帮倒忙啦!” 从诸如此类的言语和相类似的行为中我们不难发现:为什么孩子无法接 纳自己?为什么孩子与父母之间的代沟越来越深呢? 所有问题的答案只有一个,我们的孩子缺乏自信自尊。而孩子缺乏自信 自尊的全部原因,都与父母对孩子的态度有关。 孩子“行”与“不行“,在很大程度上决定家长和老师怎样看待孩子— 是为他们鼓气?还是给他们泄气?每个孩子都有很多潜能,而潜能的发挥 与成人对他们的赏识十分不开的,人家都说好 孩子是夸出来的。

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  • 电话里,父亲回答17岁女儿去男朋友家过夜,这个回答方式很棒。

    15:30 作者:oomto

    在《完美陌生人》里,有一个这样的情节。 17岁的索菲娅赴男友的约会。 这次约会非比一般,因为要在对方家里过夜。 她向父亲告知了此事。 我想,对于任何父母来说,听闻这样的事情,如何面对和处理,都是一个考验。 粗暴阻止的话,很简单:不行,不可以去! 结果,女儿被粗暴阻止,控制生成,她要么自觉耻辱,要么生出叛逆之心。 道德审判的话,也很简单:你有点羞耻心好不好…… 结果,女儿受伤,满心怨气,隔阂生成,再不会对父母坦诚任何心事。而且,也不会为女儿在“去与不去”的选择中,产生任何积极的作用。 放任自流的话,同样很简单:你的事我不管,自己看着办…… 结果,女儿觉得不被重视。 这些,都不是处理这个棘手问题的良策。 2.索菲娅的父亲却做得很好。 当他和朋友正在家庭聚会,过程中,索菲娅给父亲打来电话。 父亲:嗨,亲爱的,你还好吗? 索菲娅:嗨,爸爸,我挺好的。现在方便说话吗? 父亲:当然,你说吧。 图片来源:《完美陌生人》 索菲娅:我不知道要怎么开口,格雷戈里奥的父母不在家,然后他叫我……去他家过夜……爸爸,你在听吗? 父亲自始至终都很温和,没有暴怒,没有审判,没有指责。 他说:嗯,然后你说什么? 索菲娅:我不知道,但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话,他可能会不高兴。我该怎么做? 父亲继续温柔地说:不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由。 索菲娅:这当然不是。 父亲:而且你别指望我能多支持你去。 索菲娅:别这样,爸爸。 图片来源:《完美陌生人》 父亲:“我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情。 不仅是你明天和朋友聊天的谈资,如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧! 但如果你并不这么认为,或者不太确定,那就忘掉它吧! 因为你还有大把的时间。” 多么理性而温暖。 不得不说,这真是最为明智而温柔的应对。 身为心理医生的母亲,也对父亲说:你处理得非常好。 但索菲娅,却不会对母亲说这些。 因为,假如母亲听了之后,“不会听解释,只会发脾气。” 她的心事,只会对一个不审判她的人袒露。 她的诚实,也只会给予一个理解她的人。 当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,她就会撒谎,或者逃避。 3.在这一点上,想必大家都有体会。 小时候,和同学打架,一身是伤,回家后,父亲问:“怎么回事?” 你会说:“摔了一跤。” 因为,如果说出真相,等待你的,一定是更难堪的羞辱和责罚。 作业本用完了,你会撒谎:“学校要交练习册的钱,20块……” 因为,如果你以自己的诉求为理由,向父母要钱,他们很少会给。 考试考了不及格,你会把试卷扔了。 回家对父母说:“还不错,70多分。” 因为说出真相的代价太大。 当一个人选择是否去说谎的时候,其实已经在潜意识内做出判断了: 诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨。 撒谎=大概率的平静+可能的好处。 诚实是有条件的。 一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。 自我有力量,能对过错完全负责,他会选择诚实。 可预见被宽容,代价不会太大,他也会选择诚实。 如果这两者都缺失,撒谎,就成了一种自我防卫。 这不是简单的道德教育能解决的问题。 如果过度要求孩子保持诚实,生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”,往往会造就一个“更不诚实”的孩子,他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长,隐瞒真相。 长此以往,对他自己,也会不诚实。 4.根源在哪儿? 就是孩子和你身上。 你要足够理解,他要自由长大。 当你因他的谎言愤怒时,请一定要问问自己:如果他诚实,你会给他的诚实以活路吗? 如果没有,那么,你只是在控制。 这种控制里,没有尊重,没有理解,只有“你必须听我的话,按我的来”,以及对失控的恐惧。 这些,都与真正的爱,背道而驰。 柴静的《看见》里,有一句很棒的话: 宽容的基础是理解,你理解吗? 宽容不是道德而是认识。 唯有深刻的认识事物,才能对人和世界的复杂了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯。 在一个充满尊重与爱的家庭里,每一个孩子,才能自由成长,让内在的精神胚胎,生长出独属于他的精彩未来。 5.一个人什么时候会不撒谎? 答案很简单:在用不着撒谎的时候。 就比如《完美陌生人》里索菲娅。 她不对父亲说谎,因为不需要。 她知道,父亲是能理解自己的。 不会粗暴控制;不会道德审判;不会放任自流。 不论自己成长成什么样儿,他都能给予自己理智又温暖的支撑。 因此,许多人看了此片后,都会感叹说:有这样的父亲,才算真正被命运厚待,生命才会真正自由地绽放,充满奇迹,充满可能。

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  • 孩子将来是否孝顺,四个信号需了解。

    15:10 作者:oomto

    盟拓针对的是青少年素质教育和习惯养成教育,关注孩子成长您我心在一起。 孝顺是我们国家的传统美德,是每个人应有的最基本的品质。家长们为了儿女付出大半辈子甚至是一辈子的心血,其实并不图孩子能有什么大的作为,有什么回报。只要孩子生活得好,对自己有一份孝心就够了。但即便是这么小小的要求,还有很多孩子做不到孝顺父母。 那么,怎么才能在小朋友刚刚有”不孝”的萌芽的时候,就好好地教育他呢?一般不孝顺的孩子都有的这样四个信号。 孩子有不孝顺的行为,母亲不制止,最终受罪的是自己 朋友小李跟我分享了她身边的一个故事:丽丽是小李的阿姨,丽丽有一个儿子乐乐。丽丽年轻的时候,对孩子非常溺爱,几乎是有求必应。那时候虽然家里的条件并不是非常好,但丽丽从不拒绝孩子的要求。记得有一次,小李和妈妈一起去他们家串门,进门的时候,乐乐并没有出门迎接客人,而是坐在屋子里看电视。后来一家人聊天的时候他也什么都不说,甚至连招呼都没打,只顾着看电视。这期间丽丽说过他几次,让他来问好,可他就像没听见一样。没过多久,乐乐就开始催促他妈妈,问客人什么时候才能走,这让大家都非常尴尬。 后来乐乐慢慢长大了,去了别的城市上大学,一年就回家两次,丽丽夫妻俩想儿子,就瞒着他去他的大学看他,准备给他个惊喜。可没想打乐乐看到自己的爸爸妈妈后没有一丝的愉悦,满脸的嫌弃,觉得他们穿得太土给自己丢人了。夫妻俩只能失望地返程了,在那有以后再也不敢擅自去看儿子了。 再后来,乐乐大学毕业,参加工作了。虽然有了稳定的收入,但乐乐几乎没有尽到赡养的义务,平时也主动跟父母联系。现在丽丽夫妻俩年纪也大了,两个人只能靠退休金维持生计,一年到头也见不到儿子的影子。丽丽开始后悔当初对乐乐太溺爱,后悔没有及时地扼杀他”不孝顺”的萌芽,不过一切都晚了。 那么,不孝顺的孩子都会有哪些表现呢? 第一个,总是故意和父母”反着来” 有些孩子脾气比较大,说不得,家长一批评就会顶撞父母,尤其是六至八岁以上的孩子,更容易出现这种情况。这是正常的,因为孩子开始有了独立的意识,慢慢地快要步入青春期,会比较叛逆。但是,家长们不能任由他们”放肆”,一旦出现顶撞父母的情况,一定要及时批评教育。 第二个,占有欲强 小孩子的”领域意识”非常强,他觉得是他的东西就要保护好,坚决不可以和别人分享。如果家长们发现孩子的占有欲过强,就要引起重视了,这也是不孝顺的表现。这一类孩子,长大后对自己的父母也会很吝啬,不愿意为父母付出。 第三个,不愿意承担责任 有的小朋友犯了错误以后,会推卸责任,不敢承担自己的责任。这样的孩子会习惯性地推脱,没有担当,也不会承担起照顾、孝顺父母的责任,甚至还会埋怨父母没有给自己更好的生活。 第四个,自私 被父母溺爱的孩子,很容易自私。做什么事情都只考虑自己,完全不顾及别人的感受。这样的孩子不会在意父母的想法,不会替父母考虑。 正确的教育孩子促使孩子的身心健康;但一个不孝顺的人是不会有出息的,连自己的父母都不会善待的人,又怎么会对其他人友善呢?不过,孩子不孝顺,一定是家庭问题,是爸妈没有及时、正确地教育孩子。所以,各位家长们,当发现孩子有以上的情况的时候,一定要及时教育。大家还有什么能让孩子孝顺的方法吗?一起来交流吧。

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  • 不要夸孩子“你真棒”!斯坦福教授:请用以下10种语境表扬孩子

