新闻教育

一个现象一个教育,用身边的事影响自己的教育。

3月31

  • 专访湖南707分文科状元何润琪:寒门难出贵子,是最大的谎言

    14:26 作者:oomto

      寒门能否出贵子这个话题自古以来就备受争议,有人说,阶层差异造成教育资源差异,形成阶层固化,所以寒门难出贵子。其实,相比于财富,父母的思维才是孩子的起点。这篇文章3600字,花8分钟读完,相信会对你有所帮助。   今年的高考状元似乎不如往年受瞩目,但我仍注意到了一个出身于湖南乡僻的文科状元——何润琪。   父亲是名普通的钢筋工人,母亲在两年前意外去世,家里条件清苦,幼年的何润琪时常与父母在田间地头度过……   即算如此,他依然在今年的高考中取得了总分707分的好成绩,位居湖南省文科第一,被清华大学录取。   在采访中,我问润琪:你觉得起跑线重要吗?   他的回答是:别人到达终点的速度可能比我快,但看过的风景不一定有我多。   润琪的上头有个哥哥,父母希望第二个孩子温润乖顺,最好还是个女儿,于是起了“润琪”二字。   虽然不是女儿,但也许是感应到了父母的期待,润琪自小便懂事体贴,无论生活还是学习,都极少让父母操心。   然而,从一个摸泥玩的小孩成长为如今的省文科状元,仅有性格上的沉静,自然还远远不够。   这其中的过程很漫长,父母的引导、良师的相助、自身的勤勉,离开哪一环,成就的都不会是如今的润琪。   在我们与他的对谈中,他的沉稳、睿智、思辨,不时让我忘记对面只是个尚满18岁的少年,而当他偶尔流露出对已逝母亲的怀念,细数老师对他点滴的帮助时,又深觉他确实还只是个柔软、懂感恩的孩子。   这年头,大家都在说“阶层固化”,高举“起跑线”决定论,今天,就来带大家了解一个寒门贵子的故事。   父母是人生路上最重要的引路人   自打润琪有记忆开始,父亲就经常从城里买书回来给他。   父亲是名普通的工人,每天凌晨四五点出发去工地,天黑才能回到家。   尽管挣钱不易,对于“买书”这件事却从不吝啬,“他给我买很多书,科普、历史、文学类的都有。   不仅爱给儿子买书,父亲也爱看书,看完后还不忘和儿子讨论一番,“他喜欢读历史,经常在吃饭、洗漱的时候和我说一些历史故事。”   说到这里,润琪对父亲自小的引导充满了感激,“在我小的时候,父亲首先带我接触的是书,往后的很多年里,书于我而言就像‘初恋’一般,看书带来的愉悦感是其他事物无法替代的。”   母亲生前,作为一名农妇,除了照顾两个孩子,日常就是侍弄田里的庄稼,得空了便在家做些手工活儿以打发时间。   相比父亲的“精神滋养”,母亲带给润琪更多的是实实在在的生活。   从很小的时候开始,润琪就跟着母亲下地了,“爸爸忙于工作,田间地头几乎都是我和妈妈去的。”每当觉得累时,母亲便教导他:要爱每一份劳作,劳作时,不要首先想到它的痛苦。   就这样,在母亲的引领下,润琪早早学会了基本的生活技能,做饭、洗衣服、做农活......统统不在话下,并乐在其中,因为母亲就是这样的人,她热爱生活,即使是织一件简单的毛衣,也会用心绣上精美的图案。   及至润琪上了学,父母从未说过你必须要考到多少分、多少名,而是反复强调“态度”二字,“他们只要求我态度端正,如果简单的题目错了,或者字潦草了,会让我罚抄很多遍。”   态度摆正了,成绩自然差不到哪儿去,有时考得不好了,父母也不加以责备,反倒开导他,“第一名不是你的专利,你要有让别人考第一的胸怀。”   正因为此,润琪在学习上真正是做到了那句话:尽人事,听天命。   排名前1%的孩子   往往靠的是思维方式   高一那年,母亲的意外去世,彻底击垮了润琪,那是他人生中至为灰暗的一年。   上课神思恍惚,下课了也不去吃饭,就自己一个人待着,偶尔脑子里还会冒出极端的想法,这时候,是班主任顾老师将他从深渊里拉了回来,“那年冬天特别特别冷,顾老师买了保暖裤亲自送给我,并时不时找我聊天。”   “还有一次肚子疼,顾老师不是叫家长来,而是亲自把我送去医院,并和我一起等,等着等着就不疼了……”虽然顾老师只带了他一年,但如今回忆起来,润琪的言语间依然充满了感激。   另外,高三前不久,润琪突然发烧,烧了几天都未见好转,高三的班主任姚老师和数学老师一块儿去宿舍给他送吃的、送衣服,还给他换了被子。   后来,姚老师无意间得知润琪宿舍的热水龙头坏了,有时就随便洗个冷水澡对付,便每天在办公室烧好热水让他带到宿舍,次日再送回办公室,再烧热水,再送回办公室......这样周而复始不厌其烦。   老师们像母亲一样无微不至的爱,给了润琪很大的温暖和鼓舞,“我高考前几个月都保持着非常开心的状态。”   这样看下来,润琪似乎是一个特别招老师疼的孩子。有人会说,“当然啦,老师都喜欢成绩好的学生。”实则不尽然。   或许是从小在家和父亲讨论问题多了,上学之后的润琪,一旦有什么想法都会主动去找老师谈,老师也愿意聊,“如果你不说,老师也不会和你聊,总不能等老师主动把你带去办公室吧?”   在聊的过程中,润琪不仅和老师打成了一片,也逐渐将自己的思考进行得更深入。   说到这里,就不得不提一下润琪的学习方法——思考。   他说,“老师分享的每一个解题方法,我会把它想透,在实践中调整。”   我们所认知中的超级学霸,似乎都不是刷题党,在旁人看来,这些人总能轻轻松松地拿高分,“他们就是智商高啊!”   对于这一说法,润琪表示是极大的误解,   “至少我不是天才。我刷题确实刷得不多,一般只有当某个类型的题目做不来,才会选择性地刷专题,比如雅典罗马的历史题。   但我会把老师分享的每个解题方法都吃透,很多同学只吸收了部分,我却是反复地思考再思考,尽量把方法都套用到解题中去。   可能思考的成本太高了吧,很多人就畏惧思考,但思考比刷题的效率更高。”   比如英语作文,老师教授方法后,润琪不是听完了就结束了,而是按照老师的方法,每天写一篇作文,“光想不行,光做不行,要边做边想。”   曾有人说,排名前1%的孩子,不是靠天赋,不是靠智商,往往靠的是思维方式。如今看来,此话果然不假。   起跑线很重要   如何走好自己的路更重要   润琪的兴趣很多,他爱文学,爱画画,爱音乐,爱游泳……   初中时,润琪向父母提出了一个“非分之请”——想报名学校旁边的素描课。   对于一个农村家庭来说,上补习班着实算得上一项奢侈的消费,何况这补习班还不是为了提升学习成绩,而是为了所谓的“兴趣”。最终,父母却答应了。   因为那年的期末考试,润琪再次考了年级第一,便以这为奖励。   自此,每个周末无论晴雨,润琪都会骑半个小时电动车到镇上的素描班上课,并坚持了两年。   他还会吹口琴、弹吉他,“初中时,我对音乐很感兴趣,便主动向音乐老师请教一些乐理知识,老师也非常乐意教我。”有了乐理基础,如今高考结束了,便在家自学一些简单的乐器。   至于文学,已然成为了他生命中最为重要的一部分。   “爸爸给的零花钱,我都用来买书了,大部头巨著、杂志都看,来者不拒。”然而要说最喜欢的作家,他提到了史铁生,“他书中谈到对母亲的怀念,我有种同病相怜的感觉。另外,他对生命的态度很激励我,我想把生命活得像火一样。”   2018年,润琪在第十六届“叶圣陶杯”全国中学生新作文大赛中,获得了全国特等奖。   不过,兴趣归兴趣,当谈到未来的专业选择,润琪又带了几分超乎同龄人的成熟:   “我是理想主义与现实主义的结合体,我更愿意把文学当作一个精神的栖息地。我希望是为了生活而写作,而不是为了生存去写作。”   所以,他选择了清华大学的PPE专业,经济、哲学、政治三位一体,未来更偏向于从政和学术,也有可能成为企业的管理人员。   至于到了大学要做什么,润琪素来持重的语气里,有了几分雀跃,“我准备先效仿钱钟书先生,横扫清华大学图书馆。”   另外,润琪内心还根植了一个“长期支教”的愿望,本身从农村出来的他,深感城乡教育差距的悬殊:   “虽然主观能动性能改变一部分,但客观资源也很重要。我希望像我的老师一样,在支教时也能给学生带去知识和温暖。”   谈到这里,我顺势问他:你觉得起跑线重要吗?   他的回答是:爸爸曾对我说,条条大路通罗马,很多人生来就在罗马。但我觉得路还是得自己走一遍,别人到达终点的速度可能比我快,但看过的风景不一定有我多。 作者|严慌慌

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3月29

  • 当您的孩子在营地时不要担心的 5 个理由

    21:56 作者:oomto

    我是一名夏令营家长也是一名教练,当孩子离开我们时会感到担心,对父母来说是正常的。每次在没有我的情况下让我的孩子去新的冒险时,我都为他们感到紧张。担心他们的安全,暗暗希望他们不要有任何事情发生,然后数着他们回来的日子。我知道这不合理,但我相信我的孩子和我一起在家时总是最安全的选择。 如果您刚开始送孩子参加夏令营,有一点我可以向您保证,当孩子不在身边时,您可以充分放松来做自己喜欢做的事情。我一直在夏令营工作,将我的孩子送到其他夏令营,并参与夏令营专业人员的培训。我认识很多营地主任,通过盟拓大家庭带领我们时常也会去考相关的技能证书(潜水、滑雪、马术、急救等等…),获得我一生所向往的职业。 在我分享为什么当您的孩子在营地时您不应该担心的话题之前,让我确定以下原因与认可的我们。我们的认证过程繁琐,因为活动需要满足150多个标准才能进行工作。如果您为孩子选择的夏令营机构未经政府认证,那么我建议您亲自验证他们在这些方面的标准,”标准信息可咨询我们的教师“。然后你可以决定是否参加。 以下是您的孩子今年夏天参加盟拓夏令营不用担心的五个理由: 1.我们是全行业监督体系最完善的机构 当您的孩子在营地时,师生配比率高达8~1。活动前要查看认可的营地计划所需的监督比率(根据儿童的年龄),工作人员筛选、监督和培训。通过认证营地人员比例为孩子们提供了一个更加受监督的环境,确保活动的安全。 2.我们的场地活动更安全 许多父母看到孩子们在营地进行的活动项目时,都配置有教官实时教学,军事化管理,离开视线范围的孩子必须3人成团,互相监督,及时汇报,在营区红线之外安全警报就会响起。在户外游泳?射箭?营火?这一切听起来都那么危险!然而,这些和其他高风险活动由训练有素的工作人员使用安全设备(如头盔和安全带)进行监督,并遵循确保降低受伤风险的程序。教授攀岩等活动的项目教练在营员身上置于“保护绳”(安全带系统)而且在地面要接受熟练的培训后才能进行。 营地有保险、定期会进行健康和其他物品检查,以确保营员使用最佳实践来开展活动。这是比其他同行更高的标准。 在健康的培训研究中,我们为孩子分析了五年期间几个活动的数据,短期营和长期住宿营多元化培养孩子的性格成长。 3.家长也可以参与成为辅导员,学到更多知识。 夏令营开始前至少提供一周的培训辅导员,许多辅导员还需要在到达营地之前完成在线培训和线下培训的认证资格。我们的导师了解临时辅导员年龄与性格特征以及如何看待积极的行为达到孩子管理技术。除此之外还有一名共同的顾问和经验丰富的主任组成,这样就可以在整个夏令营期间为临时辅导员提供指导和支持。我经常感叹,为人父母的先决条件应该是学会成为营地辅导员培训! 4.他们将受益于不插电。 您是否担心孩子有太多的时间都停留在电子屏幕上?今天的青少年和年轻人是大多都在虚拟生活中滚动着拇指导航并进行社交关系。我们应该担心孩子正被手机影响他们的社交技能发展,尤其是当社会分析到青少年平均每天花约6小时看屏幕时!我们应该意识到关于夏令营的重要性,我最期待的一件事是我的孩子们可以长时间不拿着电子产品,不用唠叨他们由于看手机而颓废。 5.孩子们感觉营地比在其他任何地方都更快乐。 许多孩子说营地是他们“快乐和锻炼自我的地方”,而我自己关于营地经历如何影响孩子们整体幸福感的研究,我是支持了这一说法的。在我 2015 年参与夏令营辅导员工作时候,影响我的研究中,每 100 个接受调查的孩子中就有 98 个报告说在他们的夏令营经历后“更快乐”或“更懂得”。因此,作为父母,我们的首要任务之一是让我们的孩子茁壮成长,不用感到质疑或焦虑现象,所以让孩子们在营地里活动是一个很好的选择,请家长放心。

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3月28

  • 怎样才能帮助小孩们长高?

