“儿大避母”,母子相处的这些雷区一定要避开!

俗语说“儿大避母,女大避父”,我却只认可前半句。

男孩渐渐长大,渴望自由渴望独立渴望成长,母亲属于女性的特性常常会在无意中限制男孩的发展。

而女儿随着年龄的增长,必然是需要父亲站在异性的角度,提供一些妈妈可能想不到办不到的帮助。

一般来说,男性的思维角度和女性不同,会让女儿考虑问题角度更加全面、豁达,少了很多犹疑和不确定,当然也就少了很多后顾之忧,和不必要的烦恼。爸爸和女儿“统一战线”,会让女儿更有安全感,有底气有自信。

而“儿大避母”,意思是说儿子长大后,母亲要懂得避讳,更要注重保护彼此的隐私。

心理学研究表明,男孩社会化及个性成熟中的一个重要环节就是要逐步断裂和母亲依恋般的感情联系。

因此,母亲在养育儿子过程中应有意识地鼓励、预演和孩子之间的情感分离。母亲过多的感情投入是一种自私的爱,也是一种教育偏差。

没有界限的母爱,毁孩子一生

台湾女星狄莺,曾经红极一时,人气颇高。 她后来嫁给演员孙鹏,两人生下了一个儿子孙安佐。

从儿子出生,狄莺就以儿子为荣,异常宠爱。

她曾经在节目中讲自己的育儿经,让一众人大跌眼镜。 她的儿子孙安佐在家就像一个小皇帝,捧在掌心怕飞了,含在嘴里怕化了,没有教育、责骂,甚至犯了错总有人跟在后面“擦屁股”。

一般孩子一两岁就断奶了,不可思议的是,孙安佐一直到12岁才断奶。 甚至狄莺一直和儿子同床睡了15年,还让儿子摸着她的胸来睡,直到儿子和她一起睡会有生理反应,她才意识到,孩子长大了,该分房了。

狄莺在节目中说起这些事情的时候,脸上带着自豪和沾沾自喜。

听到这里时,小S和蔡康永都忍不住吐槽,这简直就是恐怖片! 狄莺自称她年轻的时候也是很爱玩的,但自从有了儿子后,就全身心投入到家庭和儿子上,完全没有了自己的时间和生活。 然后,用自己的“全身心付出”对孩子进行了“绑架”。

在过分溺爱中长大的孙安佐养成了嚣张跋扈、目中无人的性格,最后他也自食恶果。

长大的孙安佐去到美国留学,但无人管教的他,更加放肆和叛逆。 有一次他对朋友说,自己准备袭击学校,让朋友别去上学,以免误伤,朋友听到后报警。 警察在孙安佐家里将他逮捕,还发现了一堆武器、1600发子弹、防弹衣。

狄莺夫妇想花钱救下儿子,但徒劳无功,孙安佐最终还是入狱,成了活生生被父母的溺爱送进监狱的案例。

心要亲密,身要“分离”

哪怕是亲情,没有界限感的爱,也是“变态”。 可以想象,在这种高压模式下,孩子的成长之路,时时刻刻都在处于自我矛盾、自我否定中。 有人会问,儿子和母亲的关系不应该是最亲密的吗?“心”亲密,但“身”要分离。 因为: 1、儿子长大有了性意识 一般来说,儿子上初中后,性意识就会逐渐萌发,在这个过程中,如果母亲仍然不避讳儿子或者仍然拿他当小孩子看的话,往往会让儿子过分早熟甚至早恋。 2、母亲的性格会影响到儿子 母亲偏柔弱的性格在某种程度上会间接影响到儿子的性格发展。如果儿子长大后像母亲那样柔弱又或者不够果断,怎能做一个顶天立地的男子汉? 研究表明,长期生活在女性较多环境下的男孩子,生活中所有琐事都由女性为其打点,这样的孩子会变得没有生活自理能力,性格大多软弱,遇事逃避没有担当等等。 3、可以让儿子更加尊重母亲 距离才能产生美,当母亲尝试着和儿子保持一定距离或者在某些方面注重避讳的时候,儿子就会更加尊重母亲,长大后也会更加孝顺母亲。