    15:07 作者:oomto

    赞扬孩子的天赋,而不是他的努力、策略和选择,就是在用缓慢的方式扼杀了他成长型思维。 因为成长思维与固定思维的最大区别在于,人们在一种固定的思维模式中认为他们的智力和能力是定量的,而不是变化的。成长思维模式的人相信通过努力可以提高他们的能力。 因此,当孩子们表现良好时,夸大他们的“棒”和“智力”,这会使他们认为他们的能力只与那些定量的天赋有关。 当要表扬孩子时,不要夸孩子“你真棒”!斯坦福教授:请用以下12种语境表扬孩子! 表扬努力 “你很努力啊!” 当孩子们给你看一件漂亮的作品时,不要被喜悦所迷惑,请记住要肯定他所做的艰辛和努力。 表扬毅力 “这很难,但你并没有放弃。” 当孩子完成了一些有挑战性的事情时,比如破围棋阵局,尝试攀岩,无数次尝试无数次失败后,请记住要肯定他的耐心和毅力。 表扬态度 “你做事的态度很好。” 当孩子们用很积极的态度去完成任务时,不要忘了抓住机会说些好话。 表扬细节 “你取得了很大的进步。” 当孩子的能力在某种程度上得到提高,记得表扬细节,越具体越好。 例如: 宝宝,你现在在游泳姿势上更标准,而换气频率更均匀,与之前相比取得了很大的进步,真棒! 表扬创意 “这个方法真的很有新意。” 这是最重要的地方,孩子们奇怪的想法,最容易让人与“聪明”联系起来,但奇怪的真的是“聪明”吗?它应该是创造性和思维的积累。在尝试无数的可能性之后,孩子们脑洞大开,所以,表扬孩子有创意就行了! 表扬合作精神 “你和你的伙伴合作得真棒。” 一个人,无论多么能干,能做的也是有限的。如果孩子和小伙伴一起努力完成某件事,做好工作,请一定抓住机会,肯定孩子们的合作和沟通技巧。 表扬领导能力 “这件事你负责得很好。” 虽然有些事情不是完全由孩子自己做的,但他是负责管理的。 他做得很好,因为他有很强的责任感和领导能力,这一点一定要表扬,让孩子知道。虽然他没有亲自参与每一步,但是你实现它了,这是一个非常重要的因素。 表扬勇气 “你一点也不怕困难,太难得了。” 表扬孩子的勇气是帮助他提高自信指数的最佳时机。 表扬信用 “我相信你。” 良好的信用会使孩子的生活更顺利,所以我们应该及时帮助他建立。 例如: 当你和孩子有一个约定时,你可以说:“我相信你,因为你以前说的话都兑现了,”“我相信你,你会找到一个好办法……” 表扬虚心开放 “你尊重别人的意见,做的很好。” 从别人那里汲取好的建议和经验,也会提高自己的能力,具有成长思维的人一般都有虚心开放的心态。

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  • “妈妈,她为什么不排队?”你的回答影响孩子一生!

    15:05 作者:oomto

    朋友给我讲了一件她和女儿刚刚遇到的事。她和6岁的女儿去商场洗手间,洗手间只有一个儿童洗手池,刚好空着。她们俩已经走到近前要开水龙头时,旁边的卫生间里突然窜出来一个七八岁的女孩,嗖地一下抢到前面,打开水就洗。朋友和女儿被吓了一跳,愣在那儿。女儿抬头看了妈妈一眼,很生气地说:「妈妈,她为什么不排队?」 那个小女孩洗着手,头都没抬地嘟囔了一句:「谁让你们那么慢。」 随后趾高气昂地走了。朋友说,她一直给女儿的教育是谦让有教养,从不鼓励她遇事争抢。在女儿的世界观里,显然无法理解小女孩说的话、做的事。「我只能跟她解释,有时候有些人就是会这样,在做这些事情的时候只想到自己,没顾忌到别人。」朋友说,我希望孩子能明白,不管别人做出多么不礼貌的举动,我们还是要保持自己的风度和教养。用别人的错误行为方式来「以牙还牙」,本身就是错的。黄磊告诉儿子,不管做什么,要先学会做人。这个世界上,不是所有人都能做到有教养和善良,不要因为别人的选择,改变自己的原则。那些因为争抢获得眼前短暂好处的人,最终可能会付出更昂贵的代价。善良和教养的同义词不是软弱,希望你在拥有它们的同时,也能够做一个有力量改变现状、影响别人的人,永远不要丢掉自己的同理心。我特别特别想告诉孩子,在漫长的人生里,最终决定你站在哪里的,不是你的无礼和跋扈,而是善良、礼貌、自律、修养。 这所有的一切,构筑了你人生的格局。

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  • 妈妈的保质期只有10年,爸爸也一样!很现实,很残酷!

    14:53 作者:oomto

    父母也是有「有效期」的,而且很短,只有十年。 孩子十岁以后,任凭父母百般努力、拼命补偿,也无济于事,因为你们过期了。 01 电视剧《中国式关系》中,有这样一段话: 45岁的马国梁与妻子刘俐俐准备离婚,两人争夺孩子的抚养权问题,各不相让。马国梁天真地认为,自己为这个家庭付出了那么多,孩子归自己天经地义。 但实际上,马国梁却连孩子上几年级都不知道,给孩子做的饭难吃得连自己都吃不下,还责怪妻子有意拉拢。 妻子反问道: 孩子都这么大了,是谁想拉拢就拉拢得过来吗? 老马无言以对。任凭老马百般努力,孩子最终还是选择了妈妈。 不要等到孩子都长大了,才想到,哦,我应该多花点时间好好陪陪孩子。 有用吗?不好意思,晚了,孩子已经不需要你的陪伴了,原因很简单,已经过了有效期。 过期后的父母再怎么努力,也比不过10年前来得有效。哪怕你后悔、自责、苦口婆心,甚至是歇斯底里,孩子小的时候,你们干嘛去了呢? 父母与孩子之间是存在「有效期」的! 当你不知道珍惜的时候,上帝自会将这份甜蜜的礼物收回。你能做的,要么是乖乖退场,要么是等着被孩子扔下舞台。 02 曾经看过一个小朋友的作文,把爸爸没时间陪他玩的经历写了下来。 其中一句“爸爸,你再不陪我玩,我就长大了”,戳中了很多人的心。“丧偶式育儿”、“隐形爸爸”,我们对于这样的名词已经见怪不怪。 一组数据调查显示,高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内,仅9%爸爸陪伴孩子超过3个小时。 不得不承认,现在孩子出生后,几乎所有的事情都给了妈妈。你会发现,在各种群里探讨育儿问题的基本都是妈妈;带孩子上兴趣班、辅导班的人大多也是妈妈;接送孩子上下学的同样还是以妈妈为主。 刘墉说: 许多爸爸在孩子图画里,没有手。为什么? 因为在孩子记忆里,爸爸像一团影子,总是抓不住。 中国青年报做过一个调查:94%的受访者坦言,身边就有「影子爸爸」。 那么,爸爸去哪儿了呢? 加班?应酬?打麻将?玩手机? 是否真的挤不出时间陪孩子,还是压根就没意识到陪孩子是件重要而紧急的事情呢? 父亲,才是这个时代的稀缺品。 03 “在一个家庭里,父母的角色同等重要。母亲在教育方面看重的是细节,而父亲更注重孩子的整体和方向的教育。 父亲在孩子成长中扮演着极为重要的角色,对孩子安全感的建立、性格的塑造、性别的认知、人际关系的处理都有着重要的影响。 0-12岁是父母陪伴教育孩子的“黄金有效期”。 因为这期间,父母在孩子的心目中,是无所不能的神,可以信赖、可以依靠、可以托付一切,这个阶段比任何时候都重要,却也是最容易被父母忽视的时候,父母觉得孩子小,什么都不懂。 以为给孩子吃好、喝好、用好,就是最大的责任,有意无意中,却将最重要的陪伴抛之脑后。忽略了孩子成长的「黄金有效期」。 父亲对孩子有着很重要的影响: 影响孩子性格的形成 我们不难发现,很多从小缺少父爱的男孩子,在他长大成人之后,身上缺少我们通常所说的阳刚之气。这是因为在他们成长的过程中,只有母亲的角色出现,而大多数母亲身上的温柔、仔细、耐心的特点,就会潜移默化的影响到孩子。 由于男女的性格区别,父亲有他们固有的男性特征,如独立性、进取性、合作性、自信心等。他们热情、宽厚、敢于冒险、勇于坚持等特征,会使孩子在不知不觉中模仿和学习。这就就可以和孩子从母亲的性别特征中得到的诸如关心别人、同情心、温和、善良等方面结合起来,形成孩子较完善的人格基础。 影响孩子责任感的培养 作为一名合格的父亲,身上肩负了太多的责任。在孩子成长的过程中,责任感贯穿到方方面面,涉及到家庭责任,学习责任、社会责任、集体荣誉、个人荣誉等诸多方面。 父亲作为孩子眼中的偶像,英雄,他的一言一行,做事情是否有责任感,也都会影响孩子责任感的形成。如果孩子在家庭责任方面不能从爸爸身上得到积极的影响,那么就会影响他日后做事的责任感。 影响孩子社交能力的养成 爸爸参与孩子的教养、对孩子的社交能力形成有极其重要的作用。 妈妈由于家务负担重、性格等原因,没有爸爸那么多闲暇和机会去社交,会在这方面的能力稍弱一些。 而随着孩子长大,学会说话、走路,独立性、生活自理能力的增强,与外界交往也越来越多,这就要求扩大交往范围,这时的爸爸就可以带着孩子扩大社交范围,并教孩子一些社交技巧。 04 很多爸爸总喜欢拿工作当借口,我那么忙,哪有时间照顾孩子。 难道我不想陪孩子,可谁去赚钱啊? 又要赚钱,又要陪孩子,我还能分身不成? …… 《穷爸爸、富爸爸》中写道:所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。 成功是什么? 不是你赚了多厚的票子, 也不是你买了多宽的房子, 更不是你开上了多帅的车子, 而是,学校的家长会能有你的身影, 打开家门的那一刻总能看到你的背影。 孩子的成长只有一次,爸爸错过了,便永远不会有第二次机会。 爱的表达方式有许多种:出门前和孩子认真道别、回家后一个暖心的拥抱、睡前花10分钟讲一个晚安故事、很久没见孩子的一通电话…… 爸爸们,有空就多陪陪孩子,哪怕短短的5分钟、10分钟,只要你全身心投入,把注意力都放在孩子身上,孩子就能感受到来自爸爸的爱和温暖的陪伴,并从中得到滋养,拉近亲子距离。

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  • 家庭教育的13个“怎么办”,父母请花3分钟看看!