    20:38 作者:oomto

    诚然,作为家长们除了每天需要关心和照顾孩子们的饮食起居之外,还要关注他们的健康成长状态。这里有家长们就问道:有什么方法能帮助小孩们长高?其实,许多持续性有规律的运动都能让孩子们长高。
    长高的运动项目无外乎:篮球、羽毛球、兵乒球、骑自行车、游泳等。这些运动项目,通过舒展全身肌肉,透过弹跳等,刺激骺板从而达到了有效的运动目的,进而促成孩子们长高。当然,年纪过小的孩子是不太能进行持续系统性的运动。 有些家长们由于工作缘故或者其它缘故,可能还不太了解孩子们生长发育的规律,不了解身体长高的黄金时间。 现在我们就一起来看看:从某种程度来讲,身高是因骨骼发育而受影响的,在青春期的时候都会长高。 1、女孩约9~11岁急速增高,而男孩则需要晚2年。男孩在青春期平均增高28cm。 2、女孩在9~10岁左右,平均身高都要高于男孩。 3、即便同性别的儿童,急速增高的开始时间也不相同,其中早熟急速增高的高峰年龄是12.5岁,而男孩如果晚熟的话,则可能推迟到16岁的时候。 4、女孩在16岁,男孩子18岁还未开始第二次性征发育,则为青春期延缓,他们在此之前生长缓慢,低于其他孩子3个标准差,骨骼发育也相对落后。 5、有些孩子们最终身高受到影响,也是因为发育得太早。如果,男孩在10岁之前,女孩8岁前就出现第二性征发育,那么家长也应该及时带孩子就医。男孩的第二性征发育判断为睾丸增大,开始变嗓音;女孩则为乳房开始发育。这个时候的男孩增长10~12cm,女孩7~9cm、现在的孩子们白天功课繁重,有的甚至熬到十一二点才睡觉,殊不知,长个子的大好机会就此白白浪费。因为,人体在夜间十一二点生长激素快速分泌,这个时间段正是高峰期。而处于深度睡眠的状态时,这样的生长激素才能发挥它的功效,才能有助于孩子长高。 另外一点,孩子们普遍的存在运动量不够的情况。平时在学校进行学习之外,有空还可以自己,或者在同学或老师的辅助下,做些简单的单杠引体向上、跳绳等运动,这样骨骼就能得到很好的刺激。 值得家长们注意的是:过量运动,或者抬举重物之类,会给腰部和腿部带来损伤,这样阻碍了骺板的血液供应,导致不能正常发育,影响长高。这些运动类型有体操、摔跤、举重,都是不太适合发育生长期的孩子们进行的运动。 最后作为家长们,小编建议在日常的饮食中,也应适当给孩子补充维生素和钙。在膳食营养方面,推荐鱼类,因为鱼里面含优质蛋白,又富有不饱和脂肪酸。这种物质是孩子们成长发育的一剂良方,能够健脑促长高。当然,能陪孩子们愉悦快乐的成长,才是每一位做家长的必经之路。

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3月23

  • 黄埔军校夏令营!有这样的军校吗?盟拓带您一探究竟……

    17:04 作者:oomto

    家长:您是否了解过“黄埔军校”的夏令营活动

    每逢暑假,很多家长们都想着给孩子选报一个夏令营,而广州黄埔长洲岛作为原黄埔军校所在地,十分吸引众多家长的目光,可是,当你搜索“黄埔军校夏令营”时,出现的是数以百万计的搜索结果,各式各样的广告令人眼花缭乱、头脑发懵!这又该如何辨识选择呢?
    首先,我们应该掌握黄埔长洲岛军事夏令营的真实情况,才能走出对黄埔军事夏令营这个概念的迷惑。 1、大家口头常说的“黄埔军校”只是一个历史名词。现在长洲岛只有黄埔军校旧址纪念馆存在,是一个文博类的对社会免费开放的参观场馆,隶属于广州市文化部门。 2、目前网络推广或现场中的军事夏令营举办机构多以“黄埔军校XX夏令营、黄埔XX基地/营地/训练营、黄埔XX校本部”为名称及网络搜索关键词,这类夏令营属私人性质,基本是临时租用岛上的农庄、放假学校或者闲置场所,执行人员基本为临时聘请。目前这类夏令营在岛上已达几十家,长洲岛内基本没有国有类型的夏令营单位

    黄埔军事夏令营历史渊源

    有家长会问,为什么黄埔长洲岛的军事夏令营名声这么大呢? 其实说起黄埔军事夏令营的渊源,就不得不提长洲岛的长岛光电机械厂设立的黄埔青少年军校(黄埔军事博览中心)。 初期,耳熟能详的黄埔青少年军校是属于国有性质,可后来搬到深井就转为民营资产所有。而黄埔军校旧址纪念馆属于事业单位,是全国重点文物保护单位,社会科学类革命史专题博物馆场馆。 大约从2008年开始,看到黄埔军事夏令营商机的机构和社会资本纷纷开始在长洲岛以各种名称举办军事夏令营,其中一些甚至假冒正规军名称及LOGO、盗用图片及课程,在百度、抖音等等推广平台投放大量资金,进行全方位广告营销,以低价、大折扣方式,招到生源后即安排到临租场地,如今这样的军事夏令营已遍及长洲岛。每年长洲岛军事夏令营热火朝天,以至于每次学员报到那天岛上的大塞车都要惊动警察蜀黍,不过长此以往鱼目混珠、良莠不齐,让人不得不担忧它的未来。 温馨提示 ● 家长要报名最好抽时间了解一下公司情况,是否有资质开展夏令营活动的单位,例如天眼查或企查查搜索公司资料,选择之后再决定报名。 ● 前面打着“黄埔军校”的请考虑清楚,因为就没有真正的“黄埔军校夏令营”,之后的带有“黄埔军校”的夏令营已涉嫌违法虚假宣传,就此,当地政府有关部门传达的信息是明确的;如选择名称为“黄埔军校XX夏令营、黄埔XX基地/营地/训练营、黄埔XX校本部”等非正规授牌的夏令营机构,更要注意辨识和比较。 ● 风险是潜在的,只有在发生意外后才能显现,选择正规授牌资质、非临租场地、规模大、设施齐全、创办久的单位才有保障,否则万一运气不好孩子出问题后悔也来不及。 ● 如果某机构人员带你看了你满意的场地之后,对你说这个场地是他们夏令营场地之一或者这个场地别处还有分营地,那么你的孩子报名后很有可能并不会在你看到的这个场地参营,如果你很在意场地,就一定要确认清楚。

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  • “老师,回个微信很难吗?

    16:55 作者:oomto

    ——看幼儿园老师的回复…… 又到了秋季学期的开学季,孩子又要重新适应幼儿园的生活,不少家长的心也跟着悬了起来。 ☉从孩子入园到放学,家长们对老师的各种提问便层出不穷: “老师,我家宝贝吃饭了吗?” “我家孩子睡得好吗?” “我家孩子哭了没有? 尿尿了没有?” …… ☉老师刚一个问题回答完,另一个问题又接踵而来: “好的,尿了几次?麻烦给宝宝多喝点水!” ☉不少家长认为: “有时候给老师发信息,要么不回,要么就是到了第二天才回复,但我发信息的时间也没有很晚,回个信息很难吗?” 一位幼儿园老师是这样回复家长的: 亲爱的爸爸妈妈们: 对于没有及时回复您的微信,深感抱歉!我知道您的担心,也理解您的焦虑。有的时候,我甚至认为,不是孩子离不开你们,而是您舍不得和孩子分开。 尤其在开学季,如何让孩子更快适应幼儿园生活,我想爸爸妈妈们务必要知道以下几点: ☉正确认识分离焦虑 通过我的经验总结,我把孩子与爸爸妈妈的分离焦虑分为三阶段: 1. 反抗阶段——嚎啕大哭,又踢又闹。 2. 失望阶段——仍然哭泣,断断续续。 3. 超脱阶段——开始接受别人的照顾,正常活动,但看到亲人又会出现悲伤的情绪。 无论孩子处在哪个阶段,这些都是孩子表现出的正常情绪,不是孩子不喜欢幼儿园,更不是孩子在幼儿园受到了委屈,爸爸妈妈要有耐心,给足够的时间和空间让孩子来适应哦。 ☉别把不安的情绪传递给孩子 不知道您有没有发现: 如果您对孩子在幼儿园是否适应存有忧虑,那么孩子对入园也会忧心忡忡。孩子的情绪很容易受到父母的影响,当您躲在门口偷偷观察孩子,心里是不是有不放心的感觉? 如果孩子发现爸爸妈妈远远地看着自己,而自己又不能回到爸爸妈妈身边,肯定会觉得委屈,哭闹就在所难免了。 所以,爸爸妈妈把孩子交到老师手上后,应该愉快地和孩子道别,然后迅速离开,别把自己的不安传递给孩子。 ☉ 请学会对孩子放手 孩子到了一定的年龄就该有他自己学会做的事情,很多事情孩子哪怕做得不够好,也应该让他尝试,建议您一定要学会放手。 只有孩子感觉自己拥有了足够强的独立能力,他才有自信和同伴交流,学会合作、分享,享受幼儿园的生活。我们可能不会满足家长和孩子的所有要求,但会耐心引导和鼓励孩子学会他应该会做的事。 所以,请爸爸妈妈相信孩子有照顾好自己的能力,不用时刻焦虑着“孩子在幼儿园过得怎么样”。 ☉请相信老师的能力 爸爸妈妈们,我们是教育工作者,请相信我们有专业的教育知识。比如,对于孩子的哭闹我们有更专业的解决方式: ☆ 暴躁型的孩子:他哭闹时,我们会给他几样玩具,待他冷静下来再与他交谈,看到他的进步会时刻鼓励; ☆ 波动型的孩子:我们会给予他们更多的刺激,带他们玩不同的游戏,让他们对新环境有更多的新鲜感; ☆ 碎碎念型的孩子:我们会一直安抚他的情绪,有时会采取冷处理,有时只要抱抱他们,就能让他们安静下来。 我们也有专业的保育知识,懂得如何做好幼儿护理,知道孩子应何时多喝水、何时多擦汗等等,如果您的孩子有特殊需求请接送时当面跟我们说清楚,我们会和你共同探讨。 所以,当您把孩子交到老师手上的那一刻起,就请您放心吧! ☉关于没有及时回复家长 大多数家庭,只有一个孩子,对于您来说,孩子的事再小,也是大事。但对于老师来说,每天面对的是几十位孩子,每个孩子都应得到老师公平的对待。 当我收到您的消息时: 我可能正全神贯注地看着孩子们下楼去室外活动; 可能在为孩子们准备着活动开展要用的道具; 可能正在为孩子们分发点心; 可能正在处理孩子们的一起“纠纷”; 可能在我准备回复时,又被一件“突发”事件所打断; 可能我已经累到筋疲力尽睡着了; 更有可能你发我的消息被淹没在无数信息中,我还来不及看到…… 我会尽可能及时回复您的消息,如果没有做到,并不是不重视您的孩子,的确是心有余而力不足,还请您多多谅解! 从这篇回复中,我们可窥见幼儿园老师工作的不易,尤其在开学季,老师们面对的压力更大。所以,当您没有及时收到老师的回复,可能是她真的太忙了。 为了家园沟通更高效,也为了孩子更好地成长,平日和老师沟通时,建议家长还需尽量注意: 除非紧急事件,尽量不在上班时间联系老师,以免打扰老师的工作。 如果家长希望和老师交流,可以在接孩子的时候问一下老师什么时候方便,有了约定,沟通也更有针对性。 给老师发短信、打电话时语言尽量简洁,省去不必要的寒暄,直入主题会更节省双方的时间。 需要长聊的话题可以约老师面谈,如果打电话时间太长,可能会让其他有急事的家长找不到老师。

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  • 俞敏洪:我让女儿主动学习的秘密,做家长的都该看看!