入侵式的母爱,令人窒息

曾经,朱雨辰妈妈在节目《我家那小子》中的“贤妻良母”言论,让人隔着屏幕都能感受到朱妈妈那密不透风的控制和令人窒息的“疯狂”的爱。 “男女分工不同,女的就应该做贤妻良母”; “我是用整个生命去对待我儿子的”; “我完全没有自我……,我在家里的位置就是我顶两个菲佣”。 ……

朱雨辰的妈妈已经72岁了,她为了不让儿子做饭,就背着东西跟着儿子跑剧组,儿子在哪儿拍戏,她就跟到哪儿; 因为不想看到儿子被打,她不许朱雨辰接古装戏和武打戏; 怕儿子上火,她几十年如一日的给儿子榨果汁,每天凌晨4点起床给儿子熬梨汤; 甚至朱雨辰的每一段感情她都知道,还都会干扰。

被妈妈控制了39年的朱雨辰,曾经跟她大吵“你这样会把我搞死!” 他一直想逃离妈妈的掌控,从上海跑到北京上学,毕业后,又选择留在北京。

但,妈妈总会使用苦肉计:回家时,他发现妈妈总是在哭“我怎么这么没出息,儿子就这么离开我”。 这种密不透风的爱,就像是孩子的枷锁。 我把自己都给了你,你怎么能不听我的?你这辈子该怎么活应该由我来决定。 但父母的控制欲太强,子女们都过得不太好。 朱雨辰对待爱情消极妥协,性格隐忍不自信,朱雨辰的姐姐觉得自己做不到母亲那样,“我负不了这个责任”,陷入了恐婚的状态。 一个健康的家庭,应该是父母有自己的生活,孩子有自己的生活。

父母自我沉溺地为孩子付出一切,反而会成为孩子沉重的负担。

以爱之名的控制是对孩子生活能力、思想的病态绞杀。 这种来自父母畸形的爱,不会让孩子的心灵得到成长,反而会压抑、扭曲他的世界观。

有一种爱叫做“放手”

既然“儿大要避母”,那么,母亲怎么做才恰当呢? 1、和儿子分床睡分房睡 研究表明:孩子在3-6岁分床睡是个合适的时间段,所以孩子在3岁左右可以试着分床,等5岁左右再试着分房。 只有这样,才能让双方有界限感,如果孩子长大了还和父母一起睡的话,会让他对于性的界限不明晰而引发一系列负面影响。 2、在儿子面应衣着得体 母亲在儿子面前要注意自己的衣着得体,不应该穿的太过暴露,更不要在儿子面前换衣服,在孩子4、5岁的时候就应该注意这些问题,如果不注意,可能会让孩子有不健康的性意识。 3、适时停止给儿穿衣洗澡 6岁的孩子差不多会自己穿衣服了,也有能力自己洗澡了。妈妈就不要帮儿子做这些事情了。如果儿子在妈妈面前经常暴露自己的身体,会让他们对自己养成暴露习惯的。 4、尊重儿子的隐私 孩子洗澡或上厕所时,妈妈就要相应地避讳一下,给予他最起码的尊重。妈妈对儿子也不宜关心过度,依赖太多,允许儿子有自己的私密空间。只有这样,孩子才能有自尊感和界限感。 在美国教育体系中,有一个著名的“二十码法则”。 这个法则的字面含义,是要求家长与孩子保持至少“二十码”的距离。 而这个法则更深层次的含义,是倡导父母不必时时处处围着孩子转,而是要从小培养孩子的独立性,允许孩子有自己的主动权和决定权。 总之,有一种爱叫做放手,随着儿子长大,母亲需要体面地“退出”,这样儿子才会从人格上真正地长大。

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