    14:47 作者:oomto

    家庭是儿童生命的摇篮,是人出生后接受教育的第一个场所,即人生的第一个课堂;家长是儿童的第一任教师,即启蒙之师。 家庭教育13个”怎么办” 很多家长在教育孩子的过程中都遇到了许多困惑,小到孩子起床闹脾气,大到孩子说谎、叛逆。面对这样的问题,家长往往不知所措,其实很多时候,孩子犯错误除了孩子自身的问题之外,和家长也有一定的关系。 比如孩子刚刚入学的时候,经常丢三落四,通常家长的第一反应就是立刻给孩子送到学校去找。 久而久之,孩子就形成这样的观念,反正有爸爸妈妈,自己的东西不收拾好也没关系。这样反而不利于孩子自觉行为的养成。 1:培养优秀的孩子,家长该如何? 答:家长首先要加强自身学习 。 一位清华大学生的家长的成功教子经验可以给我们一些借鉴。虽然母亲的文化水平不高。但是,她却凭着正确的教子态度、方法,把一个老师认为智力差的学生培养成了一位清华大学的高材生,可以说那位家长的思想素质是非常高的。老师说孩子不行,她没有责怪,也没有打骂孩子,而妈妈不放弃孩子的精神值得我们效仿,更是促使孩子成功的关键。 老师的话是:“你的孩子智力有问题,根本没有什么希望”。 而妈妈回家后告诉儿子时却说:“老师说了,你有进步,只要努力就会继续进步。”就这样孩子在妈妈一次次鼓励之下,慢慢地进步,直到有一天孩子成了班里最优秀的学生,最后走进了清华大学的校门。 因此,家长要加强学习,学习别人教子的良方。 2:孩子早上醒来精神状态不好怎么办? 答:让孩子快乐地开始每一天。 孩子刚刚醒来的一分钟是孩子一天心情好坏的关键时期,许多家长反映,孩子醒来第一件事就是哭,孩子一哭我就失去耐心,不是打孩子就是骂孩子,结果这种坏毛病越来越严重。 不如这么做:在该起床或者孩子刚刚醒来翻身的时候,爸爸或妈妈走到孩子身边,轻轻地把孩子唤醒或者抚摩孩子,在孩子刚刚睁开眼睛时,用手轻轻地咯吱孩子;跟孩子谈一个有趣的话题,比如:爸爸猜你昨天晚上做梦了,或者说昨天晚上爸爸梦到你了等等。总之,要想方设法让孩子兴奋起来。 3:孩子摔倒怎么办? 答:这是教会孩子勇敢的关键时刻。 孩子在刚刚学走路时,是培养孩子勇敢精神的关键时期。许多成功家长的做法是,在孩子刚刚学会走路后,孩子摔倒了让他自己爬起来。并且对孩子摔倒不要大惊小怪,如果你大声惊呼,就会把孩子吓哭。 不如这么做:笑着告诉孩子:你真棒,自己爬起来吧。虽然孩子弄不明白你真棒是什么意思,但是从你的神情孩子可以明白这是对他的肯定,看到你的笑,他就会勇敢的爬起来。 4:孩子第一次骂人怎么办? 答:教会孩子懂礼貌。 我们现在的许多家长,拿着刚会说话的孩子骂人当乐趣,自己就不注意这一点,那么如何去管自己的孩子呢?孩子是不会辨别是非的,他会错误的认为家长的笑容是对他行为的奖励,因此,时间长了他就会不自觉的把脏话随便抛出。 这时候家长应该做的是,告诉孩子这是脏话以后不准再说,否则人们都不喜欢你,不和你做朋友。 5:孩子刚入学,家长怎么办? 答:重在培养孩子的自觉行为。 对于刚刚入学的学生,家长首先要做的就是告诉孩子到学校应该怎么做,上课怎么做,老师布置了作业怎么做,老师讲课时怎么做,和小朋友玩耍怎么做。 这就要讲究一点策略,而不是简单地说教,可以给孩子讲一些勤奋学习方面的故事,讲的时候家长要面带欣赏的笑容,让孩子感觉到好好学习是一件光荣的事情。然后,告诉孩子故事中的主人公是如何做的,他上课时非常认真地听老师讲课,老师布置了作业按时、认真完成,完不成作业什么事情也不做。 6:孩子作业多的时候怎么办? 答:家长要谨慎处理对待老师的态度。 碰到过不少这样的家长,看到孩子家庭作业多点就心疼的不得了,干脆替孩子完成作业。这会让他觉得学习不应该是一种辛苦的事情,所以以后他就会想着法子为自己“减负”。慢慢地做作业就成了一种负担。 不如这么做:鼓励孩子自己做完,不断地给孩子“打气”,陪着孩子完成作业。哪怕是真的心疼孩子也不会当着孩子的面给孩子找不做作业的理由,更不会对老师妄加指责。 7:孩子不会与人合作怎么办? 答:培养孩子如何与人相处。 即便在一个社会最小的单元——家庭中,就是一个三口之家,如果缺乏合作精神也是会各奔东西。 一个人在整个生命过程中都离不开合作,在家要和父母儿女,兄弟姐妹合作;上学后要和同学、老师合作;等到工作了要和同事、朋友合作。 8:孩子成绩不佳怎么办? 答:注重能力、习惯培养。 成功的孩子都有一个共同特点:学习习惯好,能够自动完成学习任务,甚至超额完成任务。 你只要注重孩子好的学习习惯的培养,那就是为孩子插上了成功的翅膀。试想,一个认真听课,按时完成作业的孩子成绩会差的了吗? 孩子成绩不是十分理想,家长不要责怪孩子,而应该从教育思路上,从自己对孩子的教育方法上找原因。同时还应注意:孩子好的学习习惯的培养是一个渐进过程,万万不可操之过急。 9:孩子不好好吃饭怎么办? 答:控制孩子吃零食。 经常看到家长追着孩子让孩子吃饭;经常听到许多家长抱怨,我的孩子真累心,吃饭的时候,经常是吃一点就算,什么样的饭也不好好吃。 解决这些的方法是创造一个良好的吃饭氛围,让孩子感到吃饭是一件快乐的事。家长绝对不能当着孩子的面,褒贬饭菜的好坏,即便是饭真的不好吃也最好不要说。 10:孩子表现不好怎么办? 答:别对孩子的不良行为做出含糊的肯定或过度的否定。 经常可以听到一些家长“自豪”地说:我的孩子脾气特别孬,总是让人顺着,一旦你呛着他,他就会怎么、怎么样。 显然,你这是培养了一个小霸王,一个不讲道理的小皇帝。这样的孩子一旦到了社会上,弱点就会显现,并且会与社会格格不入。 为了孩子少走点弯路,家长们应该让孩子知道那样做是不对的。同时还应让孩子明确他要为自己的任何行为负责,不同的行为就要付出不同代价。 11:孩子第一次撒谎怎么办? 答:不要马上揭穿,讲究策略。 撒谎的孩子往往是因为第一次撒谎时尝到了甜头,而后来家长没在意,经过几次之后便很难改变。他们每次撒谎都是为了达到某种目的,有的是为了不做作业,有的是做了错事害怕受到惩罚,有的是为了取悦于人,有的是为了得到某种东西等。 遇到这种事情不如这么做:不要马上揭穿孩子,而是换一种策略,让孩子知道撒谎是不对的。如果,在孩子第一次犯错误时受到严惩,那么他在第二次犯错误时就会更加隐蔽,想尽一切办法不让你知道。所以,遇到孩子撒谎时一定要冷静,既让孩子明白错误应该承担责任,也要让孩子以后犯了错误敢于承认错误。 12:孩子不爱动脑怎么办? 答:家长有意识提出问题让孩子自己解决。 有句话说得挺好,发明家都是懒人,如果他不懒的话,他不会想走路太累了,我要弄点省事的东西,于是自行车诞生了;自行车太落后了,汽车便随后出现了;汽车还是慢,并且受的约束太多,飞机接着就出现在了人们的眼前,正是他们在追求省事的想法的驱使下一项项发明便应运而生,他们依靠不断的思考,不断的寻求解决问题的简洁办法,使得科学不断的发展,人类不断的进步。 因此,我们的做法应该是,如果孩子不知道如何动脑,那么家长就应该有意识地提出问题让孩子试着自己解决,这样以来,孩子慢慢的就会养成动脑的习惯。 13:孩子骄傲怎么办? 答:不要过于夸奖孩子。 不要随便夸孩子漂亮,要让孩子明白只有付出劳动,经过不断努力获得的才是自豪或骄傲的资本。因此,要让孩子明白,我能行的前提是我努力。 因此,要培养孩子自信、谦虚的品格必须让孩子认识到,骄傲或自豪的前提是:自己努力取得的,而其他的不是经过自己努力得到的东西根本没有什么可以骄傲的。 结语 我们总结影响孩子健康成长与学习成绩的四大原因:一是孩子自身身体引起的注意力不集中无法专心学习等,二是家长的唠叨焦虑与错误的沟通方式,三是学校的老师同学关系,四是居家布置。要想解决孩子成长问题,提升孩子学习成绩,一定要同时从这四大方面进行调整改善,才会有明显的进步。

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  • 做有原则的父母,培养懂规矩的孩子!