    15:56 作者:oomto

    我之所以能够在这谈谈家庭教育的心得,确实是因为我接触的孩子太多了。从我在北大开始教书,一直到后来办新东方,到现在从新东方走出去的700多万学生。我看到过很多幸福的学生,也看到了很多被耽误的学生;看到了很多家长因为孩子的成功感到无比的幸福,也看到了很多家长因为孩子的不成功而痛不欲生;我看到很多贫困家庭最后因为孩子有出息而生活的满心幸福;我也看到很多亿万富翁的家庭,最后因为孩子问题父母甚至患上精神分裂症。好多父母都和我说,俞老师,我把我所有的钱都捐给你,只要你能把我的孩子变成正常的、幸福的孩子。我常常对他们说,现在你们说这个已经太晚了,因为孩子是从一出生开始到18岁就基本定型了,所有的事情都要在18岁以前做完。 中国有句古话说:3岁看大,7岁看老。现在中国社会处于巨大的转型期中,从农业社会一下进入了商业社会。而现在的中国对商业道德和商业伦理本身的认识又不完整,中国人在商业社会里坑蒙拐骗的现象比比皆是。很多小企业都陷入这样一个慌乱中间,而在这样一个慌乱中我们应该怎样教育孩子?比如说我们教育孩子诚恳,但孩子诚恳后又在外面受别人欺负;我们教育孩子善良,结果我们发现善良的孩子得不到社会的认可。我们就会反思,是不是该教孩子投机取巧一点,是不是该教孩子更加凶悍一点。我们成人做的一些事情,有些时候会不知不觉给孩子展示了不好的东西,对孩子本身的价值观、世界观、人生观的形成带来重大影响。因此,我们教育孩子的方针出了问题。 家庭教育的头等大事——人品教育 现在的中国进入了对家庭教育非常复杂的时代,社会里面有标准,家庭里面有标准,而且,这些标准还有可能是错误的标准。比如说,我们的标准是要求孩子在班里进前5名,孩子只要能考上北大、清华就算成功,到哈佛、耶鲁就更加成功。这虽然是标准,但在我看来,都是错误的标准。为什么错误,因为它最后变成了家庭的惟一标准。而孩子的成长有很多标准,比如说人品是否高洁是一个标准,个性是否健康是一个标准,做事是否有创造力、想象力是一个标准,有没有吃苦精神、有没有勤奋精神是一个标准,有没有摔倒在地上敢于爬起来的精神也是一个标准。中国现在的社会,把成功限定在一个特别狭小的范围之内,对孩子们来说考高分,成绩好就是标准;孩子五六岁会弹钢琴,就会得到奖赏。我们中国的成人世界里从不以一个人拥有多少真心朋友作为成功的一个标准,我们成人世界里的标准就是这个人有钱,有地位,有财富。 我自己深深的陷入到这样的痛苦之中,许多人见到我后对我说的第一句话是: “俞老师,你现在也进入中国富豪榜了!”没有人会说:“俞老师,你的人品不错。”第二句是:“你作为新东方的掌门人,新东方很赚钱啊。”假如说有一天新东方倒闭了,我一分钱都没有了,还有人认为我是一个成功者吗?如果我成了一个身无分文,必须要靠自己的力气赚钱的人时,还会有人过来告诉我:“俞老师,你真是一个了不起的人物。”那时候我才觉得这个人是我真正的朋友,真正认可了我的成功。我本人认为自己是一个成功者,不是因为我有新东方,我赚了钱,而是我有一个做人的基本准则,我始终认为我是一个善良的人,我是一个心中没有邪恶念头的人,从小到大,我没有做过一件伤害别人的事情。当然有时候话语上一不小心说了一句伤害别人的话,这是有可能的。有些话脱口而出,别人会觉得不舒服,我可以向他表示道歉,但是伤天害理的事情我肯定没有做过。 我觉得我成功的第二点,在于我非常愿意去帮助别人。其实一个人无论在什么地位都是可以帮助别人的。我现在有条件可以向甘肃的地震灾区捐款300万元,可以为甘南建造一所新东方希望小学,我很乐意去帮助他们。当我们什么都没有的时候,你也可以帮助别人。大家都认为做事情需要自己有才能,但还有另外一种办法,我举了一个简单的例子。我从小就特别热爱劳动,我干农活,干家务活,我在 14岁的时候,就获得了我们县里的插秧冠军,17岁时,我是县里优秀的手扶拖拉机手,我父母的勤劳带动我的勤劳。我这个人成绩一直不好也不坏,老师根本就不关心我。但我想引起老师和同学的注意,所以我从小学一年级起就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个习惯,每天为宿舍打扫卫生,这一打扫就干了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外,我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水,把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了,最后还出现这样一种情况,有的时候我忘了打水,同学就说:“俞敏洪怎么还不去打水?”但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情,因为大家都是同学,互相帮助是理所当然的。有人说我傻,有人问我这样打水有什么好处。我相信好处是会有的,你做一件善事,它的回报今年可能会出现,也有可能是10年后出现。如果你做了一件好事,当天就要求回报,那你一定是个势利眼,也是个心胸狭窄的人。你不要求回报,回报也会来。当你有困难的时候,周围的人都觉得你是好人,他们能不伸手帮你吗?当然,我打水的时候并没有想到我有困难时他们会来帮我。但是10年后的1995年,新东方已经做到了一定规模,我希望找合作者,就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学。那我为了诱惑他们回来特意换了一大把美元,每天在美国非常大方地花钱,想让他们知道在中国也能赚钱,我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了,但是给了我一个十分意外的理由。他们说:“俞敏洪,我们回来是冲着你过去为我们扫了4年的地,打了4年水。”他们说:“我们知道,你有这样的一种精神,所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝。”这些人的加入奠定了新东方发展的基础,新东方才会不断地做大,做成美国的上市公司,做成了今天的规模。 从我的经历我想告诉父母,如果你的孩子没有教育好,在外惹是生非,别人指责你的孩子时就会说:“这个孩子家教不好!”他们不会说老师没教好,新东方外语没教好,叔叔阿姨没教好,人家会说:“有其父必有其子,有其母必有其女!”你的孩子没出息,问题一定出在家庭教育上。孩子长大后出问题,一定是父母种下的根源。孩子的成功与否,与父母对孩子的家庭教育是否正确息息相关。我们教孩子教的是人品和道德,是否把孩子的人品和道德教育好,是孩子一辈子成功与否的关键。只要他是被尊重的人物,他的一辈子就会活得特别顺利。父母亲可以想一下,你们是想做一个倍受欢迎的人,还是一个处处被防范的人?好多家长无形中都在教孩子小家子气,教孩子占便宜,教孩子怎样想办法超过别人,把别人踩在脚下,最后的结果是,孩子不明白在这个世界上怎样生存。你给孩子什么东西,孩子未来就是什么样的人。 我女儿学习水平现在处于中等,但我从来不以此作为女儿是否要努力的标准。我和我老婆的教育理念相反。我老婆是女儿不进前5名就会生气,而我刚刚相反,我女儿第15名我很高兴,我每次都会对女儿说:“你看你们班40个同学,你15 名,后面还有25个人,你多厉害!”从孩子一辈子的角度来说,你的孩子分数是好是坏,进北大还是进普通大学,没有任何的本质区别。真正能把孩子一辈子距离拉大的,是与他为人处事有关系的人品问题。人品的树立来自于榜样的力量,父母作为孩子的榜样是不能逃避的。我们要求孩子的东西没有效果,是因为父母没有做到。比如说,家长一边打麻将,一边呵斥孩子去学习,孩子当然不愿意学习。当父亲说:“老子没出息,你也想跟老子一样没出息吗?”孩子就会想,你说你没出息,那打麻将时我看你也挺开心,你没上大学也挺开心,为什么非要我上大学呢?父母是孩子最好的榜样。但是我在树立榜样方面遇到很多问题,我的工作是要用电脑的,但是我打开电脑,我女儿就会以为我在做其他的事情。虽然我对女儿讲我是在工作,但是我女儿不相信。没办法,后来只要我女儿学习,我就拿一本书在我女儿旁边看,这样一来,就有一个规矩感在里面,榜样起到一个非常重要的作用。 我的父母对我起到非常重要的作用。我的父母是不认字的,但是父母身上的优点我耳濡目染,成为我做人的准则。我以我父亲为例。我父亲是个木工,是架大梁的,他是我们那方圆15里的专家。我父亲是一个一高兴就可以不要工钱的人,因为架大梁家的人都要请喝酒,我父亲一喝高兴就不要钱了。因为往家拿不回钱,我母亲就跟我父亲打架,我父亲长得很壮,我母亲很瘦小,结果每次都是我母亲打我父亲,父亲从来不还手。我从父亲那里学到,不管别人说什么,他都特别的无所谓,任何时候都不伤害我的母亲。我母亲属于个性特别刚强的人,有时候说的话我听着都挺难受,但我父亲从来没有还过嘴。所以呢,我老婆怎么训我,我都是不回嘴的,我觉得我应该向父亲学习。父亲的大度变成了我身上的一个优点。我母亲带给我的东西更多,有两样东西是我从小就学会的。第一,要勤劳勇敢。城市里的家长让孩子勤劳勇敢是家庭教育最核心的东西。好多人会说,我们孩子连学习功课都忙不过来,怎么勤劳勇敢啊?家务我都帮他做完了,他怎么勤劳勇敢啊?虽然我现在条件很优越,但我还是想办法让子女们勤劳勇敢。不像我那个时候,你不劳动的话,就饿死了,农村的环境注定不需要我父母说我就会去做。 我母亲带给我的第二点,要乐于助人。我母亲是一个特别喜欢帮助别人的人,小时候有两件事给我印象最深。第一件事情,有一次下大暴雨,我当时八、九岁,这个时期的孩子最容易受父母影响。当时,家家户户都晒着玉米,我母亲带着我姐姐,我,我父亲,我们一家四口人一起把邻居家的稻谷全都收回去了,等到要收我们家的稻谷时发现那些稻谷已经被淋湿了。当时我很不理解,母亲就给我讲了两点,首先,别人有困难的时候你就要去帮助人家,他们家里没有人,如果我们不帮他们收,他们家一年的粮食就会淋湿。其次,如果邻居之间相处得不好,是不可能在遇到困难的时候互相帮助的。我母亲用实际行动告诉了我“远亲不如近邻”这句话。第二件事情,有一年粮食欠收,我们家就剩下不到20斤的粮食,母亲居然分出一半的粮食送到邻居家,当时我很不愿意,而母亲却说:“没事,我们家人少,还可以用菜掺着米吃,邻居家人多又没有米,不分给他们米会有人被饿死的。”从此那户人家和我们的关系就特别好,经常主动帮我们收割,因为他们认为我们是好人。到现在,我母亲都是我们村最受尊敬的人。 做任何一件事情,你都要想一想,我有没有伤害别人。比如说,我们大人有的时候喜欢在背后说邻居和同事的坏话,而且说的时候不回避孩子。我跟我老婆就出现过这样的情况,我们议论东家长西家短,哪个人人品好,哪个人人品不好,哪个人小气,哪个人不小气。结果有一次我女儿从学校回来,跟我讲她们班哪个同学好,哪个同学不好,哪个同学小气,哪个同学势利眼。我跟女儿说不能说同学的坏话,同学天天跟你在一起,她们身上如果有你认为的缺点,你放在心里,更重要的是你要学习同学们的优点。我女儿立刻反问一句:“你跟妈妈在一起的时候,不也议论很多叔叔阿姨吗?我为什么不能说同学的坏话?”一句话让我无言以对。从此以后我就跟老婆定了一个规矩,在孩子面前不能议论别人的缺点,一定要说对方的好话。 培养孩子对生命的爱心——心情教育 如上所述,现在家庭教育要做的头等大事就是教育孩子有良好的人品,第二就是要进行心情教育。我女儿天生就比较内向,是一个很文静的孩子,我儿子就很外向,每天都要爬上爬下好几次,我女儿做事情慢条斯理,我儿子就比较急躁,这些都是天生的不同。除此之外,孩子的智商也不同,我目前还没有看出我女儿和儿子智商上有什么不同之处,因为他们年龄差距比较小。我们会发现这样的情况,在一个班里,有的孩子永远是第一名或者第二名,他智商确实高。而我们的孩子不管怎么努力都在中间,甚至后面。在这样的情况下,家长们应该怎么办?孩子是有区别的,但是只要你的孩子没到白痴水平,只要孩子能正常的走进教室上课,就能够做出重要的大事来。比如胡雪岩只上了两个月的学,但最后变成了最厉害的商人,而且还心怀大志,这就是很好的例子。 我是中国企业家协会的副会长,这个协会有一千多个企业家,北大清华复旦毕业的还不到二十个,剩下的全是普通高校毕业的,甚至还有的是农民、工人、大专生、中专生等等,但他们都成为了成功的企业家。所以教育只能决定人生的一部分,不能决定一切。 我们家长必须有一个本领,在任何情况下,既能督促孩子进步,又能保持孩子的自尊不受。

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9月18

  • 儿童跑步的好处和坏处有哪些

    21:04 作者:oomto

    很多家长平时会带上孩子去跑跑步,儿童跑步的好处在一定程度上能锻炼体能,但要注意的是,小孩子不宜进行长跑这种比较负重的运动锻炼。另外,在6岁之前的小孩骨骼发育都还不强壮,更要特别注意把握跑步的强度和时长。接下来,就具体来了解下儿童跑步的知识。

    儿童跑步的好处和坏处

    好处:仅限于一般的跑步,慢跑,短跑

    1、使宝宝的运动速度有所提高,能够进一步参与到年龄较大的宝宝的玩耍中。 2、使宝宝增强四肢肌肉及腰腹肌肉的力量,身体的爆发力也进一步增强。 3、可促进宝宝的空间智能进一步发展。 4、刺激宝宝的前庭平衡,促进感觉综合功能发展和平衡能力的提高。 5、是宝宝智能发展的标志之一。

    坏处:仅指长跑或负重跑等

    长跑属耐力训练。对全身器官锻炼都是挑战。首先影响的是骨骼,其次是心肺。对关节的冲击力度也很强。负重跑一旦指导不到位,最易出现运动损伤。 1、对儿童骨骼发育有影响,包括骨关节会造成损伤; 2、对心脏影响:长跑本身就是一项心脏负荷运动。孩子心肺功能尚待发育,长跑会使心肌壁厚度增加,限制心腔扩张,影响心肺功能发育; 3、儿童时期体内蛋白质及无机物含量少,肌肉力量薄弱。若长跑,会使营养入不敷出,妨碍正常的生长发育。