    14:43 作者:oomto

    俗话讲,无规矩不成方圆。从小如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束,孩子容易为所欲为,更不懂得判断自己言行是好的还是坏的。没有规矩,不讲纪律,无疑会阻碍孩子成长、成才。 01“爱孩子”和“立规矩”从来不是单选题 其实,管得太少和管得太严的父母在我们身边都不少见。一般溺爱孩子的父母认为,孩子要面临的压力已经很大了,趁着现在还小,给孩子一个快乐的童年,放纵孩子一下也不会对他造成什么影响。而太严格的父母则认为,没有规矩,不成方圆。现在不从生活细节上管教孩子,以后怎么让孩子在社会上立足? 这两种观点听起来都有些道理,但问题就出在这些父母处理矛盾的方式不是综合考量,而是在“爱孩子”与“立规矩”之间做起了单选题。这种非此即彼的选择,必然会给孩子的成长造成负面影响。 过度爱孩子的家庭造成孩子没规矩,不懂礼貌不懂尊重;后者则让孩子谨小慎微、循规蹈矩。 家长们有必要认识到:规矩和爱本来就是统一的。 我很同意这样一句话:“有规矩的自由叫做活泼;没有规矩的自由叫做放肆;不放肆叫做规矩,不活泼叫做呆板。” 听起来很拗口,但理解起来却不难:“比如牧牛场,周围用铁栅栏起来,牛在栅里吃草喝水,东奔西跑,这叫做活泼,放牛人不好干涉它;如果跳出栅外,就是放肆,就不得不干涉。不出栅,这就是规矩;如果在栅里,却不准它吃草喝水,或是东奔西跑,如此就是呆板了。” 同样的道理,如果我们给孩子的爱,造成了孩子的自私与懒惰,让孩子缺乏最基本的能力与教养,那这种爱就是贻害无穷的。 相反,如果我们给孩子立的规矩,造成了家的淡漠和冰冷,让孩子的天性受到了压抑和扼杀,那么这种规矩就是毫无意义的。毕竟家的本质是内心的归宿,需要的是真诚的关怀和亲近,需要的是人情味儿和同理心。 02.对孩子立规矩,父母这三点原则不能忽视: ①有些事,不能惯 有家长说:“家里有规矩,但孩子耍赖也没辙啊!” 这是很多家庭的通病:孩子不听你的原则,常常以哭闹、不吃饭来要挟父母。这很大程度上是由于父母一而再,再而三地降低底线。 比如和孩子约定好每天只玩半个小时iPad,但孩子一哭闹,大人就妥协了,于是又多玩了半个小时。 被惯坏的孩子有一个特点,就是他们的要求总是被满足。第一次出现问题,大人就妥协,只会为自己和孩子的将来找来更多麻烦。 ②有的事,必须孩子自己做 有的家长还认为孩子小,做事磨蹭,父母先帮孩子万事包办了,以后再培养也来的及。其实在孩子每个年龄段,都有他们自己力所能及的事情。 家长可以根据孩子的特点,告诉孩子什么事情是他自己要做的。爱从来不是大包大揽,教会孩子解决问题的方法,而不是帮他解决问题,这才是真正的爱。 让孩子多做一些力所能及的事情,时间久了,他才会在成长中学会自立自强。 ③有些责任,必须孩子自己担着 经典绘本《我永远爱你》中就有这样的对话: 阿力:“如果我把枕头弄得羽毛满天飞,你还爱我吗?” 妈妈:“我永远爱你,不过,你们得把羽毛收拾起来。” 阿力:“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上,你还爱我吗?” 妈妈:“我永远爱你,不过,你得负责给妹妹洗澡。” 这个故事中的妈妈做得特别好,她不厌其烦地保证,“我永远爱你”,同时又不忘强调:孩子,你要对自己的行为负责。你要尽可能想办法恢复或弥补,你的所作所为带来的后果。 父母不能帮孩子逃避,而应该要求孩子为自己的错误言行承担后果,让孩子有面对错误的诚实和勇气。 03.这四条规矩必须从小养成 规矩一 粗野、粗俗的行为不能有 有一类孩子,喜欢采用暴力的手段,强制别人服从自己的意志;用语言对他人进行攻击、胁迫,来实现自己的愿望。但是,这样的做法是绝对不可取的! 如果孩子出现了粗俗的言行,爸爸妈妈应该怎么做呢?首先,要帮助孩子明辨是非,明确地告诉他:“以后不能这样做了,这是粗野的行为,是要挨批评的!”然后家长引导孩子,让孩子自己反省,想出更好的办法来处理这样的事情。 这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪,学会如何对待自己想要的东西,如何处理自己的情绪等等,在这个过程中,孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后,他也会用这套模式去对待周围的人,变得更加理性、为他人着想。 规矩二 别人的东西不可以随便拿 有的孩子往往很难分清自己和他人,更不懂得分辨什么东西是自己的,什么东西是别人的。所以只要是自己喜欢的东西,他就会毫不犹豫地伸手去拿,觉得“拿到我手上就是我的了!” 这样的情况,家长们应该有意识地帮助他建立自己与他人的界限。 这样的规矩,可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”,知道不是自己的东西就是别人的,别人的东西不能拿,而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分,是最基本的道德和心态的基础,他长大后才更懂得尊重他人。 规矩三 不可以随意打扰别人 当孩子遇到好的事情,比如受到老师表扬了、交到一位新朋友等等,总会很兴奋地想要把它告诉爸爸妈妈,无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”,所以常常允许孩子在任何时候打断自己讲话,而且还会高兴地回应孩子,这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯,长大以后可能会以自我为中心,很难在集体中生活。 如果发现孩子有这样的坏习惯,爸爸妈妈要在平时生活中有意识地帮他改正,告诉他:“随便打扰别人是很不礼貌的,你想想,如果宝宝在睡觉,小朋友老是过来跟你说话,宝宝会高兴吗?”用心平气和的引导让孩子学会换位思考,让他知道被别人打扰是很不开心的事情,然后再给他立下规矩。 这样的规矩能让孩子学会尊重他人,让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他,而且孩子在这个过程中学会了换位思考,也会变得更加善解人意,这样更容易交到好多好朋友呢! 规矩四 做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉 家长们疼爱孩子,总觉得“孩子还小”处处让着他,就算孩子犯错不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法,会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的,反正爸爸妈妈都会原谅我”,孩子没有了约束,难免会为所欲为,犯更多更严重的错误。 从小就教孩子,做了错事要道歉,这样才是懂礼貌的好孩子!在孩子犯错的时候,除了教育他之外,可以要求孩子对自己说一声对不起,如果是爸爸妈妈错怪孩子了,也要向他道歉,给孩子树立一个好榜样,跟孩子一起遵守规矩。 这样的规矩能让孩子学会礼貌待人,诚实地面对,并且有勇气主动承认错误。在这个过程中,孩子也学会了反省自己,也开始懂得维护自己的权利了。 爱孩子,是我们的本能;给孩子立规矩,让他成长为一个能够独当一面的大人,是我们的责任。规矩与爱的统一,才能成就孩子的未来。

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  • 认识:孩子的“毒友谊”,比早恋更可怕!

    14:40 作者:oomto

    人们常说,“物以类聚,人以群分”,一个人什么样,看他的朋友就能判断出来。 对于孩子,也是一样,千万不要忽略朋友对孩子的影响力。 还记得老师初中时,班上有个姐妹团,四个女生在班级里关系特别亲密,直到班里转来其中一个女孩的发小,其他三个人立刻觉得她们之间的友谊被抛弃了,于是三个人开始排挤转学生,故意污蔑她们,甚至还厮打在一起。 孩子间的友谊,除了单纯和美好外,和大人世界一样,也会有争吵和冲突,甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌…… 朋友间偶尔争吵没什么,但“毒友谊”就不行了,不仅不能让孩子体会到友谊的美好,反而会让孩子消极和自卑、伤心难过,影响正常的学习和生活。 1.友谊很重要,但毒友谊就算了 友谊,是孩子成长路上不可或缺的部分。 《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为,同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。 但在现实生活中,孩子有可能会遇到“有毒”的友谊,从而让“同伴效应”对孩子产生负面和消极的影响,远比我们担心的早恋严重的多。 2.怎么判断哪些是“毒友谊”呢? 在美国的《今日心理学》,艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征: 孩子经常不开心甚至哭泣 自信心萎靡对以前喜欢的活动失去兴趣 为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视 提出的想法总是得不到重视 在一段友谊中一直没有进步产生了厌恶自己的想法 比如: 最好的朋友突然有了“新欢”,于是就将“我”抛弃,“我”小心翼翼地去挽回,却无功而返; 和朋友一直相处很好,但有次考试超过了他,他就开始疏远“我”,并在背后说“我”的坏话; 朋友总是对“我”挑三拣四,总让“我”感到无地自容,为了维持友情,“我”总是讨好他…… 总的说来,就是孩子在这段友谊中,受伤多,欢喜少,常常情绪沮丧、愁眉苦脸。 我们平时要多多留意,及时发现孩子的异常,如果孩子陷入“毒友谊”,要及时给予孩子引导和疏解。 图片 有毒的友谊小船,翻就翻吧 朋友固然重要,但带刺的友谊,还是不要为好。 只是,帮孩子结束毒友谊的时候,我们要讲究方法,不要粗暴地干涉。 因为选择和谁交朋友,是孩子自己的事情,也是他重要的权利。 且”粗暴干涉“还可能会起到反作用,容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”,也就是越阻拦,越牢固。 3.那么,我们应该怎么做呢? ♥不贴标签,只罗列客观事实,相信孩子自己的判断 任何事情的改变,都是从自我察觉开始的,孩子也不例外。 所以,帮助孩子的第一步,是让孩子自己意识到这是个问题。 这时,可以通过聊天的方式来进行引导。 比如,可以这样和孩子聊天: 宝贝,妈妈看到,有几次你们一起玩时,她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。 我很好奇,她是一直是这样和朋友相处的吗? 或者: 你们每次在一起时,你都要听他的。你喜欢他这样做吗? 在聊天中,只需用客观事实来描述事情,而不是直接给对方“贴标签”,告诉孩子,“他贬低你”“他命令你”。 父母通过罗列事实,来帮孩子梳理思路,让孩子自己得出结论,判断这段友谊是否该继续下去。 我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友,而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。 咱们千万不要以为孩子小,就不会自己分析和判断问题。 不贴标签的聊天方式,不容易造成孩子的抵触和反感,容易让孩子打开心扉,让他们把真实的想法告诉我们。 ♥了解孩子的内心诉求 在和孩子谈论这件事的过程中,我们也需要留心,从言谈话语间,了解孩子的心理诉求。 例如,我们来看这段对话: 妈妈:“大家都不喜欢他,你为什么喜欢跟他玩呢?” 孩子:“跟他玩我能遇到很多有趣的事情,平时我都遇不到。” 看得出来,孩子在对方身上,是有所需求的。 类似这样的信息,足以让我们反思,平时在教育的过程中,是不是遗漏了什么?比如,是不是平时对孩子的限制太多,导致他无法遇到很多“有趣的事情”? 在这个过程中,孩子既能吐露心声,我们也能发现家庭教育中的一些问题。 当把孩子心理需求的“漏洞”补上时,他就不会再向外界索取了。 他们在和朋友交往的时候,就会更加在乎平等、尊重、互爱,“毒友谊”自然也会渐渐远离。 ♥帮助孩子制定“撤离”计划 最后,一旦孩子已经决定要离开这个朋友时,这件事最困难的部分已经完成了。 接下来,我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划,帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。 比如可以用渐进的方式,进行冷处理,通过逐渐减少在一起的时间,来慢慢淡化友谊的浓度,让有毒的友谊自生自灭。 帮孩子结交真正的朋友,摆脱了毒友谊,我们还需要帮助孩子更好地结交朋友,别成为被默默放弃的”毒朋友“。 只有了解孩子各阶段友谊的变化,才能更好地对孩子进行引导。 哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼(Robert Selman)对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。 他发现,在我们的一生,对友谊的认识和理解是变化的,大致可以分为相互重叠的5个阶段。 小升初孩子正好处于友谊的相互阶段,共享关系显得尤为重要。 在他们眼里,友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系,不仅包括为彼此做事情,朋友之间还会产生占有欲和排他性。 所以,他们会说,“他是我最亲密的朋友,当我发现他还和别人交朋友时,我真的非常难过”。 这时候的友谊,对他们来说也是相互依赖的关系。 孩子信任、支持朋友,在他需要的时候提供帮助,同时开始学会尊重朋友的自主性,懂得给予对方自由。 这个阶段的孩子会说: “他是我的朋友,我会坚定地支持他、帮助他。 但我不会强制要求他,他有自己的想法和选择。作为朋友,我会尊重他的自由。” 建立友谊的同时,让孩子和朋友学会分享和承担责任。 懂得分享,才能赢得更多信任; 学会承担,才能不依附于人,更加独立。 这些,都能让友谊维护得更长久。

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  • 14岁女孩爱情观作文火了,网友:活了30年,还没她看得通透

    14:35 作者:oomto

    家里有青春期的孩子,最让家长担心的是什么?相信“早恋”是很多家长“谈及色变”的话题,家长认为青春期的孩子对于恋爱过于懵懂,很容易因为懵懂而犯错。 但事实也并非所有家长所想,我在网络上就看到过一个14岁女孩滕霏的爱情观作文,写得可谓是相当深刻,甚至有网友表达:“活了30年,还没她看得通透”! 这篇作文的标题是《原来我们不懂爱》,首先立意新颖,其次给人一种难得的清醒。我要是判卷老师,首先在心理上对这个女孩就会高看一眼。 开头以“我的爷爷奶奶,吵了一辈子”为开头,让人我瞬间想到了自己的姥姥、姥爷,两个人经常因为鸡毛蒜皮的小事吵起来,每天有吵不完的架。 但我从未探究每件小事儿争吵的背后的意义,而这个14岁的女孩却非常细心。她解释了爷爷奶奶每一次莫名其妙的争吵,背后其实都是源于为对方负责。 也是用这种“揭秘”的方式,引出了什么才是爱!然后阐述了作为一个青春期女孩,曾经对爱情的幻想,认为本该轰轰烈烈、海誓山盟,但这却不及“爷爷大雨天为奶奶买的一筐螃蟹”! 瞬间给人一种“细节处才是爱情”的恍然大悟的感觉。难怪网友会感叹,没有14岁孩子看得通透,我也是有这样的感觉。 之后她又用了一个例子去佐证,那些爱情悲剧,各有各的理由,其实都是表象,真正的理由就是他们彼此不懂爱,不懂对爱的人负责! 瞬间感觉这个文章又升华了一个等级!这位14岁的女孩,也最终阐述了自己的观点,然后又用爷爷奶奶的生活细节作证了什么是爱?原来我们不懂爱! 小盟老师不得不说,这14岁女孩的内心敏感,爱情观非常正。

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  • “爸爸,月经是什么”?三位爸爸的不同反应,凸显情商差异

    14:33 作者:oomto

    前段时间热播的电视剧《以家人之名》深受观众喜欢,其中有这样一幕: 饭桌上,单亲爸爸、两个哥哥都在埋头吃饭,小女儿突然兴高采烈的宣布“我来例假了”! 爸爸惊讶地喷出了一口饭,两个哥哥也瞪大了双眼,爸爸压低声音告诉女儿“这种事情可别到外面去说啊”! 作为成年人,爸爸觉得女孩月经是个私密的话题,尤其是不应该在男性面前提起,这一幕也反映了很多中国人的认知误区,觉得“月经”就是羞耻的代表,比如: 去超市购买姨妈巾时,店员通常会给一个黑色塑料袋包起来; 女学生都会把姨妈巾放在抽屉最里面,一旦掉在地上就会被男同学捉弄、嘲笑…… 这种“月经歧视”深藏在中国人的老旧思想中,不是一时半刻就能轻易改变的,尤其是部分男性同胞。每每遇到月经话题,都是母亲来解答,可爸爸们的不同反应才是引导“月经歧视”的主流。 “爸爸,月经是什么”?三位爸爸的不同反应,凸显情商差异 在知乎上看到一个话题,不谙世事的小女儿问“爸爸,什么是月经啊”,网友们的回答五花八门,评论主要以三位爸爸的发言为代表,也凸显了情商的差异。 低情商的爸爸:“问你妈去,这么大姑娘不知道害臊”! 这一类爸爸大多是大男子主义过渡,认为月经是不祥之物,作为男人不应该解答女儿的问题,全都是妈妈的责任。一来女性之间更好沟通女性问题,二来妈妈比较了解,可爸爸们的嫌弃态度给女儿造成的伤害也是最大的。 女儿看到爸爸的嫌弃和不耐烦,就会在心里埋下这是个禁忌话题的想法,除了给女儿造成认知误区,还会引导更多的孩子从小就月经歧视,甚至女孩自己也会嫌弃。 中等情商的爸爸:扭头避开话题,心里却五味杂陈“该不该说”? 在电视剧《三十而已》中,单亲女孩顾佳在给老父亲收拾床铺时,主动说起自己的第一次月经,当时不敢跟爸爸说,所以长期不回家,而爸爸竟然表示自己知道,只是不知道该怎么跟女儿开口讲。 而顾佳爸爸的做法就是中国绝大多数父亲的态度,每当遇到女儿的月经话题,总是不好意思开口,但心里又觉得过意不去,最终还是会造成孩子对月经的认知误区。 超高情商的爸爸:“女孩儿的血变脏了,需要换一换,才能长得更快”! 曾看到表姐有例假时,她的父亲主动煮红糖水、买卫生巾,体贴地给女儿盖被子。这样能够耐心解答的父亲很少见,但对女儿的影响确实最正确的。 在日本,很多家长用动画或绘本解释月经,除了能够让女孩正视身体变化,还能教会孩子如何正确照顾自己,这样的父亲情商才是最高的。 最后,“月经”话题并不羞耻,很多人都忽视了“月经”是女性身体的正常现象,没有才是真的有问题。希望每一位爸爸都能做“高情商爸爸”,耐心地为女儿解答、计算周期、照顾身体,让孩子们从能够正视身体的变化。

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  • 教育最大的死敌,是爸爸和妈妈“相互拆台”!