    多大的小孩适合跑步

    适龄时期:10岁以上。如果孩子小、身体弱不要急于历练他们,且不要选择长跑。 如果孩子将来不从事运动员的职业,10岁以前最好不要做太强的体能训练,因为人体关节之间起到润滑作用的骨膜要到10岁以后才能长好,如果在没长好之前就让孩子经常做大强度运功,会造成骨损伤,对其一生造成不良影响。另外孩子呼吸器官组织娇嫩,呼吸道黏膜容易损伤,体育活动中主要靠加速呼吸频率来增大肺通气量。因此,每次运动的时间不宜过长,强度更不宜过大,儿童的锻炼应遵循少量多次的原则。 小宝宝平时的淘气和玩耍就已经达到运动锻炼的目的了,小学生平时利用课间10分钟到室外跑跑玩玩,跳跳绳,踢踢毽子都是很好的锻炼方式。

    根据儿童年龄锻炼跑步

    6岁以下 在这个年纪,如果跟他(她)玩追逐游戏,或是追着爸妈到公园的长椅,是练习跑步的好方法。跑/走的比例:跑的时间不要超过10~20秒,中途可以走1~2分钟休息继续跑。 7~9岁 可以从标准操场一圈(400m)开始尝试,每个星期增加1分钟跑步时间,注意运动强度,是否出现过度训练的症状。建议开始时慢跑10秒,走50秒,交替进行。每个礼拜跑步的时间增加5秒,走路的时间减少5秒,直到能跑30分钟。 10~12岁 可以从跑800m开始,每个星期增加400m,跑到孩子觉得舒服可以承受的距离即可。建议开始时先跑1分钟,走1分钟。如果感觉轻松,把跑步增加到2分钟,如果觉得没有不舒服,可以增加到4分钟。

    如何激励儿童坚持跑步锻炼

    1、父母以身作则,陪伴孩子一起跑。 2、设定合理的目标和小奖励,如跑步签到小红花,达到每周几次的跑步次数和里程。 3、多鼓励孩子的进步。对不擅长运动、对跑步没有信心的孩子,避免严厉的斥责。

    儿童跑步注意事项

    1、尽量选择塑胶跑道,可以在操场和公园中练习。 2、小孩子跑步可以以游戏形式激发兴趣。 3、在慢跑前不能让小孩子吃得过饱,也不能空腹跑步。 4、儿童服装尽量要轻便、舒适,也不宜穿过硬、过厚的鞋子。 5、锻炼时候要给孩子多带一件衣服,以防止感冒。 6、父母可以教小孩子如何在跑步时避让,躲闪他人,教孩子跑步的正确姿势及怎样呼吸,告诉孩子不要张口呼吸。 7、适当的长跑可以让其更加茁壮,但是如果超过儿童身体负荷也会对其身体造成伤害。

    儿童跑步装备

    跑步鞋 鞋子的首要是要够软;如若走路都走不好,那么脚底将会是全身骨骼变化的导火线。 其次是要透气;运动的时候全身都会发热流汗,孩子的小脚丫也不例外,不透气的鞋子,在脱下鞋子的那一刻,将会是一个有味道的画面~跑鞋要舒适透气,即使是宝宝蹦蹦跳跳玩闹一整天也不会闷到小脚丫。 运动套装 带孩子去跑步的时候,建议不要给孩子穿裙子或紧身裤,妈妈应该给孩子换上宽松休闲的运动裤,比如哈伦裤、短裤等等,因为这样跑起来的时候没有任何压力,孩子的身体也能能够舒展起来,让孩子的腿部肌肉得到很好的放松。

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8月27

  • “儿大避母”,母子相处的这些雷区一定要避开!

    11:52 作者:oomto

    俗语说“儿大避母,女大避父”,我却只认可前半句。

    男孩渐渐长大,渴望自由渴望独立渴望成长,母亲属于女性的特性常常会在无意中限制男孩的发展。

    而女儿随着年龄的增长,必然是需要父亲站在异性的角度,提供一些妈妈可能想不到办不到的帮助。

    一般来说,男性的思维角度和女性不同,会让女儿考虑问题角度更加全面、豁达,少了很多犹疑和不确定,当然也就少了很多后顾之忧,和不必要的烦恼。爸爸和女儿“统一战线”,会让女儿更有安全感,有底气有自信。

    而“儿大避母”,意思是说儿子长大后,母亲要懂得避讳,更要注重保护彼此的隐私。

    心理学研究表明,男孩社会化及个性成熟中的一个重要环节就是要逐步断裂和母亲依恋般的感情联系。

    因此,母亲在养育儿子过程中应有意识地鼓励、预演和孩子之间的情感分离。母亲过多的感情投入是一种自私的爱,也是一种教育偏差。

    没有界限的母爱,毁孩子一生

    台湾女星狄莺,曾经红极一时,人气颇高。 她后来嫁给演员孙鹏,两人生下了一个儿子孙安佐。

    从儿子出生,狄莺就以儿子为荣,异常宠爱。

    她曾经在节目中讲自己的育儿经,让一众人大跌眼镜。 她的儿子孙安佐在家就像一个小皇帝,捧在掌心怕飞了,含在嘴里怕化了,没有教育、责骂,甚至犯了错总有人跟在后面“擦屁股”。

    一般孩子一两岁就断奶了,不可思议的是,孙安佐一直到12岁才断奶。 甚至狄莺一直和儿子同床睡了15年,还让儿子摸着她的胸来睡,直到儿子和她一起睡会有生理反应,她才意识到,孩子长大了,该分房了。

    狄莺在节目中说起这些事情的时候,脸上带着自豪和沾沾自喜。

    听到这里时,小S和蔡康永都忍不住吐槽,这简直就是恐怖片! 狄莺自称她年轻的时候也是很爱玩的,但自从有了儿子后,就全身心投入到家庭和儿子上,完全没有了自己的时间和生活。 然后,用自己的“全身心付出”对孩子进行了“绑架”。

    在过分溺爱中长大的孙安佐养成了嚣张跋扈、目中无人的性格,最后他也自食恶果。

    长大的孙安佐去到美国留学,但无人管教的他,更加放肆和叛逆。 有一次他对朋友说,自己准备袭击学校,让朋友别去上学,以免误伤,朋友听到后报警。 警察在孙安佐家里将他逮捕,还发现了一堆武器、1600发子弹、防弹衣。

    狄莺夫妇想花钱救下儿子,但徒劳无功,孙安佐最终还是入狱,成了活生生被父母的溺爱送进监狱的案例。

    心要亲密,身要“分离”

    哪怕是亲情,没有界限感的爱,也是“变态”。 可以想象,在这种高压模式下,孩子的成长之路,时时刻刻都在处于自我矛盾、自我否定中。 有人会问,儿子和母亲的关系不应该是最亲密的吗?“心”亲密,但“身”要分离。 因为: 1、儿子长大有了性意识 一般来说,儿子上初中后,性意识就会逐渐萌发,在这个过程中,如果母亲仍然不避讳儿子或者仍然拿他当小孩子看的话,往往会让儿子过分早熟甚至早恋。 2、母亲的性格会影响到儿子 母亲偏柔弱的性格在某种程度上会间接影响到儿子的性格发展。如果儿子长大后像母亲那样柔弱又或者不够果断,怎能做一个顶天立地的男子汉? 研究表明,长期生活在女性较多环境下的男孩子,生活中所有琐事都由女性为其打点,这样的孩子会变得没有生活自理能力,性格大多软弱,遇事逃避没有担当等等。 3、可以让儿子更加尊重母亲 距离才能产生美,当母亲尝试着和儿子保持一定距离或者在某些方面注重避讳的时候,儿子就会更加尊重母亲,长大后也会更加孝顺母亲。

    入侵式的母爱,令人窒息

    曾经,朱雨辰妈妈在节目《我家那小子》中的“贤妻良母”言论,让人隔着屏幕都能感受到朱妈妈那密不透风的控制和令人窒息的“疯狂”的爱。 “男女分工不同,女的就应该做贤妻良母”; “我是用整个生命去对待我儿子的”; “我完全没有自我……,我在家里的位置就是我顶两个菲佣”。 ……

    朱雨辰的妈妈已经72岁了,她为了不让儿子做饭,就背着东西跟着儿子跑剧组,儿子在哪儿拍戏,她就跟到哪儿; 因为不想看到儿子被打,她不许朱雨辰接古装戏和武打戏; 怕儿子上火,她几十年如一日的给儿子榨果汁,每天凌晨4点起床给儿子熬梨汤; 甚至朱雨辰的每一段感情她都知道,还都会干扰。

    被妈妈控制了39年的朱雨辰,曾经跟她大吵“你这样会把我搞死!” 他一直想逃离妈妈的掌控,从上海跑到北京上学,毕业后,又选择留在北京。

    但,妈妈总会使用苦肉计:回家时,他发现妈妈总是在哭“我怎么这么没出息,儿子就这么离开我”。 这种密不透风的爱,就像是孩子的枷锁。 我把自己都给了你,你怎么能不听我的?你这辈子该怎么活应该由我来决定。 但父母的控制欲太强,子女们都过得不太好。 朱雨辰对待爱情消极妥协,性格隐忍不自信,朱雨辰的姐姐觉得自己做不到母亲那样,“我负不了这个责任”,陷入了恐婚的状态。 一个健康的家庭,应该是父母有自己的生活,孩子有自己的生活。

    父母自我沉溺地为孩子付出一切,反而会成为孩子沉重的负担。

    以爱之名的控制是对孩子生活能力、思想的病态绞杀。 这种来自父母畸形的爱,不会让孩子的心灵得到成长,反而会压抑、扭曲他的世界观。

    有一种爱叫做“放手”

    既然“儿大要避母”,那么,母亲怎么做才恰当呢? 1、和儿子分床睡分房睡 研究表明:孩子在3-6岁分床睡是个合适的时间段,所以孩子在3岁左右可以试着分床,等5岁左右再试着分房。 只有这样,才能让双方有界限感,如果孩子长大了还和父母一起睡的话,会让他对于性的界限不明晰而引发一系列负面影响。 2、在儿子面应衣着得体 母亲在儿子面前要注意自己的衣着得体,不应该穿的太过暴露,更不要在儿子面前换衣服,在孩子4、5岁的时候就应该注意这些问题,如果不注意,可能会让孩子有不健康的性意识。 3、适时停止给儿穿衣洗澡 6岁的孩子差不多会自己穿衣服了,也有能力自己洗澡了。妈妈就不要帮儿子做这些事情了。如果儿子在妈妈面前经常暴露自己的身体,会让他们对自己养成暴露习惯的。 4、尊重儿子的隐私 孩子洗澡或上厕所时,妈妈就要相应地避讳一下,给予他最起码的尊重。妈妈对儿子也不宜关心过度,依赖太多,允许儿子有自己的私密空间。只有这样,孩子才能有自尊感和界限感。 在美国教育体系中,有一个著名的“二十码法则”。 这个法则的字面含义,是要求家长与孩子保持至少“二十码”的距离。 而这个法则更深层次的含义,是倡导父母不必时时处处围着孩子转,而是要从小培养孩子的独立性,允许孩子有自己的主动权和决定权。 总之,有一种爱叫做放手,随着儿子长大,母亲需要体面地“退出”,这样儿子才会从人格上真正地长大。