    14:30 作者:oomto

    一个家庭想要和睦,必不可少的因素就是夫妻同心,要两个人心往一处想,劲往一处使,其实在孩子教育上也是一样的道理。 盟拓教育:致力于孩子的性格与习惯教育 最近,杭州的一对夫妻因为辅导孩子写作业而吵了起来。 原因是,小学四年级的西西不肯认真写作业,一直在看电视,妈妈一气之下,就打了他。 打人的这一幕正好让爸爸看见了。 爸爸觉得,妈妈在教育孩子的时候太心急,于是两人因为教育观念不同,就吵了起来。 妈妈觉得很委屈,离家出走了,爸爸担心出事也跟着追了出去。 情急之下,西西选择了报警。 电话里,西西很委屈的说:“我妈让我看英语,我没学过,老师也没有教,我不知道是什么意思,我妈就让我看。” 后来,经过民警的调解,夫妻两人意识到了错误,保证下次一定冷静处理,才让这场“闹剧”收场。 很心疼这位妈妈,儿子不听话,老公不给力,教育也没有起到任何作用,还伤害了孩子。 有时候,父母总会因为教育观念的不同而发生矛盾,一部分父母甚至是当着孩子的面就能吵起来。 这是典型的“拆台式”教育。 在教育孩子时,一个唱红脸,一个唱白脸,不要以为这种方式很好,它其实在无形之中给了孩子巨大的压力,让孩子不知道该听谁的,最终失去教育的意义。 01“拆台”教育,伤害的是孩子。 袁咏仪和张智霖一直是娱乐圈的恩爱夫妻,结婚27年,恩爱如初,羡煞旁人。 然而,两人曾经也因为孩子而闹的不愉快。 有一次 ,他们出去旅游,张智霖带着儿子玩直播,全程都是用英文在交流,为此袁咏仪很生气。 她说:“慕童是国际学校的,说的都是英文,在生活中一直鼓励儿子说中文,因为不想让孩子忘记中文。好不容易孩子养成说中文的习惯,结果张智霖却和他唱起了反调,要孩子说英文,说是英语要从小开始。” 两人相互“拆台”,就因为这点小事,差点闹翻。 当时的慕童看见父母争吵的画面,原本开心的小脸庞,渐渐地变得失落,眼里甚至带点恐惧。 也是因为这件事,慕童有一段时间变得不爱说话,因为他不知道自己该说什么,又害怕惹爸爸妈妈不高兴。 李玫瑾教授说:“管孩子,只有一种声音。” 如果父母在教育孩子时,总是产生意见分歧,“拆”掉的不仅仅是夫妻关系,还会伤孩子最深。 心理学上有一个手表定律: 当一个人只戴一只手表时,他可以知道现在是几点。 当他戴着两块或更多的手表时,却很难确定准确的时间,同时也失去了对准确把握的信心。 这个定律告诉我们,如果给孩子两种,或者多种选择时,通常孩子会无法选择。 父母意见不统一,孩子心里没了主心骨,长此以往会让孩子养成趋炎附势的特性,这些都不利于孩子的成长。 夫妻之间,一定要有一个默契,一个人在管孩子的时候,其他人不要随便插手,更不要“拆台”。 因为任何一种优质的教育都比不上夫妻同心,家庭和睦。 02优秀的父母,都懂得“结盟”。 胡可在《女人有话说》中讲过自己的育儿理念,她说:“父母教育一致,是最有效的育儿策略,会让他在统一价值观里反思和成长。” 优秀的父母,在教育孩子时都懂得“结盟”。 前不久,看到一则很有趣的新闻。 黑龙江的一个小男孩,因为折断了客厅的花叶,害怕被妈妈惩罚,主动面壁思过。 只见小男孩低着头,一副知错就改的模样,还时不时偷偷地瞄了妈妈几眼。 一旁的爸爸看到儿子主动承认错误,还不忘“落井下石”地说:“你说你得瑟啥,我都怕你妈…” 爸爸看似无心的一句话,却暴露了一个家庭的教育真相:这个家里,妈妈说了算。 孩子面前,要做一个好的榜样,更要做言行的传播者。 夫妻两人,一人在教育孩子时,另一方不要插嘴,不仅仅是对夫妻的尊重,更是给孩子的一种信心。 曾有教育专家指出:父亲对孩子的要求必须要和母亲对他的要求要一致,如果让孩子感觉父母的“可以”、“不可以”等概念有不同的时候,就会令孩子产生动摇。 父母的教育理念一致,才能让孩子在无助之中看清事实的真相,帮助他更好的成长。 如果父母总是各持己见,孩子会变得焦虑,也会深陷在矛盾之中。 所以,父母在孩子面前,永远也不要做的一件事情就是相互拆台。 03夫妻同心,才能家庭幸福。 有格局的父母都懂得,家庭和睦永远最重要。 有时候,我们不能保证观念完全一致,但也一定要用正确的方法来引导孩子。 1. 教育孩子,一个人说了算。 在一次采访中,黄磊说:我们夫妻俩没有什么红脸,白脸,我永远跟妈妈是一头的。我跟多多说,咱们俩都得听妈妈的。 在黄磊的家庭中,教育孩子,妻子孙莉做的更多一些。 有时候,多多不想弹钢琴,练一会就嘟着小嘴,孙莉便会说:“你别给我来这一套,再来一遍。” 这时候,黄磊在旁边一言不发,他只是做自己的事,全当没有听见。 他们从来不会唱红白脸,黄磊永远和妻子在一头。 教育孩子,父母站在同一条线上,能让孩子相信父母,对规则更有效的执行。 反之,如果父母意见不统一,会让孩子陷入迷茫,更不知道自己是否正确。 当一个人在教育孩子时,另一个不要插嘴,即使是夫妻双方有意见,也不要当着孩子的面说出来。 在孩子面前永远保持微笑。 2. 不要当着孩子的面争吵。 在综艺节目中《我家那闺女》中,焦俊艳的爸爸在谈到教育方法时,说自己努力做到三点,其中最重要的一点就是: 尽量避开孩子争吵。 就是因为这一点,让焦俊艳在成长的路上一直活得很有安全感,她甚至说自己是“精神上的富二代”,父母日常的点滴都让她觉得做起事情来都坦坦荡荡。 夫妻关系的好坏,直接影响亲子关系的好坏。 父母不当着孩子的面吵架,能给予孩子足够的安全感,也能在无形之中给孩子力量,让他活的更自信。 一个温暖的家,永远不要有争吵,这是给孩子最大的自信。 即使夫妻两人有不同的意见也不要当着孩子的面争吵,在等到离开孩子视线以后,两人再相互沟通,寻找解决方法。 3. 夫妻之间,尊重彼此 在电影《摔跤吧,爸爸》中,爸爸发现女儿摔跤的天赋,想要培养孩子。 一开始,遭到妻子拒绝。 面对妻子的反对,爸爸没有一意孤行,而是选择和妻子商量。 他们约定好,一年的时间,这一年里爸爸训练女儿摔跤,就算再苦再难,妻子都不要插手。 这一年里,孩子们因为无法承受残忍的训练,好几次向妈妈“求救”,妻子始终坚守着约定。 她很心疼,但又不得不狠下心来对女儿们说:“你们就忘了我这个妈妈吧!” 夫妻两人始终尊重彼此,坚持一种原则,最后才使女儿取得了好成绩,一步一步的成为了世界冠军。 为人父母,在孩子面前要永远保持一致的态度和步调。 因为一个家庭,如果谁都说了算,那就是谁说了都不算。只有夫妻恩爱,彼此尊重,相互不拆台,孩子才能慢慢形成成熟的是非观。 教育专家霍姆林斯基说: “每个瞬间,你看到孩子,也就看到了你自己。” “你教育孩子,就是教育自己,并检验自己的人格。” 每对父母都是孩子的起跑线,父母积极提升自我,孩子才能不断前行。 所以,别再互相拆台了,给孩子创造一个更完美的家吧。

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  • 在外受到欺负,却不敢告诉父母:无法求助父母的孩子,有多绝望?

    14:28 作者:oomto

    在当今的教育环境下,有一种情况非常多见。就是孩子在学校或者户外活动时受到了别人的欺凌或者伤害,回到家后都选择不告诉父母,而是自己默默承受。因为这一现象引发的恶性事件数不胜数。 有一则新闻就报道过:一个正在读小学5年级的孩子,在出去玩的时候被一只流浪猫抓伤,回到家后因为害怕受到家长的责怪,就选择隐瞒实情。当父母知道的时候已经错过了打预防针的最佳时机,最终导致了这个孩子患上了狂犬疫苗,不治而亡。一条幼小的生命在疾病面前显得如此脆弱,如果当时孩子能够和家长及时沟通,让大人了解具体的情况,也许悲剧就不会发生了。 家长明明应该是孩子最亲近的人,在自己受到伤害以后本应该第一时间就去求助父母,是什么原因导致了孩子宁愿自己强忍痛苦,也不告诉家长呢? 1.家长与孩子之间缺少了信任 在孩子的思想中,父母就是自己无论发生任何事情都可以信任的避风港,所以孩子遇到任何事情都想要与父母分享,尤其是在遇到了困难或者困惑的时候,孩子第一选择就是向父母求助。但是这时候有许多父母都不把孩子的求助当回事,或者是用敷衍的态度去回答孩子,更有甚者在孩子向自己求助后还因此责怪孩子,认为孩子的能力不足或者是没有接受自己的建议才会导致困难产生。这样的沟通长此以往会让孩子觉得父母根本无法帮助自己解决困难,有的时候还会被父母责怪,当孩子对父母彻底失去信任的时候就会变得任何事情就自己藏起来不告诉父母。 2.孩子过于懂事 有些家庭中家长非常的注重孩子的懂事程度,对孩子的教育过于严格,这样教出来的孩子非常的独立,对父母的话言听计从,过于乖巧听话。但是在日常生活中养成了这样的习惯,认为自己的事情就应该自己做,几乎从来不主动去求助他人,只依赖自己的能力。所以即使孩子遇到了困难也不会跟父母提起。这样的懂事就变得有些畸形,在未来的生活中会对孩子和家长都造成不可避免的麻烦。 3.家长充满负能量 有一些家长,虽然也对孩子的成长比较关注,但是却压根没有注意到自己在生活中的表现。比如说有这样一个母亲,在孩子面前总是流露出对生活的不满,嘴上满是抱怨,一遇到事情就只会唉声叹气,甚至在遇到难题时动不动就哭。如果一个家庭有这样一个母亲,那么她的孩子怎么可能有一个乐观的心态,在遇到事情后根本就不会选择去求助母亲,因为他知道即使告诉了母亲也没有用。父母的状态对孩子的影响非常大,。在与孩子接触的过程中,父母应该尽量收起自己不满的情绪或是抱怨,在孩子面前充满乐观和自信,这样也能让孩子变得更加阳光,更加喜欢跟家人沟通。 在教育孩子的过程当中,一定要注意亲子关系,只有培养优秀的亲子关系,才能让孩子更加顺利地成长。

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  • 从小“舔手指”的孩子,长大难逃这2种“下场”,快看有你家娃没

    14:26 作者:oomto

    孩子的教育工作,应该从小就抓起,小的时候孩子正是定型的时期,不是说父母一定要教会孩子要有多少技能,并不是要让他们一定得要赢在起跑线上,但是,最起码是要让孩子形成良好的行为习惯。 现在有很多父母,对自己孩子的一些坏习惯并没有引起足够的重视,比如说有些孩子经常喜欢挖鼻孔,舔手指等,家长就并没有引起重视,觉得无所谓,长大就好了。 如果说孩子从小就一直都有这种坏习惯的话,将来对于他们的影响是非常大的。尤其是舔手指这一坏毛病,是一定得要让孩子改过来的,因为它可能会导致这些孩子长大之后难逃以下这几种下场: 辣妈语录: 孩子就是一张白纸,需要父母去勾线调色,如果孩子出现了一些小的坏习惯或者走偏了,父母就要及时的去纠正,防止孩子的错误越来越严重。 孩子的问题,早发现早改正,小的时候可塑性是很大的,只要父母下功夫去引导,孩子是会越来越优秀的。 你家孩子爱咬手指吗?你有什么妙招吗?欢迎留言评论说出你的观点。

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  • 16岁之前,请逼着孩子养成这4个好习惯!早看早受益!