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6月23

  • 不要让双向情感障碍伤害你的孩子。

    22:23 作者:oomto

    有人说,小孩子哪里有那么多抑郁躁狂的?只是又矫情又懒还玻璃心...... 有人说,没有什么心理毛病,就是想得太多了...... 有人说,小孩子好好吃饭、好好睡觉,啥问题都好了......
    真的是这样吗? 目前全球有超过3.5亿人患有抑郁障碍,我国双相障碍发病率逐年提升,患病人数已达840万,好发季节为春末夏初,20%—54%首次发病在青少年期,所以,在青少年和青年人群中是比较常见。 双相情感障碍,一般是指临床上既有躁狂或者是轻躁狂的发作,又有抑郁发作的一种心境障碍。它的本质是情感的不稳定,忽高忽低:高的时候特别高兴,精力特别充沛,觉得自己的能力特别强,活动也增多;但是有时候又表现出另一极,情绪低落,活动减少,产生消极的念头等。这样所以叫做双相障碍。” 对于典型的双相障碍患者而言,他们最核心的症状便是“抑郁和躁狂交替出现”,有些人将此形容为“上一秒天堂,下一秒地狱”。 从精神心理学的多学科角度,我们发现轻躁狂/躁狂的主要根源还是心理社会因素,儿童青少年的家庭教育如果过分严厉、家长习惯否定的教养方式会影响孩子的性格形成,让其容易产生焦虑心理;如果家长习惯采用反复、持续的过度夸奖孩子,会导致其自视过高,容易过分乐观,随之进入了另一思维极端,只想好的不想坏的。 除了成长时期的过度严厉否定或夸奖外,它还可能来源于遭受较大心理创伤后长期压抑、刻苦努力而取得一定成绩后的心理“突变”。 这就好比一根不甘平凡的弹簧,在某种范围内,如果外界施加的压力越大,当这个压力一下子消失时,弹簧就蹦得越高。如果超出弹簧的承受极限,则会彻底失去弹性。 对于儿童青少年的发病,鼓励及早发现、及早治疗,这是最重要的。因为时间长了可能会对患者的大脑产生一些器质性的影响,不仅是功能上的,可能大脑的结构也会有变化,所以越早干预可能对大脑的影响就越小。 双相情感障碍患者自杀的风险是普通人群的100倍,具有高患病率、高复发率、高自杀率、高共病率几大特点。但由于社会对于这种疾病认知率很低,很多患者经常被误诊,或者无法得到规范治疗。 首先,药物治疗是关键,一定要在精神科医生的指导下正规用药,预防复发。同时,心理预防及干预治疗也很重要。 - 父母和老师要给孩子创造良好的教育环境,要教会孩子处理负性生活事件,给予支持、鼓励和帮助,为儿童青少年建立信心; - 父母和老师要储备一些儿童青少年心理辅导相关知识,在孩子成长的关键期与给及时的关注,对孩子可能出现的问题能够进行预判和规避,能够敏感的觉察到孩子的心理状态; - 心理治疗能调整情绪,加强对孩子的支持性心理治疗,识别如睡眠差,易激惹等早期复发的症状也显得尤为重要。 此外,陪伴孩子规律锻炼,培养其良好生活习惯,教会其学会倾诉寻求支持和帮助,对这个疾病也有一定帮助。 在一般人心中,有病就去治疗是很正常的事情,但是放在精神方面疾病,部分家长却病耻感很强,不相信孩子会得这类的病。对双相情感障碍来说,它是一种持续终身的疾病,尤其是低龄患者需要更多的陪伴和理解,需要更早的发现和治疗。 愿每一个孩子都能活在阳光里,让那不宁的情感,找到安宁的地方。

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6月20

  • 你现在就是你子女的原生家庭

    21:14 作者:oomto

    每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续.....
    美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。 而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的习惯和规则。 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 每一个人要学习为自己的心理情绪负责 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

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6月16

  • 今日分享如何处理孩子的厌学情绪?

    21:53 作者:oomto

    引发孩子厌学症的原因很多,大致可以分为主观原因和外在原因。 主观原因:许多孩子自身比较懒惰,怕苦怕累,总觉得学习是一件很苦很累且很乏味的事情,一看到书本就头痛,总想找机会逃避学习。或者,有的孩子在学习上付出了很大的努力,但每次考试都不理想,他们就觉得自己在学习上没有天分,开始厌倦学习。 客观原因:父母强制孩子学习,影响到孩子对待学习的态度。学业太繁重,孩子每天都沉浸在学习中,没有时间放松,使得他们对学习产生逆反心理和厌倦心理。 1、降低对孩子的期望 父母总说考试要考第一,但是,“第一”只有一个,不是每个孩子都可以做到的。因此,父母应该正确认识这样的结果。在与孩子交流的过程中,了解他的学习困难,帮助他制定切实可行的学习计划。在学习之外,要多与孩子沟通,孩子考试失败了,对他说:“你是最棒的!”“你已经尽力了!”帮助孩子重新树立信心。 2、让孩子体验到成功的快乐 趋乐避苦,这是人之常情。如果孩子在学习上总是摔倒,他们体验不到成功的喜悦,自然不愿意努力学习。那么,父母可以制造机会,比如,孩子英语比较差,你可以让他先做几道简单的习题,让他轻松完成之后,体验到学习的乐趣,再逐步增加习题的难度。 3、引导孩子进行积极的自我暗示 那些经常给予自己积极的心理暗示的孩子,他们往往能避免学习的失败。对此,父母要引导孩子学会进行积极的自我暗示,经常对自己说一些激励的话。比如,每天早上起来,对着镜子说“我是最棒的”“今天又是美好的一天”。 从心理学角度来看,厌学症是指孩子消极对待学习活动的行为反应模式,主要表现为学生对学习认知存在偏差,情感上消极对待学习,行为上主动远离学习。那些患有厌学症的孩子往往对学习失去兴趣,他们没有明确的学习目的,恨书、恨老师、恨学校,严重者甚至一提到上学就恶心、头昏、脾气暴躁、歇斯底里。

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5月25

  • 四个时间千万不要批评孩子,后果真的很严重!(附正确表扬方法)

    12:01 作者:oomto

    教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起,开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求,孩子也可以对父母提出意见。
    在平等交流之后,孩子如果认识到错误,父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强,他对于自己写下的计划是会认真对待的。 01.这几个时间点切莫批评教育孩子 教育与监护孩子虽是父母的权利,但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。 一是早上出门时 一日之计在于晨,父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来,温馨地与孩子道别,而不是让孩子从早上开始就受气。 二是一起吃饭时 很多父母平时不抽时间陪孩子,只有吃饭时专心面对孩子,看到孩子有什么问题,或者突然想到孩子有什么问题,就开始教育孩子。 这样会影响孩子的食欲,破坏本来宁静的家庭时光,让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情,严重影响他的身心健康。 三是父母脾气变坏时 父母脾气已经很坏,很容易一张嘴就骂人,结果伤了孩子,也损害了自己做父母的慈爱形象。此时,一定要息怒,等自己心平气和后再开口。 四是发生直接冲突时 孩子说好晚上8点回来,结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火,这时如果开口,必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后,等第二天再听孩子解释。而且,父母表现了宽容与大度,会让孩子自觉地意识到自己的错误。 02.借鉴:古人批评孩子也讲时机 古人对批评教育孩子的时机也很讲究,他们认为,年幼和地位卑微的人有过错的时候,不应该责备。 清人陈继儒认为“卑幼有过,慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子: 第一,“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。 第二,“愧悔不责”,即惭愧后悔不责备孩子。 第三,“暮夜不责”,即夜晚不责备孩子。 第四,“正饮食不责”,即吃饭时不责备孩子。 第五,“正欢庆不责”,即正在欢庆时不责备孩子。 第六,“正悲忧不责”,即正在忧伤时不责备孩子。 第七,“疾病不责”,即正在患病时不责备孩子。 父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子,孩子易接受,批评的效果自然好。 03.最伤孩子的10句话 ✎1. 你怎么这么笨! 当别人说你笨的时候,是什么感觉? 失落、窘迫、愤怒…… 这些在孩子身上,不会减少,只会放大。 孩子的承受和判断能力都没有完善,很容易被别人的话所影响。 对孩子要多点耐心和信心,可以换成: 错了没关系,再试几次一定会成功的;做到这样已经很不容易了呢! ✎2. 哭什么哭,你还有脸哭? “哭什么哭,再哭我打你了!” “你看看别人,谁像你这么爱哭!” “哭有什么用.....” 有些爸妈一听孩子哭,就心烦意乱立马阻止,尤其一些男孩的父母认为,男孩子哭缺少男子汉气质,坚决不允许孩子哭,甚至告诉孩子哭很丢脸。 孩子委屈时,哭可以缓解情绪。 孩子年龄小,不懂得如何调节情绪,想哭就让他哭会吧。 父母可以耐心等孩子哭完后再跟他讲道理,请注意别在孩子哭的兴头上讲,因为这时候孩子听不进去; 也别为了不让孩子哭而妥协,这会让孩子以后拿哭做杀手锏来达到目的。 ✎3. 我以后再也不会相信你了。 谁家孩子还没撒过几个小谎啊,爸妈发现了怎么应对才是关键! 都知道撒谎不是好事,但打骂孩子只会让他更不敢说真话。孩子屡教不改,父母气急就会说出“我以后再也不会相信你了”这种话。 爸妈不信任孩子,孩子会很受伤,连最亲近的父母都不相信他,还有谁相信呢? 孩子会更加内向敏感,缺乏安全感。所以,发现问题一定要跟孩子好好说哦。 ✎ 4.你太不争气了,我对你很失望。 父母总是对孩子抱有很大的期望,这种期望强加在孩子身上,就变成了压力,也就导致了父母们的期望越大,失望越大。 父母如果经常说这句话,孩子会越来越不相信自己,失去自信,觉得自己很“蠢”,什么都做不好。 孩子得不到父母的肯定,自尊心一点一点的被父母的话所磨灭,到最后索性就不学好了,越来越叛逆,成绩越来越差。 ✎5. 我说不行就是不行。 你说不行就不行啊,为人父母也得讲道理不是! 这一招确实有效,孩子听过之后十有八九不会再“反驳”。 但,这并不意味着孩子就此信服,暂时的沉默会在一次次累计之后,形成更严重的反抗。 惧怕不等于信服,口服不等于心服,家长的威信不应该用在逼孩子就范上。 要尊重孩子的选择,遇到分歧多跟孩子商量,而不是简单粗暴的“一言堂”。 ✎6. 你看看人家XXX。 别人家的孩子听话懂事学习好,早起早睡抢着做家务,天天看书从不玩游戏。 很多孩子都是听着父母讲“别人家的孩子”长大的,父母们总是夸大别人孩子的优点跟自己孩子的缺点比,多少孩子心里也曾偷偷的想过:你也不如别人的父母啊。 每个孩子都不是完美的,都有自己的优点和特长,聪明的父母善于发现孩子的优点,发掘孩子的潜力,而不是只看到孩子的缺点,贬低孩子的能力。 ✎7. 下次能考100分,就给你买。 首先,用物质鼓励孩子努力学习就不可取。 因为这只能激起孩子短暂的学习欲望,而并不是内心潜在的学习兴趣和动力。还容易养成错误的金钱观。 其次,给孩子定的目标要切合实际,是那种努力一把能够实现的。 平时只能考及格,非要考100才能买,那不是为难孩子吗?哪里还有信心去达成! ✎ 8.你可真行啊,学好不行学坏快。 有些爸妈总忽视孩子的优点,放大他的缺点,孩子做错事,指出来就好啊,不要说反话讽刺孩子,伤害他的自尊心。 其实,多想想孩子为什么会犯这样的错误,帮他改正,即使避免不了跟孩子争论,也好过不明就理,一错再错!犯了错,改了就好了嘛! ✎ 9. 算了,看你以后也不会有出息。 既然你都这么说了,也不要怪孩子放弃自己! 父母不断说这句话,孩子就会信以为真。一旦遇到困难,很容易放弃自己,轻易妥协;失败之后也没有从头再来的勇气,一蹶不振。 父母的否定和不看好,其实给了孩子放弃自己的理由。 永远不要对孩子说“你不行的”,赏识和信任才是他突破自己的动力所在。 ✎10. 为了妈妈,你努点力好么。 有些父母为了让孩子好好学习,采用激将法刺激孩子,有些父母则是打起了亲情牌。 “你看妈妈为了你,工作那么辛苦,舍不得吃舍不得穿,把所有最好的都给你了,你就算为了妈妈,好好学习行不行?” 这句话的确会给孩子造成很大的心理冲击,有些孩子会觉得自己是个累赘,给父母造成了困扰,带着很大的心理压力去学习,能学好吗? 有些父母老了会说,我的孩子不爱回家,虽然对我们从不吝啬,却也没有亲子间的温情。 其实,你们原本可以和孩子成为朋友。别让这些刀子伤了孩子的心,这些话,千万别对孩子说了! 04.给爸爸妈妈的3句忠告 ღ 成长比成功重要——输得起的孩子最成功 现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。 我组织夏令营,一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆。 我说“你不爱吃吗?” “爱吃!” “那你怎么不吃呢?” “这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样!” “你们家鸡蛋长什么样?” “我们家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!” 后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃。 所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子! ღ 付出比给予重要——给孩子爱你的机会 只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。 一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。 过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。 ღ 对话比对抗有效——别跟孩子“较劲” 高年级的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。 05.一起学习如何正确表扬孩子吧 一、更具体的表扬 仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息?通常表扬是为了鼓励更多的好行为,所以表扬也要具体问题具体分析:“你一直都在帮妈妈搬东西,很辛苦哦!”“你自己穿上了鞋!”“这幅画你很认真地画了一个上午!”而不是全部笼统地说:“你干得好!”“你真棒!” 二、强调努力的表扬 最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力,而不仅仅是结果,对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励孩子向前进,他能够学会自我激励,而不是为了你的肯定去做什么事,这样的表扬是对孩子真正的鼓舞,如:“哇!你把房子修得好高!你可以把这么多石块儿垒得这么整齐!” 三、以“你”开始的表扬 这样说可以帮助孩子审视自己,为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说,成就感和自豪感能促使孩子不断努力,以获得成功。 四、强调效果的表扬 如果孩子帮助了别人,表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上,比如“你把卡车给果果玩,你看,他看上去开心极了。” 五、有预期的表扬 “我一叫你,你就来我这边,这能帮我节省很多时间。”这样一说,孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。 六、不添加主观判断的表扬 “你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。孩子需要通过表扬,对自己做的事情感觉良好,而不是对妈妈的称赞感觉良好。 七、问句式的表扬 有时候,你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心,对孩子来说是最大的奖赏:“这座城堡的哪个部分是最难修建的?”或者:“你的画里面,你最喜欢的颜色是什么?” 八、减少“很好”“真棒”这类的表扬 这样简单的表扬,很多时候都是我们成人不自觉地敷衍孩子的方式,充其量它是一种判断式的表扬而已。而这种判断式的表扬,会忽略孩子的具体能力,过于频繁的话,还会让孩子沉溺于这样一种感觉:我做什么事都很棒,我太完美了。 久而久之,孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏,并习惯于取悦大人,迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。 也就是说,判断式的表扬会让孩子过分在意外在认可,但内心做事情的热情没有得到激发,不懂得自我激励。孩子有必要学习成为自己的判断者,做自己的“拉拉队长”,自己的主导者。

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5月17

  • “幼儿园老师,你怎么不帮孩子盖被子”午休照片引起的误会如何解释?

    17:17 作者:oomto

    将孩子交给幼儿园, 家长都会有不舍与担忧。 担心孩子能不能适应幼儿园, 能不能与小朋友好好相处, 担心老师能不能照顾好孩子。 为了解除家长的担忧, 许多老师会经常发布照片、视频, 让家长知晓孩子在园的情况, 这样的做法虽好,但也可能引起一些小误会。 看看下面这个小故事。
    幼儿园午休时间,一位老师在孩子们熟睡后,拍摄了几张照片发布到家长群里。 照片中孩子们都已经进入梦乡,盖着小被子,老师在巡回查看孩子睡觉的情况。 当大多数家长都在点赞老师工作细心时,有一位家长跳出来说:“我的孩子没盖好被子,老师你看不出来吗?” 有人这么一说,其他家长也开始起哄: “老师,我的孩子好像也没盖好被子。” “老师,你太粗心了吧,孩子感冒怎么办啊。” 而真实情况是,那位老师细心的检查了每一个孩子睡觉的情况,帮他们盖好被子,就在老师转身的一刻,睡梦中的孩子踢掉了被子。 照片则拍摄于老师转身的那一瞬间。
    看完这个故事,你的感受是什么? 觉得老师很无辜?家长在无理取闹? 但是站在家长的角度考虑, 看到孩子没盖好被子, 对老师产生质疑是正常的心理; 站在老师角度考虑, 尽职尽责的帮每一个孩子盖好被子, 并不存在工作上的失职。 静态的照片仅可呈现某一时刻发生的事情, 家长看到的仅仅是一张照片, 无法知晓事件的全貌, 老师在面对无端的指责时, 很多解释都已经显得苍白, 如果家长当时看到的是视频, 从头到尾了解了事件的全过程, 还会产生这样的质疑吗? 当然不会啦!

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  • “户外教育”是解救中国青少年成长教育的良药

    16:04 作者:oomto

    大多数家长一定都有同样的感受:小孩子一旦有过被带到户外的经历,以后总是想到外面玩儿。这是因为大自然户外的一切对儿童的心灵,那么神奇、美妙,充满了吸引力。与在体制学校里的状态完全是一个天一个地的变化。 这其实也是中国现行体制教育所面临的一个窘境。关于这一点,想必爸爸妈妈们更感同身受,在此就不多说了。 今天,我们想跟大家聊聊“户外教育”。为什么户外教育近年来越来越受到中国家庭的重视?它对青少年的成长教育有什么重要价值? 何为“户外教育”?好处都有啥? 户外教育(Outdoor Education)就是为了个人的教育及全面发展而在户外进行的经验性活动,覆盖知识、技能和态度三方面,包括历奇教育、户外学习、远征学习、荒野教育、环境教育等。 简单来说,户外教育就是体验式教育,意图是培养能够自信快乐的学习,能够在学习中独立创新,能够独立探索,能够成为身心同步健康的社会人。户外教育能够帮助参与者达到3个H(Happy,Healthy,Helpful Citizens)。 在许多发达国家,有着相同性质的一个教育理念是“营地教育”(Camp Education),已在欧美国家风行超过150年。 营地教育以跨学科理论和实践为依据,以户外团队生活为主要形式,提供融合创造性、娱乐性和教育性的创意课程,鼓励、引导营员探索自己、发现潜能,培养他们在全球化和多元文化的背景下共处、共赢所需的意识与能力,包括跨文化沟通、领导力、生存能力、服务精神等。 美国营地协会通过对5000个家庭、80个营地进行跟踪评估显示,营地活动对提升青少年的自信自尊、独立性、领导力、交友技巧、社交融洽度、冒险与探索精神、环境意识、自我价值感和决策能力、精神信仰,以及建立同伴关系有显著作用。 国外户外教育的模式与发展现状 青少年户外教育在发达国家十分普及。资料显示2011年美国6~12岁青少年户外活动的参与率为63%,13~17岁青少年户外活动参与率为62%,且项目涉及众多,如远足、山地自行车、露营、滑雪、皮划艇、攀岩等。 日本将野外生存能力视为青少年必备的一种生活技能,建立了专门的训练基地。 新西兰将“野外生存生活”内容列入课程,其认为,户外教育给学生发展个人的社会技能,使学生在户外变得充满活力、安全的进行活动,以及保护和关注环境等提供了机会。 美国设立了一些大规模的野外生存训练实验基地,参加的学生有几百万,都是自愿参加的。其中最有名的就是“童子军”组织。美国前总统奥巴马、比尔·克林顿、希拉里·克林顿、小布什、比尔·盖茨、NBA巨星乔丹等世界名人都参加过童子军活动。 在瑞典,户外运动已经是瑞典人民生活中不可或缺的一种生活方式。更别说他们对孩子户外教育的发展程度了。 瑞典政府甚至为了方便公民享受大自然,通过了一项名为“Allemansrätten”(自由通行权)的立法来保障人们接近大自然的公共权利。 这项立法保障所有公民在不打扰别人生活的情况下可以进行任何户外活动,包括露营、滑雪、划船等。 俄罗斯经济虽然不景气,但人口仅有1.5亿的俄罗斯目前共有55000个营地,他们把营地看成是培养未来接班人的重要手段。著名的“小鹰”国家营地,曾在汶川地震后接待了184名中国灾区儿童在此进行了为期3周的康复性疗养,得了非常好的效果。 中国孩子目前面临的成长窘境 对于大部分中国青少年来说,平时绝大部分时间被圈在学校里,批量被灌输文化知识,被迫过早投身于为名为利竞争的功利性教育漩涡里。 “都要上小学了,作业都做不完,哪儿有那么多时间让他去户外玩啊!”对于户外教育的理解,这位家长的想法其实很有代表性。在现行体制教育下,“作业—考试—升学”几乎就是教育的全部价值所在了。现行教育体制之功利性,已经超乎寻常。 一名小学三年级的女孩子,在一次户外活动中问:老师,花生是长在树上的吗? 户外教育在中国的发展现状 然而,当家长们逐渐意识到中国教育所存在的缺陷时,终会意识到:我们终究不是要培养一个考试机器! 所以近年来,“户外教育”在中国越来越得到有识之士和家长的重视。各地越来越多的户外亲子活动组织出现,大城市的家庭更愿意将孩子的校外教育投资在户外体验上。 尽管还在起步阶段,尽管前方还有诸多阻隔,但毕竟已经开始了,就是一件好事。 大自然是最好的老师,虽然给不了孩子要考的100分,但是却可以让孩子们无限探索。 虽然他给不了孩子们纯正的英语口语,但他却给我们带来了上百种虫鸣的低语,虽然他给不了孩子奥数的运算能力,但他却给孩子们带来了无限的创作空间! “少年强则国强”国外的户外自然教育已经远远走在了我们前面,面对这样的局面我们是否该做些什么呢?

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  • 西安奔驰事件:告诉孩子,愿你有菩萨心肠,亦有金刚手段

    16:02 作者:oomto

    “西安奔驰”事件上了热搜,引起全国网友的极大关注。 打开视频,是一位女车主盘腿坐在一辆崭新的奔驰前车盖上,带着哭腔控诉西安利之星汽车有限公司不给自己解决问题。

    事情是这样的: 为了庆祝30岁生日,女车主的家人想帮她换辆好车,于是选中了这款50几万的奔驰。在4s店的潜规则下,该女士实际上花费了66万才买到这辆奔驰车,在该女士支付了20多万的首付款之后,女车主提到了车。 没想到,她签单提车才5分钟,发动机就发生了漏油。女车主马上打电话给销售,对方说这是发动机没油了,让她开回店里给她加油。 她将车开回店里,工作人员开始说三天就能解决,没想到车子在店里停了15天。这15天里,女车主和4S店交涉了三次,方案也变了三次。 第一次利之星同意退款,结果没退。 第二次提出退款不方便,改为换车,女车也同意了,结果也没换成。 第三次又说换车也不方便,改为补偿,女车主再次表示同意。 4月8日,利之星把之前的所有承诺都推翻,第四次提出一个解决办法,说按照国家的“三包”规定,只同意换发动机。因为卖车第一天可以退换货,时间拖的越长,最后就可能成为了二手车,只能享受三包政策,4s店正是打的这个算盘。 一直与4S店好好沟通的女车主终于怒了,“我一公里都没开就换发动机,简直是无妄之灾!如果真换了发动机,连二手车都卖不出去,我为什么要接受?” 再次来到利之星讨说法,却得不到回应的女车主,完全崩溃了,她坐在奔驰车盖上,痛陈自己的遭遇: “我是受过文化教育的人,我是研究生毕业,但我这件事,我觉得它是让我几十年的教育得到了奇耻大辱,我就是因为太讲道理…… 我已经和你们谈了这么久,如果这事有的谈,我就不会做出这么不要脸的事情,我今天在这儿很丢人的,你知道吗?现在是网络社会,大家发到网上,我怎么过,是不是脸也不要了,我今天来之前,我就做好心理准备,我今天就求一个说法,我觉得这个事情还有天理吗?” 像这种热闹事当然少不了围观者,女车主的哭诉被网友录制下来发到网上,阅读高达500多万次,评论2600多条(截止4月11号晚九点)。 据说现在市市场监管局和国家总局都已经派出了工作组,调查此事。期间,女车主聊天记录流出,她说自己并不开心,“硬生生把我一个美女子,逼成了泼妇”,并对社会发出了来自灵魂的拷问:“为何要把一个文化人变成泼妇?” 逼得一个有知识有文化,看起来苗条秀气的姑娘,当众坐在车盖上,一把鼻涕一把泪的表演自己的无助,简直是对尊严的最大剥夺。 在视频中可以看到,即使在非常激动的情绪下,女车主也保持着十分清晰的思路,将整个事情的经过和道理讲得清清楚楚,引发网友点赞:“姑娘学没白上,吵架有理有据的。支持!” 但这正是她的苦恼所在,在若干年中,她努力学习,只为相信知识和文明的力量,认为这个社会是讲道理有秩序的,当她发现,自己那一套完全行不通,她被迫要将自己调成“撒泼”模式,扮演一个自己根本不喜欢的角色,然后才能解决问题——这简直是对人生观和世界观的摧毁和重建。 即使能够解决问题,她也不会喜欢这样的自己。 可这就是社会的某些常态啊, 把一个文明人逼成泼妇还不算最可怕的, 更可怕的是你发现, 做了泼妇居然能比文明人活得还好。 曾经网上有一个提问: 知识分子文化人的最大弱点是什么。 其中的高赞答案是这么说的: 他们总以为这个世界是讲道理的。 但实际上很多事情是不讲道理的。 当然,这种情况不光发生在消费者和商家身上。一些社会上畸形的「潜规则」,反映出来的最基本形态,就是欺软怕硬。 把一个老实人,彻彻底底逼疯。 最近我的朋友在打官司,因为开发商在销售时所承诺的东西都没有兑现,朋友找了很多业主和开发商进行对话。 每次,开发商对于大家提出的要求,都是答应好好好,马上去办,结果很长时间之后,该啥样还是啥样,开发商一点也没有想整改的意思,就这样来来回回扯了半年,协调会也开了无数次,就是没有结果。 终于在发生了多次电梯关人事件后,一直温柔的母亲,终于彻底爆发了。 跑到了开发商的总部,将一班开发商的头头脑脑逮住破口大骂,因为都是事实,开发商也没有话说,不仅如此,这位朋友还打了很多电话给政府热线,向多个部门进行投诉,举报开发商虚假宣传,使用伪劣产品、以次充好,最后,这位朋友还一纸诉状,将开发商告上了法庭。 不仅就上述问题要求赔偿,还申请装修差价鉴定,最后,朋友投诉起到了效果 多个部门派出检查组进行调查,法院的判决也下来了,开发商违反合同规定, 判决开发商赔偿朋友损失将近几十万。 从此之后很长一段时间,开发商都是绕着朋友走。 前几天一段电视剧的片段,在抖音和各大视频网站得到了几百万的点赞。女主角的老公和小三一起殉情了,婆家却还对她步步紧逼。于是一个体面的电台主播,最终被逼的大闹婆家,手撕恶婆婆……
    听完朋友圈女生的故事、看完上面这个视频,大家的第一反应都是好爽啊,解气! 但是之后也会思考: 为什么这个社会总有些人, 要把温柔善良的人逼成泼妇才肯罢休?  04 常言道:你的善良,要带点儿锋芒。 可是如若大家都能做到善良和有教养,谁愿意天生背着一把刀? 有人说,一个三观正的人,最怕遇见的就是一群三观不正的小人。因为你无法跟他们讲道理。 最近一段时间,特地看了中国人民公安大学教授李玫瑾的很多演讲资料,觉得李教授讲孩子的教育问题特别有亲和力,而且有理有据。 加上她本身就是研究青少年心理方面的权威专家,给出的建议也很科学实用。 李教授不同演讲中,回答过的几个比较常见的育儿问题,其中一个问题就是关于善良和被欺负的问题,李教授讲的非常好: 孩子被打了,该不该打回去?
    李教授在参加中央电视台《开讲啦》节目的时候,有观众提出了这样一个问题: “如果您的小孩有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我,他们打我’,你会不会跟他们说‘打回去’呢?” 这个问题相信是很多父母都遇到过并且思考过的,不过李教授的回答还是让大家都惊讶了一下,她很坚定的支持: “打回去。” 李教授举了自己孙女的一个例子: 小孙女刚上幼儿园,有个男孩子因为喜欢李教授的孙女,就把她抱起来,然后扔了到了地上。 小孙女头磕到了凳子上,已经磕得肿起来了。 李教授就告诉自己的孙女,下次那个男孩再抱你,你挣扎不掉就揪住他的两只耳朵往两边拽,一拽他一疼就会放下你。 李教授说:“在中国所接受的教育更多的是遇到问题先让孩子自我反省,这反而纵容了一些不良行为,最终导致校园暴力事件不断发生。” “打回去”不是在纵容暴力,而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生。 李教授还对父母给出了两个建议: 第一,要让孩子知道,什么事情不能做,越有力量越不能欺负比你弱的; 第二,是帮助自己的孩子不要被别人欺负,可以让孩子从小进行体育锻炼,有运动就有爆发力,就不容易被别人欺负。 电影《前半生》中贺涵曾说过:“所谓菩萨心肠、金刚手段,是做人应该有的态度。” 在这个社会,我们要做心存善良、恪守本分的“老实人”,但也要做牛鬼蛇神惹不起的“大恶人”。 菩萨心肠、金刚手段,缺一不可。 希望这个世界上,这种故事能少一点,再少一点。 欺软怕硬少一点、不公平的事情少一点。 可愿望终归是愿望,往往理想很丰满,现实很骨感。 喜欢杨绛在《走在人生边上》告诫大家的真理: 在这物欲横流的人世间,人生一世实在是够苦。你存心做个与世无争的老实人吧,人家就利用你欺侮你。 你稍有才德品貌,人家就嫉妒你排挤你。你大度退让,人家就侵犯你损害你。 你要不与人争,就得与世无求,同时还要维持实力准备斗争。 我们不希望大家做一见人说人话,见鬼说鬼话的人。但要记住,你越弱,坏人就越多。 所以,我们要告诉孩子:千万不要欺负老实人,但也不要做老实人,人只能跟讲道理的人讲道理,没有边界的心软,只会让对方得寸进尺,毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。不属于我的我不要,但属于我的谁也抢不走。 孩子,愿你有菩萨心肠,亦有金刚手段,两者缺一不可!