    14:24 作者:oomto

    一位著名的美国心理学家曾经说过: 播下一个行动,收获一种习惯; 播下一种习惯,收获一种性格; 播下一种性格,收获一种命运。 ——养成良好的行为习惯比获取知识更重要。 “学坏三天,学好三年”,这说明养成好习惯并不是靠一天两天养成的,而是要日积月累。 在孩子16岁之前,请家长逼孩子养成这4个好习惯,他会受益终生。 1.运动,拥有健康的体格! 有个朋友的孩子叫小轩,在家是一个娇生惯养的小霸王,最爱就是在家看电视,玩手机,平时周末家人想带他出去运动一下,从不肯去。 不爱运动的他,身体也比较弱,三天两头就感冒发烧,往医院跑。当小轩身体差了,也更加不愿意运动。 问:怎么才能让孩子爱上运动。 “想要孩子热爱运动,父母就需要先让孩子多尝试和体验多点运动项目,帮助孩子找到感兴趣的运动。” 通过“APA”方法(即是通过尝试、坚持、陪伴),能有效地培养孩子的运动兴趣。 小轩父母带小轩尝试过好几种运动后,发现孩子居然是对游泳比较感兴趣。 接着就帮孩子报了一个游泳班,每周都陪孩子去游泳,现在的小轩不但身体素质也是越来越好,还代表学校参加了市里的少儿游泳比赛。 有一些父母会觉得,爱运动的孩子就是“头脑简单,四肢发达”。 运动的好处不止是使得孩子身体健康,心情愉悦,还能增强孩子的学习能力。 脑科学家洪兰教授说: 运动会刺激身体分泌多种积极物质,提升智力发展!孩子的思维能力、自控力、耐力、竞争力、合作力也随之提高。 通过培训学习,每天早上,学生先上自己喜欢的体育锻炼课,再上一天中最难的课程。 这些报名的高中生,他们的阅读和理解能力提高了17%。 但是前段时间,教育部发了一则通知:中考体育逐年增加分值,和语数外同分值水平。 可见国家是多么重视孩子的德智体全面发展! 孩子的未来,不会再只比拼脑力。 运动的孩子,才是真正赢在了起跑线上。 2.阅读,终身受益的财富! 很多家长觉得,成绩才是最重要的,学好课本的知识就好了,有没有阅读不重要,甚至会没收孩子的课外书,这种做法就大错特错了。 有句话说的好:“不阅读的孩子是学习上潜在的差生,一个具有课外阅读习惯的孩子,相较于没有阅读习惯的孩子,知识储备的更丰富,阅读理解能力、语言表达能力语言组织能力更强。” 国内调查也显示:爱听故事、读故事的小学生,其理解力和表达力是不常阅读的孩子的2倍以上。 爱阅读的孩子,不能能提高见识,还能改变气质。 曾国藩曾经说过:“人的气质,由于天生,本难改变,唯读书则可变化气质。” 阅读能让一个人更有底蕴,更有内涵。哪怕只是个孩子,阅读培养出来的那种气质都能让他与众不同。 央视女神董卿就是一个很好的例子,看过董卿的朗读者,才知道有文化的人有多美。 她虽然没有倾城倾国的容貌,但是她的才华、气质却让无数人为之倾倒。 她曾在节目上透露,无论多忙,每天都会在睡觉之前抽出1个小时阅读时间。 董卿这一颗玲珑剔透的诗词心,和这一身高贵优雅的气质,都是在日复一日的阅读中修炼出来的。 因为爱读书,使她成长为一名深受国民喜欢的“腹有诗书气自华”的气质美女。 可能有人会问:读这么多书,能记住的其实没有几本。读书还有什么用呢? 三毛的一段话,刚好可以回答。 “读书多了,容颜自然改变,许多时候,自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云,不复记忆,其实它们仍是潜在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯,当然也可能显露在生活和文字中。” 读书是一个人最好的修行,爱读书的人,内心世界是充实丰盈的。 而那些读过的书,终有一天也会成为你的气质和风骨。 3.守时,让孩子成为自律的人! 很多孩子每次考试前就一团乱麻,做作业时三心二意,早晨起床上学常常找不到袜子,零用钱花不到月底就一分不剩…… 其实就是因为没时间观念。 因为孩子很容易会被外界的各种因素影响,而无法专注在一个目标上。 家长们要知道,孩子在计划自己的行为时,没办法像大人思考得那么完善。 所以家长能够帮助孩子的不只是教孩子怎么计划,而是能够训练孩子有一些良好的生活习惯。 这是克服孩子没时间观念的首要解决方案。 例如催促做作业这件事一样,很多家长都会像麻雀一样,唠叨个没完没了。 殊不知,重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的,他反而不当回事。 优妈给大家推荐一个“番茄时间法”,可以让孩子更有时间观念。 无论是学习上还是工作上,“番茄时间法”一直被人们广泛使用,甚至北京大学的学生都在使用它。 这种方法是把工作任务分解成半小时一段,每个半小时里,集中精力学习25分钟,然后休息5分钟,这就是一个“番茄钟”。 完成4个“番茄钟”后,就可以休息30分钟。 如此循环,就可以慢慢锻炼好孩子的时间观念。 对孩子来说,守时代表着有管理时间的能力,有计划、有责任心的学习和生活。 时间是最重要的资本,一个人怎么分配他的时间,基本能决定他成为一个什么样的人。 凡事有计划,才能做事不慌乱,更高效。 有句话说:守时的人不一定优秀,但优秀的人一定很守时。 独立,培养自理能力和责任心! “独立”是一个习惯,越早培养孩子越好。凡事你都去伸手“帮”,他们都会认为这件事,就应该由家长去做。 托尔斯泰说过:“爱孩子是老母鸡都会做的事,关键是如何教育。” 中国的父母的最容易犯的一个错误就是“包办一切”。他们事无大小,什么都帮孩子想好了。 从幼儿园不会上厕所、吃饭,大学生不会铺床、洗袜子,到毕业生宅家啃老,全方位地向我们展示了独立性差的各种姿态。 真正的爱应该是:父母该放手的时候要放手,该狠心的时候要狠心,该懒的时候不妨懒,把操心、关注默默地放在心里。 给孩子成长空间,激发孩子的自主性,让他们体会到自我价值感与胜任感。 平时,凡是优优乐乐力所能及的事,我都极少去帮忙。 例如他们的房间乱的时候,我就提醒他该收拾整齐了,自己却在一旁乐得看他整理。 每次看到他们把房间整理的干干净净,我就会夸奖他们,“太棒了,我家孩子长大咯~”。 每个人成长都需要鼓励,渴望独立的孩子也一样。 父母在他们愿意尝试自己做某件事情的时候,不要给孩子泼冷水,否则下次孩子就不愿意主动去学习做事。 你要让孩子明白,人只能靠自己,把自己变得更加强大,这才能自立自强。 你若盛开,清风自来。 家长要做好模范作用,与孩子共同成长。 小时候“逼”孩子养成良好的习惯,其实就是在帮助孩子更加从容地过好自己的人生。

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05月16

  • 你不能养我一辈子,为何从小如此娇惯我(望每位家长深思)

    08:58 作者:oomto

    记得以前看到电视中有一则新闻:一个妈妈含辛茹苦把儿子养大,儿子大学毕业后很快就有了工作。 可是,他每每干不到一个月就辞职,总是抱怨工作任务繁重,早上要早起,晚上要加班,太苦,太累,受不了。 两年了,儿子心安理得地赋闲在家,要么上网打打游戏,要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。 对于妈妈的指责,他振振有词地说:“如果你不能养活我一辈子,为什么从小对我那么娇惯?” 这个节目播出后,很多家长陷入了深思,自己家里有没有这种潜在的危机? 小时候,老人们跟我们说:“小亏不吃吃大亏,小苦不吃吃大苦。” 我说,孩子在小时候,吃一点苦、遭遇一些困难,是好事。如果我们怕孩子吃苦,而承担孩子的责任,虽然免掉了孩子的哭闹和纠缠,却剥夺了孩子培养良好品格和发展自我能力的机会,这就是很大的危害了。 我们总在说现在的孩子不懂事,可是却不知道是因为我们保护的太好了,不让他们懂事。要想让孩子从小明事理能为他人着想体谅父母,就应该从小让孩子吃点苦,让他们识得人间疾苦,懂得珍惜懂得体谅。 现在的孩子大都很聪明,但他们大部分最后都没能获得意料中的成功,原因就在于他们缺乏意志力,缺乏坚持到底的精神。 儿童和少年时期是人生的基础阶段,父母有意识地创造一些条件,对孩子开展吃苦教育,非常重要,也很必要。 “吃苦”是一种心理承受力。 如何让孩子吃苦,吃什么样的苦?搜集总结了以下几点,和家长们分享。 1.父母要有让孩子吃苦的意识 例如孩子学走路时,不要总是扶着她,有心的父母可以发现,那些总是由父母扶着练习走路的孩子学会走路所花的时间比那些自己去练习走的孩子所花的时间要长。 孩子三岁,上街的时候就要让他帮你提东西。 孩子到了五六岁,就要让他扫地擦桌子,并告诉他如何节省用电,还可以教他们整理自己的房间。 孩子上学,告诉他们一些简单的安全知识,要他们自己走路上学,放学自己回来,要他节约文具的开支。 孩子放学后,要他顺便到菜场去买菜,以便减轻父母的压力。 节日里让孩子洗洗马桶,知道臭和脏是生活的一部分。 适当让孩子干粗活和重活,知道父母需要他们照顾。 孩子上中学,要管理好自己的生活费,钱就这么多,超支了只能挨饿。 培养孩子各种生活技能,让他们有很强的动手能力。 孩子十五岁左右,要他在家里或到外面打工,锻炼自己,接触社会,培养吃苦精神。 父母要舍得让孩子去吃这些苦。 2.孩子要自立 从小培养孩子的独立意志,减少对他人的依赖。也就是孩子自己的事情,自己负责。 在家里,自己独立完成自己的生活起居,打扫自己的房间,清理自己的物品等,学习上,自己独立思考,独立完成,心理上要独立。 家长不能代替孩子去考虑问题,要孩子自己去思考,尊重孩子的意见,这样孩子能独立思考问题,能有主见,从而为孩子以后的成功打下基础。 3.父母主动与孩子一起吃苦 要知道,只知道享受的父母,是不可能培养出一个能“吃苦”的孩子的。所以父母可以与孩子参加晨跑,参加体育运动,如一起打球,一起游泳,一起旅游,这样可以增加与孩子沟通的机会,同样让孩子得到了锻炼。能吃苦来自日常生活中一点一滴的积累,来自一件件没有妥协退让的小事情。 比如,天气很冷,孩子今天不打算去幼儿园。父母不迁就孩子,顶着寒风带着孩子去幼儿园。 烈日炎炎,晚上回家很累了,父母会和孩子像平常一样去冲凉,而不是倒头便睡。 孩子和父母跑步,再有十几米就要到达预定的终点了,孩子喘着气不想再跑。父母鼓励着孩子,一起奔到终点。 这一桩桩、一件件都在锻炼磨砺着孩子,使他们具有坚强的意志品质,使他们能吃苦。越是爱护孩子,就越要加强他的“吃苦”教育。让孩子吃点苦受点罪,才是真正的爱护与负责。 4.能吃苦来自日常生活中一点一滴的积累 来自一件件没有妥协退让的小事情 比如,当孩子在寒冷的冬天不愿起床的时候;当孩子难以完成一件手工制作的时候;当孩子跳绳跳到最后筋疲力尽的时刻;当孩子正在完成份内的家务活,小伙伴来找他出去玩的时候…… 这些都是锻炼吃苦的场合。 这个时候,孩子需要父母家人的鼓励、诱导和鞭策。要求孩子坚持做完正在做的事情,要求孩子坚持与困难作斗争。 实际上,吃苦的精神就来自这最后的咬牙坚持之中。 对孩子的吃苦教育,要讲究方式方法,“虎妈”、“狼爸”、“鹰爸”不足学。 父母需先估量孩子吃苦之力而后才行吃苦之教;需尊重孩子意愿而不强迫命令;需身体力行发挥榜样的作用而不能只动嘴不动手。 5需持之以恒而不可一曝十寒 人生漫长的路要靠他们自己走,困难也得靠他们自己解决。总有一天,他们要自己面对这个社会,担负家庭的责任。 尤其是男孩,对一个未来的男人来说,吃苦耐劳是他的立世之本,没有吃苦耐劳的精神,他注定难以面对日益竞争的社会竞争。 让孩子吃点苦,受点折腾,是为他们将来的人生旅途走得平稳顺畅,所做的储能蓄势的准备。让他们踏入社会后,在风雨人生中,充分实现自身价值。