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  • “妈妈,我们家是不是很穷?”你的回答影响孩子一生!

    16:01 作者:oomto

    当孩子问:“我们家是不是很穷?”你会怎么回答呢? 你的回答会影响孩子的一生,看看这篇文章你就知道了! 我家小宝今年上小学三年级,男孩子嘛,调皮是再正常不过了,但和哥哥倒是相处和睦,两人一起学习、写作业,不懂就问,这让我省了不少心。 但是,他今天参加完同班同学辰辰的生日会,一回来就显得有点不正常,耷拉着个脸,话也不说,也不跟我分享生日会上好玩的事。 我问他,他欲言又止,什么也没说就回书房写作业去了。 我觉得这里面一定有事,于是等他写好作业,洗漱完,准备上床睡觉时,我就坐在他床头问他:小宝,今天辰辰的生日会热闹吗,好不好玩? 小宝看着我,点了点头,沉默了一会儿,他跟我说:妈妈,我们家是不是很穷? 这问题一抛出,我一时半会儿还真没招架住,太意外了,哪能想到这小家伙怎么会问这种问题? 于是定了定神,平静地问他:小宝,你为什么会这么问? 辰辰家的电视比我们家大,房子也比我们家的漂亮。 今天他生日,他妈妈送了一双特别酷的运动鞋,他跟我们说这双鞋是限量版的耐克要3000多块钱,可我还在穿哥哥的鞋。 难道是我们家很穷吗? 没想到,他小小年纪,竟然就开始用金钱和价格来衡量东西了。 不行,为了不让他染上爱慕虚荣和攀比心理的毛病,这个问题我得要跟他好好说说! “小宝,妈妈很高兴你把心里的疑问说给妈妈听。那好,妈妈也想问你几个问题,可以吗?“ 作为学生的首要任务是学习对吗,那电视大不大重要吗? 他摇摇头; 辰辰家的房子比我们家漂亮,但是有我们家温馨吗? 他摇摇头; 你现在穿的鞋舒服合脚吗? 他点点头。小宝,我们家并不穷,但是家里的钱是要用在刀刃上的。 妈妈不换大电视,是因为,妈妈希望你不要迷上看电视,而要专心学习;妈妈不换大房子,是因为我们一家四口住在这里真的好温馨,等你以后成家了,我们的家庭成员增加了,那时候就要换大房子了;妈妈不给你买耐克的鞋,是因为鞋子的重点在于穿得合不合脚,舒不舒服,而不在于它是哪个品牌,我们何不把买那么贵的鞋的钱存起来以后作为以后上大学的学费呢。 小宝听后,脸色立马明朗了很多,于是开心的说:原来我们家并不穷,只不过我们要把钱花在更值得花的地方! 要让孩子明白,一个人的境界和成就,不是要靠大房子、名牌衣服、名牌鞋来证明,而是靠自己的努力和内涵来证明。 告诉孩子:外在的东西,适合自己就好,如果真的喜欢,等自己长大有能力了可以根据自己的能力范围去购买。 切忌“哭穷” 现在社会的贫富差距越来越大,同一班级的孩子,有的则是富二代,穿着名牌,用着苹果手机。 有的家庭是穷二代,穿着哥哥姐姐的旧衣服,更不要谈配有手机了,差距很大。 其实像上面这位妈妈说的情况,可能很多家庭都遇到过,虽然孩子没有直接问,但是心里也会有这样的疑惑。 遇到这样的问题,很多父母都习惯于在孩子面前“哭穷”: 我们辛辛苦苦挣钱,就是为了供你读书,你要是不用功,对得起我们吗? 你知不知爸爸上班多辛苦,就是为了挣钱给你读书,你还这么不懂事! 家里没钱,只靠你好好读书,以后挣大钱! 类似的话,可能很多家长都说过,但是你知道这么做的后果有多严重吗? 在一部电视剧《人民的名义》中一句台词“我们家祖祖辈辈都是农民、穷怕了”,这一句话就体现了该人物小时候在父母“哭穷”的影响下的后遗症。 家境一般,父母还经常在孩子面前哭穷,要孩子努力,全家的希望就在Ta一个人身上,结果是什么呢? 长大后突破道德底线,为了钱不择手段,因为“穷怕了”! 再来看一个生活中的例子: 闺蜜前段时间跟我说她终于脱单了,终于找到了男朋友,她说是男孩子是做IT的,也就是我们常说的程序员,工资高、人老实、不乱花钱。 我们都为她高兴,毕竟年纪也到了,已经换了好几个男朋友了,看来这个靠谱了。 可事情总是没想象得那么顺利,前天她发微信给我说她要分手,说她的这个男朋友简直就是个铁公鸡,受不了了。 原来她的这个男朋友从小就是父母“哭穷”养大的,长大后的他,虽然找到了好工作、工资高,特别渴望赚钱,但是却特别不舍得花钱。 现在30岁了,月薪有3万多,但是不舍得给自己买衣服,不舍得给女朋友花钱,不舍得旅游、不舍得买套大点的房子接父母过来一起生活…. 听到这里,我只想说原生家庭的影响太大了,果断让闺蜜和他分了,跟这种男人在一起生活是不会幸福的。 切不可给孩子穷的压力,不要让穷酸成为孩子一辈子的魔咒。 “哭穷”可能是一个很好激励孩子的方法,但是这对孩子未来的成长和生活会造成很大的影响。 Ta会觉得经济上没有安全感,不敢花钱,不愿花钱; Ta会特别渴望挣钱,以至于会变得不懂恩情,突破底线,不择手段地去获取。 我们教育孩子,不是为了让他背上沉重的家庭负担,仅是为了让他自食其力,撑起他自己的天空。 不要对孩子心怀歉疚 最近有一句话很火,叫做:最大的悲哀就是把普通家庭的孩子,养成了富二代! 很多父母竭尽所有,缩衣节食,为孩子活着。孩子则心安理得地在蜜罐中成长。 特别是一些条件并不宽裕的家庭,更怕亏欠了自己的孩子。担心孩子被别人家孩子比下去,产生自卑心理,反而更加宠溺孩子,书包我背,家务我做,要星星不敢给月亮,为孩子包办一切。 但是结果呢? 孩子在家里作威作福如同老虎,出门还是老鼠。 当孩子习惯你包办一切时,有一天你累得动不得了。 他不会关心你,而是责备你为什么不像其他父母那样生龙活虎。 今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。成长过程中,物质越充裕,精神越疲敝;精神疲敝时,创造物质的脚步自然会停歇。 反之,给孩子真实的成长,让孩子懂得困难与艰辛,教孩子惜馈赠与财富,引导孩子依靠勤奋和努力,才是对孩子最深邃的馈赠。 当孩子问到“我们家是不是很穷”这样的问题时,我们不应该回避,或搪塞过去,而严肃认真地回答他的问题: 家里穷不丢人,你不上进才丢人;家里有钱没什么了不起,你以后自己挣钱才了不起!不给孩子灌输“穷”观念,也不给孩子“富”的虚荣,因为眼下的生活只是暂时的,你想要的,你需要自己去争取!

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  • 教育孩子不只是老师的事情更重要的是靠父母的言传身教

    16:00 作者:oomto

    优秀的孩子是优秀家庭教育的结晶,问题孩子则多是问题家庭的产物。 孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。有的孩子在马路上丢掉一张小纸,而有的孩子却在父母的教育下捡起一张张纸。同一个举动,却是截然不同的两种家庭教育。 每个人从生下来最早接受的就是家庭教育,受到影响最大的也是家庭教育。 我甚至一直认为,教育孩子不只是老师的事情更是父母言传身教的潜移默化。 你生活在这个家庭里面,你的长辈,你的亲人,他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人,我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。 一个好的家庭氛围和一个好的家庭教育是孩子一生中最宝贵的财富。 1.好父母都是学出来的 没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母,没有一个是轻易取得教子成功的。 每一个成功的家庭教育的背后都有一位位善于学习不断学习的父母。 好母亲防患于未然,而不合格的母亲是,孩子的问题已经很严重了,甚至教师都已经找孩子谈话了,她还没有意识到自己问题的所在。 全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画,不仅上了大学,而且还到中央工艺美术学院进修;不仅买了书籍,而且还参观了数不尽的画展,听了数不尽的学术报告。 可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间,直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后,她才开始真正学做母亲,并且由于自己的努力,最终帮助孩子战胜残疾。 进入21世纪,信息社会对人的素质要求越来越高,任何岗位都要求培训、考核,但似乎只有生养、教育孩子不需要培训,好象自动就会上岗而且永远不会下岗,其实这种认识是错误的。 每一个人在做父母之前都要学习相关的知识,关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好,越充分越好。 优秀的父母要用心 我接触过数百位优秀的父母,他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思!有些人可能会说,有那么多的父母大字不识一个,不也教育出好孩子吗? 其实,文盲并非不会教育,这些父母同样是教育孩子的高手。 《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。 他家里极穷,考取了重点中学,却没有钱上,父亲说让孩子去打工,人家上了大学还没有工作呢,更何况你能不能考上大学还不知道。但母亲坚决不同意,将家里唯一的一头驴卖了。 孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人,是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧?当面一问才知道,虽然这位母亲连小学都没有毕业,但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。 仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢? 2.孩子的问题是父母问题的映射 很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上,怪罪到教师身上,怪罪到孩子自己身上,唯独没有怪罪到自己身上。 其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在有意无意地培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜,四川人说四川话吃四川菜一样,仿佛生来就会不需要培养,而事实并非如此,父母每时每刻都在教,以至于自己没有意识到自己在教,这就是“潜教育”,比“显教育”威力大得多的本质教育。 孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。 当务之急的不是教育孩子,而是教育父母,没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子,只有不能学好的孩子,没有教育不好的孩子,只有不会教育的父母。因此在骂孩子的之前骂自己,在打孩子之前打自己,只有这样才能彻底地改变自己。 3.好成绩不止靠老师 关于素质教育与应试教育,全社会都要有正确认识。 应试教育是学校和家长都回避不了的问题,需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾,没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。 据统计,我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人,就是指理应在学校读书而不愿读书,选择辍学的孩子,这其中94%是学业失败的结果,学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。 因此,帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务,而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负,就是我们父母能够成为孩子的导师。 好成绩当然是学校老师带出来的,但在应试教育竞争如此激烈的今天,这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。 4.好沟通都是双向的 对于孩子进入初中、高中的家长来说,普遍存在一种困惑,那就是同孩子难以沟通。 进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多,不仅是因为处于内在的心理动荡期,更重要的是两者的外部压力都很大,孩子面临的是升学的压力,母亲面临的是事业的压力,这就更需要加强沟通。 优秀的父母在这方面大都做得很好,他们良好的沟通来源于自觉地遵循了以下这三条原则: 倾听,就是让孩子把话说出来,并且听懂孩子话里的真实意思。 理解,就是站在孩子的角度想想是不是有道理,结果往往是有道理的。 建议,就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动,因此父母这里应该给予建议。 在这三个步骤中,倾听是不合格父母们做最差的。 每一个孩子都是伴随着问题成长的,每一个父母也都是伴随着问题成长的,不碰到问题的孩子是找不到的,不碰到问题的父母也是找不到的,关键是要像那些优秀的父母们那样能够静下心来找到解决问题的办法。 5.父母的潜教育化进孩子血肉里 智力不是最重要的,比智力重要的是意志,比意志重要的是胸怀,比胸怀重要的是一个人的品德。 遗憾的是,现在对品德重视的人不是越来越多,而是越来越少了,以父母们谈品德教育等于不合时宜。 至于说到一个人的胸襟和抱负,更是我们父母们不愿听的海外奇谈,因为与当下的考试分数无关! 而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对人物幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象,原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。 意志、胸怀、品德等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的,而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。 让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外,就是让孩子多读名著,多读伟人的传记,让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。

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  • 孩子爱玩手机还能成绩好?!盟拓教育教你正确的打开方式……

    15:58 作者:oomto

    最近小樱在群里收到不少家长的私信说孩子只要一闲下来就拿起手机开始“开黑”,结果在群里面一问。这个话题得到了特别多的共鸣和关注,很多家长跟我积极讨论了这件事情。在讨论的这个过程中,小樱有了很多思考和想法,所以有了下面这篇文章。

    别光说孩子,父母也做不到

    不知从何时手机已经潜入我们生活的方方面面,孩子放学回家玩手机,父母下班玩手机,融洽和睦的度过一天。当我们做父母的开始拿起为人父为人母的尊严和责任去教育孩子的时候,却忘记了最直接最好的教育则是以身作则。你离手机近一步,危险就离你的孩子更近一步。这不是危言耸听,随便搜索一下你就会知道很多这样让人追悔莫及的案例。 进日,一位上海一妈妈在等车时专心致志地在看手机,全然没留意到孩子已经独自从公交前门上车!车子开了一站又一站,小男孩还是没看到自己的妈妈,开始有点慌了。在一位热心乘客的询问下,司机电话联系上了这位“熊妈妈”。有网友调侃:大概手机才是亲生的。 世界上最遥远的距离,是我在你身边,你却在玩手机。 8月15日,某商场一小男孩的手脚被电梯扶梯卡住,当时孩子的母亲正在不远处玩手机…… 手机的确是我们日常生活必不可少的工具,收发邮件、查看消息、每天的行程表……每一样事情都离不开手机。但知道从什么时候开始,我们刷手机的次数变多了。再比如我自己在等人或者上厕所的时候都会拿出手机滑一滑,其实也没有新的信息,很多时候掏出手机都是无意识的行为。这些行为多了,会让人心浮气躁,而且看起来精神萎靡。 智能产品是生活的一部分,但是正常使用和过度沉迷之间,有着天壤之别。养成好的使用习惯,能让孩子受益终身。当然这种改变,一定要从父母开始。

    所有改变,必须从父母开始

    孩子是有样学样的,如果想让孩子养成好的习惯,父母一定要先以身作则。最少要先把下面3点做起:
    1. 吃饭时专心吃饭,好好品尝妈妈做的美味饭菜一起分享一下今天发生的有趣事情。
    2. 周六周日多抽点时间出来,父母和孩子一起参加有益身心的活动。
    3. 手机每天至少离开身边两小时,戒掉手机产生的依赖性。
    别看这几项简单,实施起来还是有点难度的。特别是刚开始的一周,每个人都会不停地违规,不停地提醒对方。

    培养让孩子受益终身的习惯

    心理学家发现自律是可以培养的,孩子的自律性提高了,对生活的方方面面都有好处。所以,培养孩子正确的使用智能产品,也是提升自律的好方法。孩子玩手机打游戏,不要总是臭骂一顿,可以跟他讲:“玩游戏可以,但是要有度,不能耽误学习。玩的时候就痛痛快快玩,学习的时候就专心地学。”规定好玩手机的时间和写作业的时间,合理规划才是最好的方式。可以这样解释游戏和学习的关系。学习就像正餐,游戏就像冰淇凌。人只有好好吃正餐才能身体强壮,冰淇凌虽然好吃,吃多了会拉肚子。而且顺序是先吃正餐,再吃冰淇凌才会特别好吃。玩游戏也是一个道理,学习是你的主要任务,游戏是用来调节的。要先完成学习功课,再打游戏作为奖励才会格外开心。 父母怎么跟孩子增进彼此的感情?!您和孩子之间少了一个盟拓教育

    盟拓教育专注于家庭成功教育和亲子教育领域的研究和服务工作。以爱护家庭成员身心健康、行为规范、孩子的潜能开发、性格培养、习惯养成为目标,同时提高孩子整体综合素质为宗旨的一种特殊形态教育。通过开展家庭教育课堂、沙龙、讲座和亲子活动,传授家庭教育新理念,使家庭成员学习掌握更科学、更贴心的相处方式,促进生活中家庭成员(包括父母和子女等)之间相互的影响和教育,使家庭生活更幸福和谐。

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  • 父母是孩子最好的老师

    15:50 作者:oomto

    在孩子的智力发展过程中,家庭起着重要的作用,为了把孩子培养成天才,一个长久起作用的东西就是成人对孩子杰出的天赋的高度热情,这种热情和支持会领导孩子走上发展这种天赋的道路。所以,父母是孩子最好的老师 一、重视家长的榜样作用,和孩子一起成长 托尔斯泰说:”在一个家庭里,只有父亲能自己教育自己时,在那 里才能产生孩子的自我教育。没有父亲的先锋榜样,一切有关孩子进行自我 教育的谈话都将变成空谈。” 你孝敬老人,子女才可能孝敬你;你下岗择业 时充满自信,子女才可能面对挫折不断追求。榜样的作用是无穷的,家长的 人格力量是最重要的教育因素。

    周末,一位年轻的母亲从幼儿园接回孩子,发现孩子脸上有轻微的伤痕: “是不是幼儿园小朋友抓的?”孩子点点头。妈妈发火了:”你为什么 不抓他?这个星期天妈妈不给你剪指甲,星期一你狠狠地抓他!” 无独有偶,一个小学生因做错了事,遭到同学的嘲笑。这个学生的 父亲听说后,气冲冲地赶到学校:”打他,打坏了我出医药费!” 说完,掏出几张人民币重重地摔在课桌上。 真是可悲而又可怜。在这种近乎病态的教育环境中长大的孩子,能 养成良好的品德吗?今后能适应社会的要求吗?对这样的家长必须猛击一掌: 你们在伤害孩子的心灵,干扰孩子的健康成长! 家长大多是普普通通的,不会有什么惊天动地的壮举感染或教育孩 子。这位家长的教育方法虽然不能算是最科学,但他注重从小培养孩子,正 确引导、鼓励,培养孩子做人、做事、成材、成长这正是家庭教育最需要的。 二、努力创建 “学习型家庭”,让孩子以学为乐 现在,全社会都提倡”创建学习型家庭”。所谓”学习型家庭”,是指 在家庭中有浓厚的学习氛围,家庭成员都能自觉地学习,学习成为家庭生活 的重要活动;在家庭中有较丰富的学习材料,能提供给大人和孩子学习,而 且能做到学习材料不断充实,不断更新;家庭中有固定的学习场所等。 我们认为,要创建”学习型家庭”,必须确保”三优先”:为孩子创造 安静的学习环境优先,在家庭中创造浓厚的学习气氛优先,增加教育投入优 先。 创建”学习型家庭”,以下几点必不可少。 首先,要有固定的学习场所。就是要有孩子自己学习的空间。 第二,要有固定的学习时间。要想使孩子成长为爱学习的好孩子, 这一点也非常重要。在固定的学习时间内,家长要和孩子一起学习。 第三,有条件的家长可以陪着孩子一起看看书,读读报等。 我们都明白,温馨的家庭生活和良好的家庭学习氛围是孩子成长的 阶梯。在这样的环境中,孩子心情舒畅,精神振奋,容易产生愉快的情绪体 验和积极向上的学习需要。在这种环境中成长的孩子往往具有较强的进取心 和探求欲望。 三、尊重信任孩子,促进孩子主动发展 尊重信任孩子,意味着爱护他们善良美好的心灵;意味着应该在任何可 能的时候,都支持孩子的决定;意味着放弃权力和优越感;也意味着一种涵 养和宽容待人的高尚品格。 孩子呀呀学唱,爸爸不耐烦地说:”啊呀!你不要再唱了,难听死了。 ” 孩子拿回99分的卷子叫家长看,粗鲁的爸爸说:”才99分,没考100 分还有脸叫我看?”
    孩子主动帮助妈妈洗碗刷锅,妈妈毫无心意地说:”别给我帮倒忙啦!” 从诸如此类的言语和相类似的行为中我们不难发现:为什么孩子无法接 纳自己?为什么孩子与父母之间的代沟越来越深呢? 所有问题的答案只有一个,我们的孩子缺乏自信自尊。而孩子缺乏自信 自尊的全部原因,都与父母对孩子的态度有关。 孩子“行”与“不行“,在很大程度上决定家长和老师怎样看待孩子— 是为他们鼓气?还是给他们泄气?每个孩子都有很多潜能,而潜能的发挥 与成人对他们的赏识十分不开的,人家都说好 孩子是夸出来的。

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  • 中学生出题考家长,“不要总骂我、多陪陪我”等评语看哭父母

    15:37 作者:oomto

    了解一下:家长们都在认真考试。 18日,是2020年中小学寒假的第一天,在江苏常州教科院附中的体育馆内,一场特别的考试正在紧张进行,考生是爸妈,出题人是自己的娃,考题是孩子们一学期语、数、地理、生物大综合,在角色的互换中,“孩子们眼中的父母”令家长动容,教育的话题引发家长深思。 在江苏常州教科院附中的体育馆内,一场特别的考试正在紧张进行。 “稻花香里说丰年,听取蛙声一片”“看到诗句就以为考语文?太没深度了,这是生物题。”“与水稻相比,青蛙多了什么?”看着爸妈为难的样子,坐在身边监考的孩子坚决不“递小抄”“荆轲刺秦王多少年后,燕国才灭亡?”“你以为知道七国灭亡的时间就能答对题目?对历史典故也得了然于胸,走走心吧!”“同学们开展了对使用‘解题神器’原因的调查,下列原因任选一个并谈谈如何帮助他们。”“把你们平时说教我们的答上去,看看能不能得满分?”随着考试进行,在家长破题解题的过程中,“如何理解孩子、尊重孩子”的教育命题引发家长讨论。 考生是爸妈,出题人是自己的娃,家长们在积极回答问题。 随后,两位孩子演父母,请上一位家长当孩子,《拿到成绩报告单之后》的情景剧“实景”上演,咆哮的声音,喋喋不休地责骂,就连一个唱白脸,一个唱红脸的“套路”都模仿的丝毫不差。这让在座的家长不“淡定了”“平时在家骂孩子没觉得有什么,现在看着他们的表演就像照镜子,确实很难为情。”一位家长,在看完表演后很是感慨。 《拿到成绩报告单之后》情景剧,两位孩子演父母,请上一位家长当孩子。 一个唱白脸,一个唱红脸的“套路”都模仿的丝毫不差。 在考完试后,每位家长都收到了一封来自孩子的学期评定报告。孩子为家长打了分,也讲出了心里话。“不要总是骂我,把我说的一无是处,我身上也有闪光点。”“送我上学的路上,看着你的脸被风吹的通红,我很心疼。”“你经常忙于工作疏忽了对我的陪伴,我希望你适时放下工作,多陪陪我。”“你有不开心的事也可以说给我听听,我愿意分担您的压力”……听着孩子们当面说出的心里话,许多家长都湿了眼眶。“孩子就像一个筐,把筐装满了不是教育,把灯点亮了才是。”“我以后对孩子会多一些鼓励,少一些训斥;多一些尊重,少一些责备;多给孩子一些时间,少一些打扰。更加珍惜与孩子相处的点点滴滴,和孩子同学习、共进步。”……家长们也分享着自己的学习心得。 谈及办家长学习班的初衷,盟拓表示:“很多人愿意做‘花’的事业,因为亮丽光鲜招人爱;但没有“根”的坚实,是没有灵魂的教育。父母的成长必然带来社会的稳定和民族的希望,所以我们选择做“根”的事业,扎根家庭,改善‘土壤’,只有闻到了泥土的芬芳,我们才觉得做了温暖而又丰盈的事。”

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