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05月15

  • “妈妈,你为什么要去上班?”你的回答,决定孩子的格局!

    22:14 作者:oomto

    https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=p3005hof7bd 教育,都在细节里。 当孩子问“妈妈,你为什么要上班时”,你的回答,正是帮孩子建立世界观, 树立大格局的最好时机。 “妈妈(爸爸),你为什么要去上班?在家陪我好不…” 当孩子问你这个问题,你该怎么回答? 曾在网上看到这样一个视频: 一个孩子问:“妈妈,你为什么要去上班啊?” 妈妈回答: “妈妈要赚钱才能给你买吃的买玩的供你读书啊。” 孩子默默地低下了头:“原来我让妈妈那么累。” 另一个孩子问:“妈妈,你为什么要去上班呢?” 这位妈妈回答: “因为妈妈要学习新的知识、结交新的朋友、不被社会淘汰呀,就像你是学生,就要好好学习,要和朋友好好相处一样。” 两种不同的回答,背后体现的是两种不同的价值观。 诚然,对于很多父母来说,拿起工作无法陪你,放下工作无法养你; 但是,对于幼小的孩子来说,父母的回答,却会如金科玉律般,影响孩子对于职业、乃至人生最初的看法。 美国著名青少年学家阿黛尔·法伯曾说: “不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。” 当孩子问“你为什么要上班”这个问题,体现的正是孩子对外界的思考,这个时候,父母的回答非常重要。 你的回答,决定了孩子日后的格局。 1.不同的回答 孩子看到的是不一样的世界 也许,刚开始看到这个问题的时候,很多父母会觉得好笑。 甚至,有些父母在听到这个问题后,会觉得孩子是在无理取闹,进而开始吼孩子: “我不上班,钱从哪里来,你的零食玩具从天上掉下来啊!” “我不上班,你吃什么?喝什么?你读的书、穿的衣服、住的房子、玩的玩具,都是花钱买的!我不上班,哪来的钱养你?” 不可否认,所有的父母,都想孩子能够理解自己,能懂得赚钱不易、生活不易,出发点是好的。 但仔细想想,你的回答,孩子听了会是什么感受? 孩子会直观地认为:“上班就是为了赚钱!赚钱就是为了吃喝!” 甚至,在情感上受到震动的孩子,还会觉得爸妈之所以要上班,都是自己拖累的; 如此,孩子以后再也不敢奢求父母的陪伴。 一个5岁的小女孩,哭着喊着不让爸妈去上班; 妈妈劝她说:“妈妈要去赚钱,不然哪来的钱给你买糖?” 女孩听到后,哭得更厉害了,她把手里的糖扔了,哭着说:“我以后再也不吃糖了”。 这样的场景,让人心酸。 在孩子的心中,这个问题,是孩子渴望拥有更多陪伴。 如果爸妈不着家,不陪自己,孩子内心就缺乏安全感。 其实,你完全可以告诉孩子: “爸妈喜欢工作,工作能学到新奇的知识,给其他人带来快乐。 爸妈上班不能陪你,但会一直想着你。” 这样的回答,虽然不能满足孩子陪伴的愿望,但会给孩子极大的安全感。 并且,父母还可以传递给孩子积极的信号: 既然工作这么快乐,孩子也会对未来的职业、对生活充满期待,并尽全力做好自己的事情。 如此,孩子在学习上,也会更加积极上进。 一位父亲在写给女儿的信中,曾这样说到: “我从不跟你说我上班是为了赚钱,因为我害怕你会觉得钱比你重要。” 金钱,很重要; 但帮助孩子提升思维,扩展观念,更重要。 面对孩子的问题,父母的不同回答,足以决定孩子不同的思维高度。 2.让孩子知道, 爸妈即使工作,也依然爱你! 在《少年说》中,一个女孩,在天台上对妈妈喊话: “妈妈,你是不是没那么爱我了? 为什么你可以跟陌生人讲那么多话,却不能跟我说说话?” “有一次我给你打电话,你电话忙音,等我终于打通时,你用很冷漠的语气问我什么事? 你是不是没那么爱我了,如果是,你能不能再爱我一次…” 女孩的哭诉,让在场的观众,无不感动落泪。 其实,父母起早贪黑,都是为了家庭能够过得更好,为了孩子能有更好的教育条件。 然而,有时候,父母的这种付出,却并不一定可以得到孩子的谅解。 因为,孩子看到的是:“父母眼里只有工作,根本就不爱我。” 在孩子眼里,父母是自己的全世界; 对于孩子渴求陪伴的眼神,父母需要做的,不是置之不理,更不是冷眼相对,而是应该温柔地对孩子说: “妈妈虽然工作很忙,但你永远都是妈妈最爱的宝贝。 3.父母看待工作的态度里 藏着孩子的人生格局 网上有一个视频:父母经常在孩子面前抱怨工作辛苦,会造成什么影响? 孩子的父母经常在女儿面前,抱怨工作累,新来的领导是个变态,整天让他们加班,一想到加班,每天有这么多事情就头疼。 有一天,女儿对妈妈说: “妈妈我今天可不可以不去上学,一想到我们要上那么多课,我就头疼。 而且我们数学老师,特别喜欢布置作业,一想到这些我就想哭,要是可以不上学就好了,真是太讨厌上学了。” 妈妈非常生气,非常严厉地拒绝女儿说,不可以。 对女儿大吼道:“你小小年纪就不想上学,还想逃课,我看你是欠打。” 接着女儿问妈妈为什么:“就允许爸爸妈妈讨厌上班,不允许我讨厌上学吗?” 工作中难免会受累,甚至是受气,把工作压力传递给孩子,只会在孩子幼小的心里,种下一颗毒瘤。 让孩子对工作产生恐惧感,会让孩子觉得,工作仿佛就是洪水猛兽,是一件非常痛苦的事。 甚至会加深孩子对学习的厌恶,影响孩子的未来。 工作无论多累,都不要把生活的负能量,传递给孩子。 曾看到过一个清洁工的故事: 一个冬日的早晨,天刚蒙蒙亮,一位妈妈准备出门上班; 5岁的儿子,带着睡眼朦胧的眼神,哭着对妈妈说: “妈妈,你为什么每天都要那么早出去上班啊?” 这位清洁工妈妈回答说: “你是不是每天去上幼儿园,都要走过一条长长的马路?如果马路上很脏,全部都是垃圾,你会开心吗?” 孩子说:“不开心,妈妈说过,爱卫生的孩子才是好孩子。” 妈妈继续说: “所以啊,妈妈要早一点出门,把马路清理干净。 这样啊,就能让小朋友们,每天走过那条马路时,都能开开心心的。” 孩子听了,非常开心,他用温柔的声音对妈妈竖起了大拇指: “妈妈,你好伟大。” 有时候,父母对待工作的态度,就是父母面对生活的态度。 格局狭隘的人,总是沉迷于自己的现状,自怨自艾,抱怨社会的不公; 相反,认知广阔的人,即使身处平凡而普通的岗位,也能做出超乎常人理解的成就,得到自己想要的快乐。 孩子,是父母的镜子;父母,是孩子的榜样。 父母对待工作的认知,决定了孩子看待事物的眼界和格局。 正如埃隆的母亲梅耶•马斯克在一次采访中所说: “要让孩子在父母努力工作的环境下长大,知道越努力地工作,就会得到更好的成绩,获得更大的幸运。” 4.父母,是孩子人生的领路人; 父母说的任何一句话,都会在孩子成长的旅程中,留下它独有的印记。 所以,当孩子问“妈妈,你为什么要上班时”,请弯下腰,俯下身,耐心地对孩子说。 你的回答,你对待工作的态度,会决定孩子未来对待职业、生活的态度和格局。 哪怕苦点累点,也要给孩子营造一个美好的童话,让孩子,用爱与期待,去拥抱未来的世界。

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